Эллочка- людоедка

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.))

Учительница говорит первоклашкам:-"Кто будет учиться на 4 и 5-попадёт в рай, а на 3 и 2-в ад!" Робкий голосочек с задней парты:-"А живым закончить школу шансы есть?".......

Правдивая реклама.

- Ищу Мужа . Просто ЛЮБА . 24 - горящие избы . 33 - остановленных коня . ))..

как бы он действовал, если бы ему нужно было быстро выучить английский?-https://www.youtube.com/watch?v=pyyS9FBZXMg

Смешные обломы: Пассажирка с Украины летит в самолёте в Америку. Подошло время обедать. Стюардессы развозят еду. Наша барышня получает какую-то вонючую смесь макаронов , сметаны и томата , с рвотным запахом. Называется красиво по- итальянски - лозанья. Американцы вокруг уплетают это за обе щеки, прицмокивают. А сосед украинки красивый упитанный индус получает аппетитную форель, с лимончиком, с баклажанчиками . Ням-ням. Ну, еств-но, когда подходит стюартдесса, наша и говорит ей: I want these! Стюартдесса в ответ- курлы-курлы по английски. Еств-но, понимания нет. наша опять :I want these! т показывает пальцем на форель. И так четыре раза. Стюартдесса еле сдерживалась, что-то объясняла, кудахтала на своём дурацком английском. Пока индус спокойно не поменял тарелки с едой. И съел эту лозанью-вонючку. А наша есв-но съела форельку без всякого . Короче, когда украинке потом после приезда люди объяснили, что нужно было заказывать индивидуальное меню во время заказа авиабилета, -хоть фуагру, то смеху было, вся эмиграция до сих пор веселится.

Из этой серии: "Как-то мы отдыхали в Египте и решили справить день рождения сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане отеля праздничный торт. И чтобы там надпись была "8 years". Но у ребенка аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов! Зная местный менталитет, даже записку приложили "without coconut". В результате на праздничный стол был выставлен торт, весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов. Очень старались, даже украсили розочкой, вырезанной из кокоса. Но то, что убило наповал – это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой: "8 years – whithout coconut"!

Всё оттуда же: "Германия, Кельн. Заходим с мужем на ж/д вокзал с целью сдать вещи в камеру хранения. Обнаруживаем несколько ячеек с поднимающейся дверцей, часть из них открыта. Мимоходом удивившись, что на таком большом вокзале так мало ячеек, радуемся удаче (есть свободные!) и суем вещи в ближайшую ячейку. Получаем из щели карточку и уходим. Через три часа, вернувшись, обнаруживаем, что наша дверца поднята и ячейка пуста. Немая сцена. Я вспоминаю все ценное, что там было. Идем к "полицаю" за стеклянным окошком. Он по-английски говорит на уровне двухнедельных курсов, мы по-немецки – вообще никак. Драматическими жестами и простыми английскими словами доношу до него суть: "Ячейка пуста!". Он берет карточку, сует куда-то и отвечает "Пут тикет", то есть "Вставьте карточку". Еще более драматичными жестами и еще более простыми словами повторяю, что это бесполезно, что ячейка уже открыта и пуста! Он поднимает на меня прозрачные глаза и без выражения повторяет "Пут тикет". На пятом повторении процесса происходит нечто неожиданное. Муж вдруг бьет себя по лбу, хватает меня за руку и тащит к по-прежнему открытой ячейке. Сует карточку в щель. Дверца закрывается, раздается гудение, через минуту дверца открывается и все наши вещи там, в целости и сохранности! Как оказалось, это был багажный лифт, вещи уходили вниз, а потом поднимались при "Пут тикет". Тут до нас дошло, почему ячеек было так мало".

Истории: "Будучи в Варшаве, я зашел в магазин и стал выбирать подарки. Сначала пытался говорить по-английски с продавцом, потом – с разговорником по-польски. И когда совсем выбился из сил и сказал своему товарищу: "Я не знаю, как ему объяснить, что мне нужно", продавец на чистейшем русском языке ответила: "Мужчина, вы нас обижаете, мы все в школе учили русский язык".

смешные истории: "Были мы в Чехии, разболелся там у мужа живот. Пошли в аптеку за лекарством. Первое, что пришло в голову, – купить черного угля. При том, что я хорошо знаю английский, я не в курсе, как сказать "активированный уголь". И вот мы пытаемся рассказать аптекарше, что нам нужно, с помощью жестов и наводящих фраз. Муж стал показывать вздутие живота, кладя на него руки и увеличивая расстояние между ними и собой. Но, поглядев на эту выразительную пантомиму, аптекарша пришла к выводу, что нам нужны противозачаточные таблетки или, в крайнем случае, презерватив. Когда мы поняли, что объяснили не то, начали говорить по-другому. Мол, нам нужна круглая черная таблетка, которую пьют, когда болит живот. Но, как выяснилось, в Европе в ходу белый уголь, и поэтому нас опять не поняли. Долго же мы мучались, пока аптекаршу не осенило, что нам нужен "карбон", что в переводе с английского означает "уголь".

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила )))

Я Ржал Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них …за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.

В субботу обычно женщины отдыхают по системе - все включено! Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и неугомонные дети… ‪‬

Я сначала тоже не понял, и только потом увидел,что она в лосинах...

Скоро ))

- Привет! Как жизнь? - Хреново… - А чего здесь сидишь, а не дома? - Тараканы объявили независимость, позвали сантехника, меня выгнали. И теперь сидят на кухне и все вместе бухают!

Метабанк (Запорожье) - предложение перевести в гривну по курсу 10,5 с поднятием процентной ставки с 13 до 20,9%

- А мне МОЙ говорит: - Отойди ЖЕНЩИНА от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!!... - А ТВОЙ, это кто!?... - Внутренний голос!..)))

Челентано

Прихожу домой, смотрю столько работы!… Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Да как -то стрёмная аналогия напрашивается. Как в СССР сначала доллар стал 30 рублей ( это по- сегодняшнему 300 гривен, так как зарплата была в среднем 120 рублей), а потом развалили государство и денежки тю-тю.. с вкладов сбербанка. Но правда , страну развалили без войны.

Ксения Губко опубликовала историю Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек — траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бедовый. И на этой почве пьянел очень быстро. Ну и пьем, пьем, глядим — спит наш друг. И одному ну очень умному человеку пришла в голову идея — одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился — примотать скотчем. Ладно, сказано — сделано. И пошли дальше пить. Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: — Какой деб#л окно разбил??? Никто ничего не понимает, потом разобрались — нету нашего наркомана. Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле. Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы): — Просыпаюсь я утром, смотрю — все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать — а не могу — голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно (2 этаж).

При досрочном разрыве депо эти 25% пропадают, так что кажущиеся высокие 25% это не аргумент. Депозитчик при разрыве договора и так их получит. Так что суть инициативы Гонтаревой совсем в другом. А не в том, что якобы жадные депозитчики хотят всех перехитрить

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит??? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

1. Гонтарева подаёт в отставку , если нет. значит, остаются более радикальные принципы- 2.Ограничение покупки доллара физлицами, а как в советское время, по справкам- для лечения заграницей, для учёбы загрницей, и т.д.)))