Сказка...

[Гість skif]

Политическая сказка

В кустах сидел медведь и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело...
Акт первый
Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во-первых, он выиграл у всех в снежки, во-вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался... Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой.  Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности. В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни.
Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.
- Эй, кабан, против чего хряк в этот раз борется?
Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт
Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".
- Эх вот теперь-то все будет по-другому... - мечтательно хрюкнул он, оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по-другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду-то пошто потоптал? Весна придет - че жрать-то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно-то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А ну-ка дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?
Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.
- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.
Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленную березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке. Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?
Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".
- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопросики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не съем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".
Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.
- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась пострадавшая сторона.
- О! Хряк! А чё с ним?
Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.
- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.
- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необъятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - Насчет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.
Акт третий - не оконченный
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?
Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы в-общем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?
Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан... И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело....

 

)))

[Гість skif]

И снова санкции....

 

 

 

 

Мы настолько привыкли к тому, что от нас постоянно всем чего-то надо, что уже и внимания не обращаем, чего именно требуют сонмы жаждущих нас примерно наказать. Так недавно МИД наш, озаботился вопросом, чего вообще, собственно, «партнеры» своими санкциями добиваются. Лавров, в прямом эфире недоуменно чешет репу, дескать, мы, конечно, у Вас на поводу не пойдем, но, чисто, для порядку, озвучьте свои требования: что конкретно, Мордор сделать должен, чтобы нас полюбили?

Тут самое интересное и начинается, эти засранцы остро желают чтобы мы все, как можно скорее передохли, но как это выразить дипломатическим языком- не представляют, только псакают жалко: «Россия должна изменить свою позицию по Украине». Нашу позицию озвучил еще в мае Президент: «Россия заинтересована в урегулировании ситуации на Украине и с уважением отнесется к выбору украинского народа».

Оно, конечно, бодливой корове бог рогов не дал (это я про себя, если чё), но будь я Наитемнейшим, заявил- бы с высокой трибуны:

- Мы, согласно Ваших требований, меняем свою позицию по Украине, отныне мы не заинтересованы в урегулировании ситуации на Украине, и не признаем выбор украинского народа. Отменяйте нахрен свои санкции!

Представляю себе рожи «партнеров»… Ну- это мечты, а по факту- класть мы хотели на все санкции.

-Скажите, Шаманов, как Вы относитесь к тому, что против Вас ввели санкции?
-Мне фиолетово…
-Вы в Америку не собираетесь?
-Если Верховный Главнокомандующий прикажет, войдем…

Тем не менее, наши недалекие партнеры, продолжают нас пугать, как новыми санкциями, так и неизбежной войной. Воевать, естественно, собираются с нами. Правда, кто будет потерпевшим, пока неясно, Хунтик- явно не тянет, а больше дураков на горизонте не видно, но все- же, мордорчане проявляют обеспокоенность… Предлагаю насладится размышлениями небезызвестного Ричарда Л Зорге, по поводу предстоящей войны… Поверьте, это- шедевр: «Я же русский… Будет война, пойду на фронт. Не будет войны- буду ванную кафелем заклеивать, давно собирался…»

Вот скажите мне, чем можно напугать такого человека? Какие такие санкции нужно ввести, чтобы он забился в истерике: «Твою мать, страшно, то как!» А ведь он не один такой, как минимум восемьдесят процентов мордорчан Наитемнейшего поддеживают…

И в гневе рвет на тощей черной заднице волосы Главный буржуин: «Что это за страна? Что же это такая за непонятная страна, в которой мальчиши не боятся великих и могучих соединенных штатов?

