- Виктория -

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, что-бы последнее слово оставалось за ней.

Поссорилась с любимым, сижу в маршрутке плачу... и вдруг мальчишка лет пяти, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: "Ты плачешь потому что жирная, да?

Літо, спека, переповнена маршрутка. Дві жінки сваряться. Перша: - Відчиніть вікно, бо я задихнуся!!! Друга: - Зачиніть, бо мене протягне!!! І так весь час: відчиніть, зачиніть, відчиніть, зачиніть... Дядько не витримав: - Давайте спочатку зачинемо, хай та задихнеться, а потім відчинемо - хай ту протягне і вона здохне!!!

1 час назад Макдональдс 25,00/25,15

Оставила на ночь машину во дворе и прицепила записку: "Бак пустой, магнитолы нет, двигатель украли"... Утром на лобовом стекле обнаружила другую записку: "Ну тогда зачем тебе колеса"?

В детстве боялся темноты... пришла квитанция за электроэнергию... Стал бояться света... Скоро 8 марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким...пьяным... женщинам

Поспорили дети в школе: что на свете быстрее всего? Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, и уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был,так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Сижу за компьютером, слышу пришел муж... Кричу, не оборачиваясь: - Милый! Ты хочешь что-нибудь перекусить? - Да! Кабель от интернета!!!

Жена говорит мужу: -Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат. - В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти. - Не ходи. - Нельзя. Я жених!

Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут? - Зина - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну вообще-то Николай, но друзья зовут меня Зиной Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретится с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то... Так и не пришел

У меня были проблемы и я взял кредит. Оказывается, раньше у меня не было проблем... Даже в 12 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все сьесть!.. Куда вы мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?". Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе". Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета... - Мам, я красивая? - Спроси у своего парня лучше - Какого парня ??? - Вот именно

Никогда не говори никогда

Продлила подписку, а в платные ветки и чат нет доступа. Прошу помощи.