vvvvv

А где Вы, простите, будете брать в 50 лет 18-летних девушек, если Ваша пропаганда "за чайлдфри" сработает? Неувязочка...

Муж заподозрил жену в неверности. Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться любовник: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Блин, как перед суперменомом неудобно… Вы, главное, перед Суперменом не комплексуйте, когда в возрасте "за 50" с 18-летними девушками будете встречаться!

А пАгаварить?...

А когда оно было, это ВАШЕ время? Это Вы про оргии на рояле или я что-то не так поняла? Я лично вот этим полвечера занималась. Нуачё, достойно провела пятничный вечер, шишки гуашью раскрашивала. Давно так не развлекалась.

+++ У меня вчера ребенок полдня отгребал за разбитый планшет. Вечером услышала новость, что в Словакии наш МИ-2 разбился и 6 человек погибло, подумала: там люди умирают, а у меня какой-то планшет, стыдно даже как-то стало... Потом один хороший человек рассказал, что у него проблемы со здоровьем обнаружились... А потом этот Париж... Это даже не пятница тринадцатое, это тотальный ППЦ какой-то...

Когда-то в юности я думала, что у меня будет двое или трое детей... На данный момент я не всегда уверена, что и одного поставлю на ноги так, как мне бы того хотелось... Ещё и в этой стране. Возможно дело не всегда в эгоизме? Может люди не хотят брать на себя заведомо невыполнимые задачи? Что-то вроде повышенной ответственности за свои поступки?

Ну про детей ясно. А если допустим дети не получаются? Всяко же бывает... Тогда как, совсем никакой необходимости заводить мужа/жену? Тема же вроде не о детях.

https://youtu.be/jdEWiaM2bZk?t=2m58s

А максимум как-то обозначен?

Конечно. Но тогда две тёщи будет и детей в два раза больше. Потянете?

Глупый бородатый анекдот вспомнился... - Я замуж вышла! - И как там замужем? Лучше? - Не лучше, но чаще! А если серьёзно... Жениться/замуж выходить надо только тогда, когда понимаешь, что с этим человеком тебе хотелось бы встретить старость. ИМХО.

Я не умею летать на метле... Никак не получается... Блин, даже 123 бакса в приват24 купить не получается...

У меня одной проблемы со входом в приват24? Ввожу пароль, авторизуюсь по звонку - просто выбрасывает обратно на форму для входа... Уже минут 20...

Попробую. )))

В этом "забеге" тоже 10 человек? Можно поиграться?

А как там Ваш Димасик? Не бегает еще? Ему ж уже где-то полгода или больше?

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Вариантов много. Либо он стал меньше проводить времени/тратить денег/оказывать помощь и т.д. (нужное подчеркнуть) с друзьями, и они вытесняют девушку с их, как им кажется, территории. Либо действительно заботятся о друге, мало ли кто ему разбил сердце до этого. Либо таким дурацким способом пытаются увести девушку у своего же друга... Вообще люди часто лезут в чужие отношения. Особенно умиляет, когда обратная ситуация: когда эти самые друзья уже при первом знакомстве начинают хором петь, какая хорошая пара и давайте уже свадьбу играть. Не обращайте внимания, ну не может народ жить молча.

Хотела быстренько нагуглить красивый детский кубик, а оно мне вон шо выдало: Не виноватая я... Явно сегодня не мой вечер. На добраніч. Пойду спать от греха подальше.

Так кубик же Ваш, сами с девочками разбирайтесь.

Что-то с памятью моей стало... Такой?