Многочисленные ыксперды, правда, сразу возопили о том, что объем иностранных инвестиций в Россию упал, что естественно, свидетельствует о скором конце кровавого рыжыма… Я, когда слышу фразу «иностранные инвестиции», сразу, как сеттер, стойку делаю. Мне ужасно хочется прибить кого- нибудь, желательно ыксперда- экономиста, об этих инвестициях рассуждающего. Ведь что представляет себе типичный мордорчанин, слыша это волшебное словосочетание? Строительство новых производств, технологический проект, развитие инфраструктуры? Та вот хрен там! Все это составляет в общем портфеле инвестиций не более 15 процентов! Остальное- КРЕДИТЫ! И когда, с восторгом брызгая слюнями, экономисты вещают о том, что в прошлом году объем иностранных инвестиций в Россию составил 94 миллиарда, ура, мы третьи в мире, это значит лишь то, что российские компании нахватали западных кредитов на 80 миллиардов. Что, в Мордоре деньги кончились? Отнюдь, денег у нас- как дерьма за баней, но они дорогие, и отечественные буржуа предпочитают брать дешевые, на Западе. Почему так сложилось- это не ко мне- это к Кудрину. Он у нас, мля, лучший министр финансов в мире, хоть и бывший, он это придумал пущай и ответ держит!

А вообще, вся эта история с санкциями сильно напоминает ловлю поросенка на ярмарке- много суеты и визга, а результат- крайне сомнительный… Тут еще, на неделе, к потешкам присоединились Нидерланды, и стало в нашей бане веселей. Вполне ожидаемо, кстати. Сначала обсосы собирались отправить свой спецназ, чтобы изловить и допросить Стрелкова… Однако, выяснилось, что вещества в Голландии употребляют не все, и от затеи отказались. Затем, внезапно, заиграло новыми гранями дело «ЮКОСа», выяснилось, в частности, что мордорчане задолжали Невзлину с прочей хеврой, каких- то несчастных полсотни миллиардов, что вызвало неописуемый восторг у наших белоленточников, уже начавших подсчитывать на какую именно сумму сократятся пенсии бабушек, в связи с выплатами обиженным коммерсантам… Мы, надо прямо сказать, вообще- то платить не собираемся никому, а уж тем более- «обиженным». Не верите? Зря: вон фирма «Нога» уже двадцать лет свой миллиард выцарапывает. Еще ни копейки не получила, между прочим! Так что, в очередь, сукины дети! Куда вперед лезете! В конце спрашивайте кто последний! Вроде Латвия занимала…Они ущерб от оккупации пересчитали…Полтриллиона вышло, за ними будете!

Ну и, наконец, голландские крендели обнаружили, что у них, проживает с мужем дочка Наитемнейшего- Маша. Естественно, самый оттопыренный голландский мэр города с непроизносимым названием, потребовал немедленной депортации… Нет, не так! Он, вполне политкорректно, предложил вышвырнуть несчастную девушку из Голландии. Правда, потом извинился, что был неправ, вспылил, и милостиво разрешил остаться… Жентельмен, #пта! Никому в голову и не пришло, проверить на самом- ли деле дочь Наитемнейшего живет у них… Половина населения страны, в смысле из числа тех, чьи мозги еще не до конца иссушены нейротоксинами канабиса, дружно принялась съезжать с глузду! Появились фотографии Наитемнейшего с «дочерью», а также фотографии «дочери» отдельно, на фоне голландских пейзажей. Нидерландобандеровцы (есть и такие, там, блин, всяких уродов хватает), объявили о проведении митингов и пикетов с требованием немедленной расправы над родственницей Путина, вообщем, начался адъ и израиль на территории одной отдельно взятой эуропейской страны. Укурки, чё!

Обитатели Мордора, сразу идентифицировавшие особу с фотографии, как юриста Роскоммолодежи Дашу Захарову, с недоумением крутили пальцем у виска, но больше всего происходящему удивилась сама Мария Путина. Ей, бедолаге, с утра, отзвонилось три десятка знакомых и поинтересовалось: «Ты где?» И если первой дюжине, она еще отвечала, мол, дома, в Питере, то следующим кратко сообщала: «В Караганде!», чем вызвала легкую панику у службы безопасности дружественного Казахстана…

И вот ведь что интересно: эти малахольные являются нашими крупнейшими, после Китая, торговыми партнерами. Закупают у нас ништяков на 70 миллиардов баксов, нам поставляют на пять миллиардов…Чего уж они там поставляют, не знаю, но тенденцию улавливаете? Вроде уж кому- кому, но этим- то, нужно язык поглубже в задницу засунуть, и не отсвечивать, чтобы экономику свою, ненароком, не обрушить, но нет, куда рак с клешней, туда и Шендерович с матрасом… в смысле- голландцы с санкциями…

