Mishanya

Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?! Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит. Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке; - Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!! - Дружите с алкоголем? - А c чего мне с ним ссориться?

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой: - Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем". А давай ты заткнёшься сейчас, но это мне как бы на День рождения? Чтобы удачно выйти замуж, надо подождать чуть-чуть дольше чем остальные и чуть чуть меньше чем оставшиеся.

Лимит на снятие наличных можно установить в банкомате. Устанавливал лимит на снятие по гривне на КДВ до 90 тыс грн. - работало. Действует в пределах календарного месяца. При превышении - звонок на службу спасения либо визит к сотруднику отделения. В отделении банка либо по звонку, лимит можно поднять только в пределах остатка на карте. Валюта - согласно нормативов НБУ. Возможно информация устарела, дело было в мае.

На этой неделе 2 раза пополнял валютную карту через терминал. Оба раза при пополнении терминал зависал, средства зачислял после обращения на службу поддержки. Терминалы разные, а сбой одинаковый - деньги забирает, а кнопка пополнить неактивна и зависает. Прошу представителя ПриватБанка прокомментировать.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание. - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда еб...ните ее лопатой! - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела... Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей. Не думай о людишках свысока. Путь к сердцу мужчины лежит через ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье.

Кто-то печет булочки, а кто-то жарит кузнечиков. Я лично предпочитаю булочки, но совершенно спокойно отношусь к тем, кто с аппетитом, как я булочки, уплетает жареных кузнечиков. К человеку, который готовит кузнечиков, у меня тоже нет никаких претензий. Это его дело. Не моё. Он же не пихает их мне в рот, вырывая из моих рук любимую булочку со взбитыми сливками. Проходя мимо его лавки я ему улыбнусь. Просто так. Забавный тип. Я не считаю его лохом, идиотом, дебилом, петухом, мразью, извращенцем, гламурной тварью, продажной скотиной и т.д. Он просто жарит кузнечиков, которых я не ем. Даже этот странный для меня труд я уважаю просто потому, что так меня учили. Судя по комментариям многих учили по-другому. Сергей Шнуров

1. "Начало" (2010) 2. "Поймай меня, если сможешь" (2002) 3. "Отступники" (2006) 4. "Эффект бабочки" (2003)

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр. - Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике? - А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум? Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих : -Ты крепко за кисточку держишься ? -Да - отвечает тот . -Тогда я лестницу забираю Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников - страшно ночью в парке труп закапывать. - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

Лайфхак для туристов

Если застройщик дает рассрочку воспользуйтесь ею, застолбите квартиру, внесите минимальный взнос, по мере роста курса продавайте частями доллары и проплачивайте.

- Чем отличается веселый байкер от грустного? - У веселого байкера зубы в мошках! - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии! Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ". Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног. Художник поясняет: - Вот это ноги Надежды Константиновны,а это - Феликса Эдмундовича. - Позвольте,а где же Ленин? - А Ленин в Польше !!!

Если не ошибаюсь, пару лет назад НБУ запретил снимать доллары в банкоматах. Пополнить свой валютный счет/карту через терминал ПБ можно. Кстати, если номер терминала (внизу экрана, слева) начинается на Т2***** - берет доллары/гривну, если Т1***** - только гривну.

Точно по графику Миши Бурого

После ухода Lasvegas в отпуск, курс доллара на межбанке застопорили на 21.85 грн./$.

«Остров проклятых» - режиссёр Мартин Скорсезе в главной роли Леонардо Ди Каприо. «Шестое чувство» - режиссёр М. Найт Шьямалан в главной роли Б.Уиллис. «Исчезнувшая» - режиссёр Дэвид Финчер в главной роли Бен Аффлек.

«В официальных обменниках объемы продаж валюты увеличились, а на черном рынке – упали...» - вкладчики Дельты как раз таки в банках и скупились. «В банках не хватает гривны.» - а то что остатки на кс за неделю выросли на 7,58 млрд. так это так, мелочи...

Вопрос сотруднику ПриватБанка. Возможно ли открытие карты World MasterCard в долларах, при наличии расчетной/универсальной карты в долларах? Спасибо.

Експерти прогнозують нові коливання валютного курсу

Закон набирає чинності з дня, наступного за днем його опублікування в газеті "Голос України", хоча банкіри обіцяють раніше. А поки що, хто брав військовий збір, так и бере. Список.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=o-TQUNZ9wOc

Альфа/ВТБ/ПИБ

ВТБ - доллары продаёт, но не покупает. При мне отказали 4 клиентам, программа не работает

1. не запрет на обмен рубля на гривну, а фиксированный курс - 1:2 2. все товары пересчитаны в двух валютах - гривна/рубль. 3. начались выплаты зарплат и пенсий в рублях - крупных вливаний рублевой массы не будет. ИМХО, возможно ошибаюсь, Вам из Луганска виднее Кстати, насчет гривны, которая хлынет - даже если предположить, что её 10 млрд. грн., это всего лишь 3,5% от общей массы, то этот "поток" поднимет курс максимум на 0,8-0,9 грн.