bosco

Ну я вам скажу , что вы счастливчик ... у меня батарея сдыхает уже в обед ... и говорить про сутки работы даже не приходится ( причём у меня все iPhone не особо батарею держали , разве что первые 3G ,4 ...пятерки уже хуже ) Ps. Являюсь поклонником и юзером apple ещё с выхода iPhone 3G

«Атама́н» — последняя на сегодняшний день вышедшая песня рок-группы «Кино» (спустя 22 года после гибели Виктора Цоя) Ох смотри не промахнись, атаман, Чтоб не дрогнула рука невзначай, Да, смотри, не заряди холостым, Да не думай о петле палача. А не то наступит ночь, ночь, И уйдут от нас поля и леса, Перестанут петь для нас небеса, И послушаем земли голоса. А потом наступит день, день, Каждый скажет то, что было не то, И пойдём мы под пастушью свирель, Дружным стадом на бойню. Бог терпел и нам велел — потерпи… Так смотри не промахнись, атаман, Чтоб не дрогнула рука невзначай, Да, смотри, не заряди холостым, Да не думай о петле палача.

Хтолесь бы услышать у уважаемого автора ... как обстоят дела с продвижением этой темы ? Откликается ли народ на столь благородное дело ?

Ну цифры красивые конечно ... не поспоришь ) Но как по мне ... желающих купить ниже 27.00 предостаточно ... по этому думается мне 26.90 на продаже врядли можем увидеть А , забыл добавить ... ИМХО

Оставлю это здесь... может кому-то пригодится Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Ухтышка .... ну тогда все на слив господа !!! Пакращення всё-таки наступили Ура товарищи ! А если серьёзно , можете обосновать " попахивание " на нале ?

" Был бы у меня такой кот , я может бы и не женился "© ?

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. — Можно у вас переночевать? — Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. — Хорошо, — согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Ну тогда " на злобу дня "

Ну я не знаю где вы работаете ... как с утра можно закидаться ? ( выхлоп , голова дурная , неадекватность в принятии решений и тд ) не ужели вам приятно былобы общаться с человеком , от которого бы разило с утра алкоголем и вы бы его адекватно воспринимали ? Даже с подченнеными я считаю в состоянии скажем так " кофе с коньяком " не комильфо общаться

На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает: -Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в "ужасе" кричу: -Это муж! Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне! Подруга: -Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж! Проходит месяц. Подруги случайно встречаются. -Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!!! -А что случилось?! -Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал. -Какие? -Сука, где муж?

Рекламные слоганы автопроизводителей