Ну и традиционно, новости культуры:

Малоизвестная, но подающая большие надежды нэзалэжная поэтесса выступила с предложением, к дамам- отказаться от нижнего белья, мотивировав тем, что раньше труселя не носили и здоровыми были. Несомненно, новая инициатива деятелей укропской культуры, если и не поможет в борьбе с москалями, то хотя- бы демографию улучшит. Я лично только «за», и вот почему: чеченские боевики тоже трусов не носили, через это их и вычисляли наши. Так что если склеил девчонку, а она без трусов- всё ясно- правосексуальная шпионка, за шкирку и в ФСБ!

 

 

 

 

 

Меня, россиянина уже от этих санкций "плющит"))))

Поляки уже до санкционировались на 1 ярд экспорта овощей))) Трибалтика "ныть" начала.... а нас за шо.... а так весело наблюдать..))))
 

[Letos 26]

кг/ам

 

 

 

Со Скифом понятно - сказки рассказывает, а вот что Летос написал - вопрос?

[Гість stiv taller]

СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ЗОЛОТЕ

Китайцы всегда были не похожи на европейцев. Но европейцев это мало беспокоило. Правда, когда первые купцы, открывшие Китай в поисках пряностей, вернулись домой, то они утверждали, будто у китайцев собачьи головы. Понятное дело, жители Европы обеспокоились, но вскоре выяснилось, что купцы на обратном пути просто напились до зелёных чёртиков. С тех пор в Европе никаких претензий к китайцам не имеется. Зато претензии имеются у американцев, поскольку Соединенные Штаты столкнулись в лице китайцев с примерами врожденного недоверия и необоснованной подозрительности, что негативно сказывается на ведении с ними всяческих дел.

Взять, например, вопрос хранения китайского золота в Америке. Как известно, китайцы вслед за европейцами долгое время свозили свое золото в Форт-Нокс, потому что оттуда его, как все думали, никто увести не может. Ведь Форт защищен самыми передовыми средствами обороны от грабителей, а его стальная дверь весит, если верить правительству Соединенных Штатов, целых 20 тонн. Поэтому не только китайцы, но и другие нации прятали в нём золотишко, в результате чего в американском хранилище набралось аж 4176 тонн презренного металла. 

Так вот, в 2009 году ничего не ведавшие китайцы потребовали от американцев расплаты за перекосившийся в их пользу товарооборот. Однако в США на ту пору случилась беда в виде финансового кризиса и с наличными стало туго. Будучи всё же людьми в высшей степени порядочными, американцы решили расплатиться с китайцами золотом, и несколько тонн драгоценных слитков отправились из Форт-Нокса в Поднебесную, которая поначалу выразила своё удовлетворение, но потом врожденные расовые предрассудки, выражаемые в недоверии к белому человеку, привели к тому, что китайцы решили проверить слитки на содержание золота. И тогда наружу вылезла страшная правда. Золотые гири даже не пришлось пилить пополам и брать опилки на пробу. Как только ножовка прошла тонкий слой жёлтого напыления, из-под неё полетела металлическая стружка белого цвета, на поверку оказавшаяся… вольфрамом. Китайцы не мучились вопросом, почему умельцы из Федерального казначейства решили применить именно вольфрам для изготовления «панамы». Как известно, китайская химия берет начало еще в третьем тысячелетии до нашей эры, и уже тогда китайские мастера знали, что удельный вес вольфрама приближается к удельному весу золота. Таким образом, если какой-нибудь покупатель захочет проверить приобретаемый слиток на вес и возьмет в одну руку эталон, а в другую - желанный экземпляр, разницы в весе он не почувствует. Однако так делают люди простодушные, китайцы же к ним совсем не относятся. Они слиток распилили. Трюк не прошел, и китайские власти посмотрели в глаза американцам с немым укором. «Что же вы делаете, собаки? - читалось в их взгляде. – Пять тонн вольфрама вместо золота! Совесть у вас есть?» 

