Как мы учим детей подкупу, не замечая этого
Все это может казаться ерундой, но ведь из этого в раннем возрасте мы и формируемся. Формируется отношение с собой и с другими, сообщает НВ.
Малышня на площадке. Совершенно здоровые дети, которые только учатся говорить, могут сидеть и играть сами в песочнице, могут носиться по площадке с другими совершенно здоровыми активными детьми, могут отбирать у других игрушки (только учась тому, что есть «мое» и «чужое»), могут треснуть кого-то лопаткой по голове или засыпать песком. И не потому, что в их границы вторглись или они не воспитаны, а потому что так входят в контакт — как умеют. Дотягиваются до другого человека через подручные средства. И потому что это весело, с точки зрения малыша. Все это — варианты нормы.
И мы учим детей тому, как входить в контакт более «социально».
В ролевых играх мы учим здороваться, приглашать к игре, просить друг у друга желаемого, удерживать в ручках, если не хочется отдавать. Уверена, что слова: «ты же хорошая девочка/мальчик, поделись, с тобой же дружить не будут, ты что — жадина» — уже не используются. Что их давно заменили на: «это твое, если хочешь — можешь поделиться, если хочешь, можете играть вместе, если хочешь, можете обменяться, но ты можешь сказать — это мое, я сейчас хочу этим играть».
Мы же учим всегда многовекторно — умению давать, умению брать, умению удерживать, Умению обмениваться и умению делиться, когда это важно. Следим, чтобы силы при «столкновениях» были равны, останавливаем руку своего ребёнка, если он пытается у кого- то что-то отобрать, говоря «это чужое», «попроси, скажи — дай, пожалуйста, и если он/она хочет — тебе даст». Находимся рядом, когда ребёнок плачет и злится, когда ему не дают желаемое. Становимся, если нужно, между своим ребёнком и обидчиком.
Один-два-три опыта — просто опыты. Но нам же важно помнить, что ребёнок, который привык на протяжении своего младшего-среднего-старшего дошкольного детства «отжимать», чтобы получить желаемое, не получив отпор, не научившись, как можно по-другому, возможно, при благоприятных условиях — сформирует этот навык позже. Возможно, что опаснее — столкнётся с большей силой.
А возможно, почувствует вкус власти и будет в старшем возрасте «брать», но уже более искушено и изощренно.
Читайте также: Как защитить детей от преступников в Сети
Нам важно быть внимательными, чтобы «чужое брать нельзя», было живым опытом, который касается не только игровой реальности на площадке. А и отношений старших-младших в семье. Мы помним, что в идеале у каждого из детей есть только его вещи, которые берутся только с разрешения, и общие — те, которыми играют и пользуются вместе или по очереди. И это не зависит от возраста и пола. И мы стоим на страже приватности, и потому что помним, что мое — это часть крепости «я».
А ещё мы формируем ощущение: ты можешь напрямую получить желаемое, твоя потребность будет, как минимум, услышана. И помним, что «больно делает тот, кому больно».
А есть дети, которые приходят на площадку со своими игрушками, и сразу их предлагают другим. Конечно, это могут быть просто очень добрые, воспитанные дети. Но, возможно, им уже сказали: «Чтобы с тобой играли — принеси печеньки, игрушки, дай что-то своё». И если это становится привычкой, ребёнку сложно поверить, что без подкупа он может рассчитывать на отношения. Что сам по себе он значим и интересен. Дети в семьях быстро привыкают к тому, что играют, улыбаются, любят только хороших, послушных, которые«отдают», помогают.
Или, если ребёнок привык к тому, что рядом есть старший, больший, и он все равно что-то заберёт, что если сопротивляться будет больно физически или эмоционально, что родители не вмешаются, чтобы чувствовать себя в безопасности, он заранее отдаёт часть чего-то своего, чтобы остальное было в безопасности. Или «платит дань» в обмен на безопасность (дружбу и прочее).
И вот тут — как профилактика и терапия — для всех детей — мы делаем вклад в формирование отношений привязанности, близости, в то, что ребёнок точно знает, что в первую очередь нашу родительскую любовь не нужно заслуживать, что мы выдержим его капризы, скажем нужные иногда строгие слова, но никуда не денемся из отношений. Чтобы помириться, нас не нужно подкупать, и не нужно изо всех сил быть лучшим из лучших, чтобы мы его любили (ведь это тоже подкуп). И что мы готовы его защитить. И мы откликнемся на просьбу, а если не сможем ее выполнить, откликнемся на чувства. Такой ребёнок, даже если с ним в этот момент не играют (что тяжело для любого ребёнка), все же не теряет совсем опору. И может позволить себе отказать и сказать «мое», или когда научится говорить, скажет при случае «я так делать не буду», или попросит о помощи, не боясь, что от него откажутся или отмахнутся.
Все это может казаться ерундой, но ведь из этого в раннем возрасте мы и формируемся. Формируется отношение с собой и с другими. И формируется то, что для нас станет нормой.
Читайте также: 10 способов стать близким другом своему ребенку
Светлана Ройз