Юмор (без политики)

[asteldp 413]

1 час назад, tohan сказал:

Вот оно что - а я то думаю почему у меня секса нету!))))

 

[snezha 10 934]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяч 20-30... — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? — Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански... 

В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту: — А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью! 

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: — Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: — Бедненько! — и улыбаясь добавляет- но счастливо... 

[snezha 10 934]

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается. — Мужики! Что случилось? — Да вот, — отвечают, — братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить. 

Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит — в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает: — Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета??? — Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!

[snezha 10 934]

Спрашивают олигарха: — Где вы заработали свой первый миллион? — На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. — Продали снег? — Почему снег, самолет. 

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит: — Я олигарх... Я в рай? На что Петр отвечает: — Извини мужик. Нет тебя в списке. — Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь. — Да? Сейчас пойдем проверим... Ушел Петр. Возвращается через некоторое время: — Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем. 

[Pan Włodek 7 753]

Хочется написать стёбный пост с полезными советами в стиле последних страниц советских газет и журналов.

Типа:
• если на капроновых колготках появились затяжки, ВЫБРОСЬТЕ ИХ НАХУЙ И КУПИТЕ НОВЫЕ.
• бельевую прищепку, в которой ослабла пружина, можно ВЫКИНУТЬ НА ХУЙ И КУПИТЬ НОВУЮ ПАЧКУ.
• починить протёршуюся подошву ботинка можно, если у вас найдутся старые галоши, И ЕСЛИ НАЙДУТСЯ, СПРОСИ СЕБЯ, НАХУЙ ТЫ ИХ ХРАНИШЬ, А?
• не спешите выбрасывать использованный стержень для авторучки, ВЫБРОСЬТЕ ЕГО МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО.
• удобную переносную лампу можно КУПИТЬ В ЛЮБОМ МАГАЗИНЕ, ЗАЕБЁШЬСЯ ВЫБИРАТЬ.
• домашнюю консервацию можно ПОКУПАТЬ В СУПЕРМАРКЕТЕ, ТАМ ШИРОКИЙ ВЫБОР.
• вторую жизнь полиэтиленовому пакету можно подарить, ЕСЛИ ТЫ СОВСЕМ ЁБУ ДАЛСЯ.
• если у вас под рукой нет циркуля, то ПОЙДИ И КУПИ СЕБЕ ЦИРКУЛЬ, ЧТОБЫ ОН СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БЫЛ ПОД РУКОЙ.
• сезон винограда начинается ПРИМЕРНО В 8 УТРА В БОЛЬШИНСТВЕ ПРОДУКТОВЫХ МАГАЗИНОВ.

---
Проблема только в том, что те, кому смешно, обычно редко ностальгируют по совку.

А ностальгирующим по совку не будет смешно, потому что у них нет высшей нервной деятельности.

[lisichkus 29 352]

В гольфе главное точность....

[lisichkus 29 352]

Ошибочная стратегия...

[stromba 7 142]

 

[stromba 7 142]

 

[stromba 7 142]