Совести в распоряжении американцев не оказалось, зато они выдвинули весомое оправдание.

- Тихо, дураки, – отреагировали они на укоряющий взгляд. - Мы не виноваты. Кашу заварил Билл Клинтон, а вы знаете, какой он проходимец. Этот негодяй, когда был президентом, приказал изготовить полтора миллиона таких чудных муляжиков, и они лежали в Форте, ждали своего часа для расплаты со всякими папуасами. Мы его за это очень осуждаем, но никак не думали, что вы наши слитки пилить будете.

- Нет, - ответили китайцы, - не врите нам, пожалуйста. Не ждали они своего часа. Мы посчитали и выяснили, что вы на мировых рынках продали "железного" золота на 600 миллиардов долларов. Как это понимать?

- Тише, тише, не так громко, – зашипели в Вашингтоне, – вы что, хоте мировую финансовую систему обрушить? Давайте, крушите! Кому будет бо-бо?

«И вправду, - подумали носители расовых предрассудков, – с этими белолицыми беды не оберешься. Пусть уж лучше подавятся своими железяками». И замолчали. 

Однако этим дело не кончилось. Какие-то ушлые личности разнюхали и сообщили своим правительствам, что держать золото в Форт-Ноксе, выражаясь языком Уолл-стрит, западло, можно превратиться в неизлечимых лохов. И правительства начали проявлять признаки обеспокоенности, хотя им, конечно, было очень неудобно. Все-таки финансовые органы США - не какая-нибудь контора по заготовке рогов и копыт, они требуют почтительности.

Первым надоело стоять в неудобной позе немцам. Они всегда отличались отсутствием пластики. В 2012 году немцы затребовали вернуть им 150 тонн золотишка из своих запасов в Форт-Ноксе… Просьба имела чисто экспериментальный характер – посмотреть на реакцию, потому что, вообще-то, немецкого золота в Форте хранится в десять раз больше. Однако, как любил говорить один вождь, попытка не пытка, и немцы запрос сделали. 

При этом немцы, исходя из своих евроатлантических супружеских обязанностей, поначалу говорили тихим голоском, как и положено любящей супруге: мол, дорогой, мне потребуется кое-что из моих сбережений на побрякушки.

Однако дорогой не заметил этого лепета и притворился спящим. Оказалось зря. Германия подождала годик-полтора, а потом стукнула по столу немаленьким своим кулачком и завопила: деньги на бочку, негодяй! И открой мне подвал. Я хочу посчитать свои пиастры! Все изменилось в мгновение ока. Дорогой оскалил зубы и ответил угрожающим басом:

- Еще чего захотела! Вы забываете, барышня, кто в доме хозяин. К тому же в подвале темно и страшно. И вообще туда посторонних не пускают. А золото твое я вернуть не могу. Почему? Потому что. Приходи завтра. В 2020 году.

- Обманщик, ты прогулял все мои сбережения на стороне, ты лишил меня состояния!

- Тише, тише, дамочка! Сказал, приходи завтра. Значит, завтра!

- Может быть, у тебя осталось только китайское золото из металлолома? – съехидничала супружница. – А на самом деле ты давно нищий? Ну-ка покажи, что у тебя под пиджачком! Может, там и рубашки-то нет, а только воротничок да манжеты, а всё остальное – волосатая грудь?

- Не твоё дело. Может и грудь, зато я ей горжусь. И вообще, у меня новый ксерокс. Сколько захочу долларов, столько и напечатаю.

- Вы, мужчина, этими долларами свою волосатую грудь обклейте или другую часть тела, а мне золотишко верните. 

- Хорошо, успокойся. Золота у меня нет. Проиграл я его. В карты. Заигрался, понимаешь, пришлось отдать. Но зато у меня в огороде есть дыра со сланцевым газом. Я тебе газ продавать буду. Вот и получим взаимное удовольствие по умеренным ценам.

- Ну, хорош! Сначала золоту ноги приделал, а теперь еще принудительное кормление задумал наладить. Я же знаю, ты мое золото частями продавал, чтобы свои аферы прикрыть! А теперь сланцевую муть мне подсовываешь «по умеренным ценам»! Знаем мы ваши цены, господин хороший. Верни пиастры... 

