Юмор (без политики)

[Лев 13 927]

- Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...

- Сніговики зліпили

[Лев 13 927]

Прийшов чоловік на пляж. Народу взагалі немає. Роздягся догола і поплив. Накупався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини: 

- Привіт, прекрасна дівчина! 

- Добрий день. 

- Що робимо? 

- Так от, книгу читаю, - відповідає вона. 

- А про що книга? 

- Та як думки вгадувати. 

- А що зараз я думаю? - Запитує він. 

- Ви думаєте, що у тазика є дно. 😂

[Лев 13 927]

Довго думала, що б таке подарувати чоловікові на день народження. Піну для гоління? Шкарпетки? Банально. 

Подумала, нехай краще коханий відпочине, і купила собі путівку до Таїланду на цілих 10 днів!

[Лев 13 927]

[Лев 13 927]

- Кохана, з'їж шматочок тортика!

- Дякую, зай, не хочу.

- Ну дивися який він апетитний! Ну з'їж хоч би шматочок.

- Дякую любий, я не голодна.

- Ну зовсім чуть-чуть.

- Та відвали! Я після шести не їм!

- Жери торт, дура там обручка! Одружитися з тобою хочу!

[Лев 13 927]

[Лев 13 927]

Приходить мажор до священика:

- Батюшка, треба кота відспівати!

- Ні, сину мій, не годиться.

- А що робити?

- Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.

- А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів?

- А що ж ти відразу не сказав, що в тебе кіт хрещений?!

[Лев 13 927]

Пацану виповняється вісімнадцять років і він просить батька:

— Тату, мені виповнилось вісімнадцять. Можна я піду нап'юся?

— Звичайно, синку.

— Тату, але коли я прийду, ти мене не чіпай, не бий, добре?

— Добре, синку.

На наступний ранок син прокидається весь в синяках, з фінгалом ...

син:

— Тату, ну я ж просив мене не чіпати!

— Синку, коли ти прийшов в жопу п'яний, я тебе не чіпав, коли ти назвав мене дибілом, я тебе не чіпав, коли ти обізвав маму шлюхою, я тебе не чіпав, але коли ти насрав на персидський килим, повтикав в гівно сірники і сказав, що цей їжачок буде жити з нами я не витримав!

[Лев 13 927]

[Лев 13 927]

- Тату, я лесбіянка.

Молодша з кухні кричить:

- Тату, я теж.

- З вас хто-небудь мужиків до хати приведе?

Син з кімнати:

- Я, тату... 😂