-
Публікації
69 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Повідомлення, опубліковані користувачем skretch
-
-
Пусть знающие люди расскажут, на сколько я знаю защитные знаки находятся по всей купюре, не симметрично посредине, Еж-ка, это и для Вас от непонятливого
- 1
-
Я так и не понял суть склейки и в чем выгода?
- 4
-
1 минуту назад, Kataleya сказал:думать надо всегда - это 100% а если доверяешь?
авторитет или ИМЯ давит на мозг? тогда как быть...Доверяй, но проверяй и думай своей головой, что в итоге тебе это даст, все варианты развития событий надо постараться прокрутить. Бывает давят, но берешь себя в руки и все равно делаешь как сам считаешь нужным.
- 6
-
Каждый принимает решения в жизни самостоятельно, если Вам легко могут навязать мнение и убедить так сделать - значит Вы слабый и расположенный к этому человек. Это как вечный спор в чате кто виновен, когда ты словил лося, да никто, каждый сам себе режиссер!
- 9
-
3 минуты назад, 1Q1 сказал:лично мне "га" нравится вместо "що", тем более рифмы на "га?" знаю всякие.
а прОшу и перепрОшую отлично работает в киевском метро
до речі, буває використовую прошу, дійсно діє в Києві:)
1 минуту назад, Kataleya сказал:10500++++ладно, когда это говорят режет ухо, да.... а когда пишут, ещё и в доках, ещё и люди в высок. кабинетах...что с глазами?.... жесть...
"На протязі 2016 року ....."
это ж как дуло то весь год, что так продуло? ....а, будь ласка чере дефіс?) чому в чаті не з'являєтесь?
- 1
-
16 минут назад, 1Q1 сказал:"на протязі", так и хочется найти это окно и закрыть
а це вже далеко не всі знають, українську мову вчити треба було, я, наприклад, досі погано сприймаю львівське "прОшу", замість "що?" або "дякую"- 2
-
Пофигист, только не конченый, а конЕчный IP
- 1
-
анекдот! Рыдаю )))) Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.???
- 15
-
8 минут назад, Floridor сказал:А как, по-вашему, должен был поступить продавец?
На 40р тогда, сори
- 1
-
1 минуту назад, Mixa85 сказал:Чтоб рассчитаться с бабкой, отдал ей выручку за шапку 10р+15р свои доложил. Итого =25
Не совсем верно, тогда попандос еще на шапку выходит.
-
Только что, Kataleya сказал:и что?
ведь продавец взял: 10+10+5!? из них же назад и отдал - 15
покупатель на радостях швырнул всю сумму, продавец розважливий - нам чужого не нАдА - заберите 15 р. назад!Этот момент здесь лишний, что бы запутать. Шапка 10, купюра 10, зачем эти движения. А по делу : шапка продана за 10 не фальшивых, 25 пришлось отдать свои.
- 1
-
" Мальчик прибегает и приносит 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб "
Если купюры как указано 10, 10 и 5, зачем продавцу давать какую то сдачу, цена шапки же 10 ровно?
-
При прочтении архива чата, ссылки не активны, нельзя нажать и перейти, вручную копировать приходиться.
- 1
-
Пан Влодек, Ви можете помилятись, це необов'язково шахраї. Дійсно люди буває таким чином купують. Не варто робити остаточний висновок и світити номер
-
И еще один глюк с архивом : когда его читаешь и переходишь по страницам, в это время кто то пишет что то новое, архив не знаю почему пропускает сообщения - как раз столько сколько написано новых в чате, по-моему.
- 1
-
Такой глюк заметил : когда в чате загружаешь еще('load more') несколькими нажатиями, что бы не открывать полноценный архив, и в этот момент кто то пишет новое сообщение, сбрасывает все загруженное почти. Можно поправить?
-
Главное не расстраивайтесь если через время, для покупаться в Одесском море, вам придется границу пересекать...
К чему эти крайности?Это тоже самое что закарпатцы начнут Вам рассказывать, что не увидите гор или скажете оно Вам и не нужно!?
Живем в одной стране и надо стараться быть едиными в этой сложной ситуации, а не ссориться дальше
- 6
- 1
-
Забавно. Вот живут мои родственники в Киеве два столетия. А чьи-то родственники живут то в Австро-Венгрии, то в Польше... Потом кровавый Сталин этих чьих-то родственников включил в состав Украины. И вот теперь их внуки рассказывают мне, что я должен куда-то ехать.... на моем же сайте. Парадокс.
Дозвольте нескромне питання : чому Ви себе вважаєте "руским", якщо Ваш весь рід з Києва?
- 3
- 5
-
NWEN, ґанок, киянин!
-
Думаю из этих 10 половина сами себе боссы
Многие не готовы работать на дядю, гордыня это или другие какие-то принципы, у всех по разному.
- 2
-
С Днюхой, Вегас!
- 4
-
С Днюхой, Костя!
- 16
-
Для тех, кто уже не может читать чат и закрытые ветки, информирую: доллар опять идет вверх. Медленно, как и должно быть...
И межбанк тоже оттолкнулся от 23х. Так что "вниз до Нового года" и "на месте до середины января" - отменяется.
Межбанк уже назад припадает, посмотрим
-
Терминалы принимают валюту, только при наличии карты, инет-карту уже не пополнишь. Терминал не берет, пробовал давно уже . С пн попробую еще один вариант и отпишусь. Всем спасибо за советы.
Юмор (без политики)
в Посиденьки
Опубліковано:
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? –– Нет, спасибо. –– Мой отец снаружи. –– Ок, сколько? –– 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля вот Только не начинай опять с этой *уйни!!!!!