Сказка о потерянном в Америке чужом золоте началась из-за природной недоверчивости китайцев, но теперь она долго не закончится из-за природной несговорчивости немцев. А тут к ним и другие стали присоединяться - Венесуэла, Нидерланды, ещё кто-то. И чем дальше сказка сказывается, тем яснее делается, что отданные на временное хранение в Форт-Нокс 4176 тонн золота в слитках к своим хозяевам никогда не вернутся…

С одной стороны, всех берет недоумение: как же так? Казначейство США сбивало мировые цены на золото, торгуя чужими настоящими слитками и своими фальшивыми. И, похоже, все распродало! Кошмар!!! Выходит, по пустым хранилищам Форт-Нокса бродят лишь грустные мыши? Хотя, с другой стороны, американцев берет гордость. Потому что таких гигантских финансовых афер и таких отмороженных авантюристов, как в Федеральном казначействе США, история еще не видела. А может быть, больше и не увидит. 

В любом случае число желающих хранить деньги в Форт-Ноксе стремительно убывает. Несмотря на полные гарантии от нападения грабителей.

[Волк 4 422]

Почему аборигены съели Кука

 

ЗАПИСАНО СО СЛОВ  "ДИКОГО ГУСЯ".

 

 

ОТ АВТОРА:  У развалившегося Советского Союза руки были такие же грязные, как и у его потенциального противника по "холодной войне" Соединенных Штатов. Он успел отметиться почти во всех военных локальных конфликтах второй половины 20-го века, начиная с Кореи и Лаоса, и заканчивая Анголой, Эфиопией и Мозамбиком, не говоря уже, конечно, о Вьетнаме, Кубе и Афганистане. И если Франция подобные грязные делишки обделывала руками своего Иностранного Легиона, под чьи знамена собирался всякий сброд почти со всей Европы (главным условием для приема в Легион являлось, и является по сей день, отсутствие французского гражданства), то у нас для решения этих вопросов привлекали обыкновенных рязанских и ростовских парней, про которых и не скажешь, что они на такое способны. На сленге "дикими гусями" называют солдат фортуны, военных наемников, воюющих за вознаграждение, по фигу против кого. В Союзе же, в ведомстве, занимающимся подобыми вопросами, их скромно называли военными советниками и специалистами. Единственное отличие наших "диких гусей" от импортных было в оплате труда - наши воевали за идею. Их подчас и не спрашивали - хотят ли они ехать в очередную "командировку" или нет.

 

Далее все записано со слов такого вот советского "дикого гуся", имя которого история умалчивает. Стилистика и орфография источника при этом сохранена (ну вы это и сами заметите):

 

Меконг. Коричневая река. Стоим по уши в воде. Ловим прохладу. Песчаная коса, так и не начавшись, упирается в джунгли. Оружие как попало свалено тут же у воды. Два вьетконговца, один с АКМом, второй с допотопным гранатометом, едва ли не большим его самого, гордо прохаживаются по косе, защищая нас со стороны зарослей. Нам хорошо. Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не видно... Наконец выходим на берег, предлагаем охране - давай, теперь вы.

 

- Нет, - говорят. - Нельзя!

- Почему?

- Крокодилы...

 

У нас челюсти тоже, как и у вас сейчас, отвалились. Судорожно оглядываемся назад. С перепугу кажется, что река просто кишит этими гадами. Переведя дух, выясняем - почему не предупредили?! Оказывается: "Вы - белые. Вас не едят..."

 

- Почему?

- Но ведь не съели же!

 

Железная логика...

 

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ:  Что ожидали военных действий? Так нет их у меня для вас. На войне, как на войне. Внимательный читатель спросит конечно: "А Кук-то тут при чем?!" А ни при чем! Просто мы этих чучмеков за людей не считали, а они, как выяснилось, нас. Парадокс истории - столкновение цивилизаций! Вот и Кука аборигены съели по той же причине - ну не пропадать же добру... 

