admin

От тут я люблю форельку ловить. Место эстетически доставляет.

А я только организую.... ну там жилье-трансфер-рыбалка-экскурсии.... личного присутсвия не гарантирую - угрюмый бирюк.

Moжно в моих краях замутить... люфтганза из киева недорого летает.

Странно все как-то в этот раз... Новогоднее от Шнура.

Правильный Дедушкомороз под ёлочку

Я уже неделю праздную... устал.

http://korrespondent.net/world/3461082-krasyvye-obeschanyia-y-nelepye-zaiavlenyia-skandalnye-vydeo-polytykov-2014 наших даже слушать не буду, всё уже сказано.

Как-то Брежнев понатуральнее выглядел. Путин начал напоминать говорящий манекен. Что-то с ним не так. Жены, опять же, просто так не уходят...

Ну как же... Вы же написали аж 5 сообщений. Есть темы, в которых писать могут только подписчики. Или Вы оплатили?

Акция 400 грн/год продлится до момента, когда на сайте появится первый трезвый админ, чтобы повысить тарифы. Всем счасливого НГ!

Национальный банк Украины (НБУ) признал системно важными восемь банков: государственные Ощадбанк и Укрэксимбанк, а также ПриватБанк, Дельта Банк, Укрсоцбанк, Райффайзен Банка Аваль, Проминвестбанк и "Дочерний банк Сбербанка России". Об этом сообщила пресс-служба НБУ. ИМХО, я бы если и хранил денежки в банке, то это был бы Райффайзен.

Старый выпуск "Городка". Там герой Олейникова играет престарелого писателя, который ходит грустный по огромной библиотеке своих книг. Его слуга (Стоянов) спрашивает: "Вот Вы столько книг написали, столько всего добились... госпремии и все такое... Расскажите, о чём Вы жалеете?" Писатель отвечает: "Была у меня по юности подруга... Вспоминаю, как я ее однажды в молодости на сеновал затащил. Залезаю на неё, а она проваливается, пытаюсь что-то там сделать - она проваливается и хохочет.". Слуга: "И что?". Писатель: "А вот взять бы все эти книги и тогда под нее подложить!"

1. Перед заходом в парную, ни в коем случае не принимайте душ, запах разогретых парфюмов или потных подмышек - это то, зачем все приходят. 2. После парной тоже не стоит обременять себя душем - сразу потным прыгайте в бассейн, ваш пот послужит приятным ароматической добавкой для тех, кто будет купаться после вас. 3. Перед тем, как зайти в парную, сначала откройте дверь пошире, станьте в проеме, порассматривайте тех, кто внутри, подумайте, действительно ли вы хотите париться прямо сейчас. Потом сделайте робкий шаг внутрь, но не спешите закрывать - глоток свежего холодного воздуха - это то, что так не хватает тем, кто внутри, они будут вам благодарны. 4. Выходя из парилки дверь можно не закрывать, ведь вы уже распарились. 5. В сухой парилке можно садится прямо на лавку, не подстилая полотенце. Лужа пота,которая с вас натечет быстро высохнет. Дополняйте А то, может быть, и я кого-то бешу.

Почему же, они на то и общественные.... 20-30-50-100 евро

Примерно так:

Это вряд ли. Частикам не под силу обеспечить должный уровень.

Я не тешу себя надеждой обнаружить у нас на фоуме (в обозримом будущем) Ахметова с Абрамовичем, но хотелось бы начать общение с коллегами, которые имеют хотя бы опыт работы с компаниями-монстрами. Для обмена этим самым опытом. Мой рекорд - прямой контракт с фирмой, имеющей 30к сотрудников. Для сравнения, Apple имеет 100к.

Ага. Сначал радость от того "ах, с какой компанией я работаю", потом ужас "как быстро кончаются деньги", потом отчаянье "почему они 6 месяцев не платят?", потом понимание, что на процентах в банке заработал бы не меньше, но без хлопот и нервов. У многих гигантов "не платить" возведено в ранг политики компании, эдакое беспроцентное кредитование за счет мелкого и среднего бизнеса.

У "пэрэсичного" память, как у кошки: сарделькой перед носом помахал и...

Что заставляет вас выкуривать двадцать мерзких вонючих палочек в сутки? Это же пакость, не имеющая ничего общего с табаком. То ли дело, вечерком курнуть маленькую ароматную сигару из качественного табака... вот это табакокурение! В общем, начнем табакосрач...

Крах Привата - это апоклипсис. Но кто сказал, что апокалипсис не является целью?

Ну как-то так. Он у нас не такой как у всех. 20 млн просмотров страниц в месяц... причем с одного сайта, а не с кучи. Хотя, возможны варианты, ИМХО.

Три конька: - уникальный продукт - личные связи - удача. Первый мой бизнес возник так: я рабтал в большой конторе. Потребовалась услуга. Поиск результатов не дал - все отказались. Я сел с друзьями, помозговали, и я сделал услугу сам. Сам с собой заключил контракт. Потом была удача - на услугу клюнула огромная фирма. Сама.Ибо услуга была уникальна. Потом возник новый бизнес. Менеджер,которого я в свое время взял на работу, замахавшись работать с поставщиком, которого нанял за откаты мой бывший шеф (и его нынешний), рискнул и отдал проект мне. Были громы и молнии, но я отбился.