Юмор (без политики)

[petrovv111 685]

[bvs 1 051]

[Arlikino 306]

[+SG_ 4 631]

Выпускник  вуза  после долгих мытарств  в поисках работы в городе, взяв молодую жену Алёну,  решил навестит  своего деда в глухой деревне.  Дед услыхав что у внучка проблемы с трудоустройством и отсутствие  средств к существованию предложил остаться в деревне занять пустующую соседскую хату.  Для  почину   отдал  корову. Мол и молоко свое будет  и излишки на продажу пойдут.  На восклицания что  они не умею её доить, провел показательный мастер-класс:   подставил ведро с водой корове для питья, сам уселся  с обратной стороны коровы и стал доить.  Сей урок молодой парой был освоен.   Но через неделю  молодые специалисты «сельского хозяйства» стали  обдумывать  план повышения  надоев  от своей кормилицы.   Имя аналитический склад ума   был принят принцип  корова дает молока  пока пьет. Чтобы не таскать  воду из   колодца (который  большом удалении от дома)  было принято решение вести корову на  местный пруд.  Жена держит корову у пруда которая пьет воду муж доит корову… когда корова напилась в вдоволь начался естественный процесс опорожнения кишечно-желудочного тракта. Муж заметив это стал кричать: «Алёна  оттягивай её от пруда, она ил стала засасывать».   

Змінено 15 листопада, 2015 користувачем Дилетант

[stromba 7 142]

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

[stromba 7 142]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

[San4es 6 537]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. 

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет

такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. 

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! 

Осквернитель писчей бумаги????------------------------Бумагамарака....

[marua3 1 195]

Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься. 

[marua3 1 195]

Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— А давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена: 
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди...

[ЕЖка 7 418]

ПОНЕДЕЛЬНИК - логическое  завершение    воскресенья...

 

 

Змінено 16 листопада, 2015 користувачем Ежик в тумане