 

 

© Copyright: Владимир Волконский, 2013

Свидетельство о публикации №213013100350 

[Гість skif]

"Сказка" для мужчин:

 

 

Международный Альянс возобновит в Ивано-Франковске школу работников коммерческого секса


Подписание Ассоциации с ЕС гарантирует не только реституции имущества, но и возвращение тех заведений, которые когда-то успешно работали в Галичине.
Ивано-Франковск (правильнее - Станислав), будучи в составе европейской страны, славился также своей школой профессиональных проституток. В отличие от антигуманных законов режима Кучмы-Януковича, которые преследуют женщин и мужчин древнейшей (!!!) профессии в мире, в Галичине секс-услуги были обычным и доступным явлением. Проституцией тогда можно было заниматься при достижении 21 года. Каждая официальная проститутка имела медицинскую книжку с записанными медосмотрами, которую должна была предъявить клиенту по первому требованию.
Зарегистрированные официальные проститутки учились в специальной школе. Их услуги стоили недешево. Хотя для среднего класса галичан такие услуги были вполне доступны. Плата за сеанс составляла 5-10 злотых. Постоянными клиентами были представители среднего класса - железнодорожники, конторские клерки, младшие офицеры, полицейские. С приходом советов для проституток наступили тяжелые времена. В ночь на 4 апреля 1940 г. по Станиславской области НКВД депортировало в Казахстан 133 проститутки. Сегодня, когда Галичина возвращается в Европу, Международный Альянс планирует восстановить в Ивано-Франковске школу профессиональных работников коммерческого секса. Главная цель - профилактика ВИЧ /СПИД. Только при условии предоставления качественных и безопасных секс услуг сможем остановить эпидемию - убеждены в Альянсе. Кроме уроков из "Истории Украины", в школе коммерческого секса будет много занятий по физическому воспитанию.

[Гість skif]

Вчера дежурил. В 6 утра выгоняли киевлян на прогулку скакать. С Подола доложили, что одна бабка на коляске отказалась прыгать под кричалку «Хто не скаче, той москаль!» Целый день гонялись за ней. Заарештували, довезли до мене… Допрашивал ее всю ночь.

Оказалось, бабка — реально пророссийская активистка, притворилась, что ее паралич разбил и язык отнялся. Отправил бабку на ее же коляске своим ходом на блокпост у Борисполя, потому как там весь личный состав, половина из «Правого сектора», вторая половина из Национальной гвардии, постреляли друг друга.

Потом в рамках четвертой волны мобилизации ловили по городу военнообязанных. Поймали двух: один мэр Киева Кличко, второй — 82-летний дед. Кличко отпустили. Деда отправили в спецбатальон «Кладбище-4». Дед хорошо подготовлен, воевал в ОУН-УПА.

Вчера взяли Саур-Могилу. Слава Украине.

Чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Сегодня утром поступил сигнал от сознательных патриотов: рядом с Музеем Великого Бандеры (б. музей русского искусства) граждане поймали российского «найминця». Выехали туда группой захвата в 32 человека. Взяли тепленьким. Оказалось, реально наемник…

Рыжий кот, падла, ловил мышей, которых на ужин планировал зажарить целый дом. Всю ночь допрашивали, ничего, гад, не сказал. Отдали на суд Майдана. Майдан постановил: «Москаляку на гиляку!» Повели кота к дубу. Оказалось, реальный профи: сбежал. Плюнули, пошли в управление.

Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Вчера, ура, взяли Саур-Могилу. Слава Украине.

В обед праздновали ввод нового 46-го пакета санкций против России. Начальник отдела полковник Нечуйбаба сказал, что России скоро наступит полный конец. Говорят, Путин плачет.

В 15.00 поступил сигнал: в районе администрации президента видели российский беспилотник. Поехали его ловить. Поймали, оказался не беспилотник, а голубь. Главный пресс-секретарь ВСУ Андрей Лысенко рассказывал, что все российские беспилотники замаскированы под голубей. Поэтому в Киеве голубей не осталось. Заодно выбили всех воробьев. А вдруг москали сделали новую модификацию БПЛА?

Съели голубя всем отделом. А по 5-му каналу показали, как мы его разбираем. Правда, для кадра пришлось разобрать американский беспилотник. Но все равно никто ничего не разобрал. Говорят, Путин точно плачет.

Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Ура, взяли наконец-то Саур-Могилу! Перемога! А что такое эта самая Саур-Могила? Слава Украине.

С 16.00 ловили всем отделом российские «Грады». От главы СБУ Наливайченко поступила информация, что их видели в районе Жулян. Нашли. Оказалось, что это «Грады» Нацгвардии. Их личный состав при опросе показал, что, во-первых, не помнит, кто они, во-вторых, это не «Грады», а комбайны. Начали разбираться, оказалось, все-таки «Грады»…

Поняли это после того, как сами долбанули по Банковой и попали в администрацию президента. Полковник Нечуйбаба позвонил тут же Андрею Лысенко и сказал ему, чтобы тот заявил по телевидению, что это реально российские «Грады». Лысенко так и сказал.

Головнокомандувач Петр Порошенко тут же куда-то улетел на «гвинтокрыле». Турчинов третий день пьет. Наливайченко безвылазно сидит в американском посольстве. Ему хорошо, он моется.

Саур-Могила взята. Слава богу. И слава Украине.

Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Поступил сигнал: замгубернатора Днепропетровской области Борису Филатову неизвестные лица набили морду. Губернатору Днепропетровской области Коломойскому они же повторно сделали обрезание. Олег Ляшко написал в своем твиттере о том, что за ним охотятся сексуальные маньяки.

Лидер «Информационного сопротивления» Тымчук рассказал, что в Днепре видели иностранную подводную лодку. Вероятно, российская. Глушили ее всю ночь гранатами и взрывпакетами. Всплыла кверху дном. Оказалось, что она не российская, а американская. И не лодка, а крейсер «Велла Галф». Пришлось для кадра срочно на нем рисовать звезды. Обошлось. Запад объявил о введении 47-го пакета санкций. Пошли отмечать. Слава Украине.

Полковник Нечуйбаба напился и объявил, что, если российские оккупанты дойдут до Киева, он пойдет спасаться в Россию. А врагом для Востока, Центра, Запада и Юга Украины являются Порошенко, Турчинов, Тягнибок, Соболев и Ляшко. Потом он выпил еще два стакана, заплакал и сказал, что мы все агенты российского ГРУ.

Саур-Могила взята. Похоже, что их по Украине не меряно, этих самых Саур-Могил. Что ни холм, то Саур-Могила. Кляти москали. Слава Украине.

Мы все чешемся. Полковник Нечуйбаба заявил, что пора идти в американское посольство в баню.

Утром проснулись на работе. Сильно болит голова. Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

На Майдане снова бьют. Там идет драка, выясняют, кто из них самом деле агенты ФСБ. Майданирующие говорят, что милиционеры, милиционеры говорят, что майданирующие.

Выслал туда спецподразделение «Альфа». Через полчаса позвонил его командир, сказал, что на Майдане уже три группы агентов ФСБ выясняют отношения — милиционеры, майданирующие и они сами. Бьются за то, кого признать настоящими. Появился министр МВД Арсен Аваков. Оказалось, что именно он и есть настоящий агент ФСБ. Унесли на руках.

Речник АТО Дмитрашковский рассказал, что Саур-Могила взята. Пес бы его побрал. И ее тоже. Слава Украине.

Утром проснулись на работе. Сильно болит голова. Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они уехали…

На Майдане стоял генеральный секретарь НАТО Андерс фог Рагмуссен с дверью. Открывал со словами «Двери для Украины открыты…» и тут же закрывал. Задолбал весь Майдан своим хлопаньем. Потом бесследно исчез. Ищем.

Нашли. Его похитил спецбатальон «Азов» с целью выкупа. А Ляшко принуждал к сожительству. Международный скандал. Расмуссен не хочет возвращаться. Уладили. Они сочетались законным браком.

Саур-Могила взята. Чешемся. Слава Украине.

Все. Полковник Нечуйбаба организовал для отдела гуманитарный коридор на российской границе. Пошли мыться.