Юмор (без политики)

[Shmikl 6 751]

[Shmikl 6 751]

[Shmikl 6 751]

[+Святослав Т 2 290]

Фільологічні дослідження. Коли доречно і потрібно вживати слово «курва»

Слово «курва» є вигуком, що виражає широкий спектр емоцій. Наприклад:

Скрытый текст

 

Ліфт, останній поверх.

- Вам вниз?

- Нє,курва, вбік!

😌😌😌

- Тещо, Вам плита потрібна?

- Газова?

- Нє, курва, мармурова!

😇😇😇

Суд, - свідок, що Ви робили 16 березня 2016 року об 11 годині 42 хвилини?

Свідок, - ну, я сидів у кріслі з календарем і дивився, курва, на годинник!

😁😁😁

Залізничниця запитує у чоловіка, що біжить за поїздом і розмахує руками:
- Чоловіче Ви, що на поїзд запізнилися?

- Нє, курва, я його з вокзалу виганяю!

😈😈😈

Приходить хлоп до лікаря і висовує такий маленький-маленький член.

Лікар дивиться і питає.

- Скаржитеся?

Хлоп: нє курва, похвалитися прийшов!

😽😽😽

- У мене хом'як помер.

- Що просто взяв і помер?

- Ні, курва, зі спецефектами!

😵😵😵

Підходить на базарі чоловік до бабки , яка торгує картоплею.

- Бабусю, у Вас картопля на посадку?

- (єхидно) - нє, курва, на зліт!

😩😩😩

Стає мужик іншому на ногу в автобусі.

- Ой вибачте!

- Ти що, курва, інтелєгент?

- Ні, ні, що Ви... таке ж бидло як і ви!

😪😪😪

Війна, через окоп переїхав танк. Один солдат іншому.

- Шо, Йване, обісрався зі страху?

- Нє, курва, від скаженої ненависті до ворога.

😠😠😠

- Вам батон нарізний?

- Ні, курва, гладкоствольний!

😇😇😇

Вранці виходжу з душу з намотаним рушником на голові, мій питає.

- Ти, з душу?

- Нє, курва, з Мальдівів прямим рейсом!

😤😤😤

Начальник - секретарці.

- Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!

- По селектору?

- Нє, курва, через «фейсбук», так скоріше буде!

😠😠😠

Йде мужик в одному чоботі.

- Чоловіче, Ви, що чобіт загубили?

- Нє, Курва, Знайшов!

😉😉😉

- Дайте, будь ласка, мотузку і мило.

- Ви, що, вішатися зібралися?

- Нє, курва, зараз помиюся і в гори!

😿😿😿

- Я забула вдома праску вимкнути!

- І, що, у тебе тепер все згорить?

- Ні, курва, все погладиться!

😠😠😠

Секретарка.

- Номер, який Ви надали, не відповідає ...

- Що, зовсім?

- Ні, курва, перші дві цифри відповіли, а решта мовчать!

😷😷😷

А я взагалі не вживаю це слово. Навіть, якщо наступаю босоніж на ЛЕГО, або не можу знайти кінець скотча. Адже я ж, курва, ІНТЕЛІГЕНТ!

(с)Остап Гром

 

 

[lisichkus 29 352]

[lisichkus 29 352]

[lisichkus 29 352]

[Olima 6 457]

Дети...Дети..  

Скрытый текст

 

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

 

 

[Olima 6 457]

[kesha876 9 347]

Змінено 9 лютого, 2020 користувачем kesha876