Эвген 6 554 Опубліковано: 11 жовтня, 2017 Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: - Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. - Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! - Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму "Папа срочно выезжай гвозди закончились". - Фима, как закончились?! - Папа, я дал рекламу... - А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." - Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: - Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. - Фима, что, опять реклама? - Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..." 10 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
admin 28 516 Опубліковано: 11 жовтня, 2017 13 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
stromba 7 142 Опубліковано: 11 жовтня, 2017 Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя — дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, — отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. «Значит, дорогой уже дома!» И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами «У-тю-тю-по! » потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс… На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: — Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость — первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался. 5 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
stromba 7 142 Опубліковано: 11 жовтня, 2017 На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает: -Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в «ужасе» кричу: -Это муж! Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне! Подруга: -Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж! Проходит месяц. Подруги случайно встречаются. -Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы! -А что случилось?! -Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал. -Какие? -Сука, где муж? 11 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Алиса в стране чудес 15 942 Опубліковано: 11 жовтня, 2017 20 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Helicobacter 952 Опубліковано: 11 жовтня, 2017 8 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
marua3 1 195 Опубліковано: 11 жовтня, 2017 Девушка Таня , так запуталась в своей новой сумочке , что вместо баллончика , брызнула в хулигана " Шанелькой "... и с криком : " Б@яя.....!!!...... Он 300 баксов стоит....!!!..." - забила хулигана насмерть..!!!. 4 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Helicobacter 952 Опубліковано: 12 жовтня, 2017 8 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Эвген 6 554 Опубліковано: 12 жовтня, 2017 Vodka. 3 1 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Helicobacter 952 Опубліковано: 12 жовтня, 2017 6 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах