Юмор (без политики)

[ProsтoPreлest 2 184]

[ProsтoPreлest 2 184]

ещё один, и хватит:

[toto 1 179]

[Uspex 1 341]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5–метровую воронку на месте крематория.                                                                                    

  

[Sofia Vatrushkina 12 646]

Надеюсь, что за политику не сочтут.

2 года назад в российском Первоуральске готовились к приезду начальства, решили, что деревья зимой черные, не красивые. И покрасили их в красный цвет.

(Я очень смеюсь)

[bt1024 681]

...покрасили их в красный цвет.

www.youtube.com/watch?v=sTB5ejCHS70

(Я очень смеюсь)

Хорошо, что снег чистый, а то и его покрасили бы..

[Andreas Alejandro Pereiro 816]

— Что такое фигня?

— Вот представь себе: мооре, песоок, лёгкий бриз развевает твои волосы... Представил?

— Агаа...

— Воот... А всё остальное — фигня!

-Мойша,а шо вы всегда покупаете четное число цветов?

- Очень просто,просишь 6 роз,тебе сочувствуют и делают большую скидку.Очень удобно: три розы- жене,три-любовнице!

Ночь. Муж обос...лся в постели. Жена в шоке.

Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.

Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте!

Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!! 8)

[toto 1 179]

Проверка багажа..

[Andreas Alejandro Pereiro 816]

Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники? :D

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[Andreas Alejandro Pereiro 816]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку