SG_
-
Публікації
462 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Усі публікації користувача SG_
-
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!
-
Молодой человек на приеме у сексопатолога: -Знаете, доктор, у меня проблема, я - гей. -О! Так Вы - актер? -Нет, доктор. -Ну, тогда - модель? -Увы... -Значит, Вы - музыкант? -Нет, доктор, я плотник. -Так какой же Вы гей? Вы просто 3,14дорас...
-
Приходит молодая еврейская пара к сексопатологу и жалуются, что у них ничего не получается. Доктор спрашивает: - ну а в какой позе вы это делаете? - на боку... - на каком? - ну на правом... - попробуйте на левом. - шо, лицом к маме?
-
Летит орел, высота-500м, 1000м, 2000м, глист из *опы вылазит - э Командир! Ты ж смотри не обоср*сь, экипаж волнуется.
-
Одеса. Идёт мужик мимо борделя. Видит, на крыше кошки любовью занимаются. И в экстазе падают на землю. Он кричит хозяйке: -Цецилия Львовна, Цецилия Львовна! -Чего! - У вас рекламка упала.
-
Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить: - А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив! Та що ви таке дурне говорити, куме!? - Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає...!!! Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі. - Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !
-
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!»
-
Мойша кричит Саре из ванной: ’Сарочка, о чудо, он встал, скорее сюда!’ Сара в волнении прибежала, присмотрелась и отвесила хороший подзатыльник Мойше: ’Ты идьёт, он не встал, а всплыл!’ Сара говорит Абраму. Может, возьмем уже новый пакетик чая, этот столько раз использованный, что и веревочка уже оборвалась Абрам: Сара, ты че безрукая? Возьми нитки да пришей.
-
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинку, затоптали кота насмерть.
-
Заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой. - Мне виски. - говорит он бармену. - С вас 18 долларов 98 центов. - отвечает бармен. Мужик зачерпнул не глядя в кармане горсть монет. Бармен посчитал - все правильно. - А всем кто в баре - пиво! - добавил мужик. С вас 38 долларов 75 центов. - отвечает бармен. мужик так же высыпал две горсти мелочи на стол бармену. Бармен пересчитал - всё точно! Бармен спрашивает: - А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать? Мужик: - Да я джина поймал и загадал ему три желания. Бармен: ну и ??? - Вот такие три желания: чтобы у меня денег всегда и на все хватало и чтобы со мной всегда была высокая и красивая цыпочка с мокрой киской...
-
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам!!! - А куда? - ошалели мужики- Врач:- А вам в кукольный театр
-
400 років Національному університету `Києво-Могилянська академія` Монета з серії: Вищі навчальні заклади України Дата введення в обіг: 15 вересня 2015 Присвячена одному з найстаріших вищих навчальних закладів України, заснованому в 1615 році як Київська братська школа. Важко переоцінити роль Києво-Могилянської академії в історії України, бо вона справила величезний вплив на розвиток освіти, науки, культури, суспільної свідомості, сприяла піднесенню інтелектуального рівня нації тощо. За свою вікову історію академія та її випускники відігравали визначальну роль на багатьох етапах історичного розвитку України.
-
Іван Карпенко-Карий Присвячена 170-річчю від дня народження одного з фундаторів українського професійного театру, драматурга, актора, режисера, громадського і культурного діяча Івана Карповича Карпенка-Карого (Тобілевича), який подарував майстрам сцени і глядачам справжні драматургічні перлини. П`єси, створені ним, становлять цілу епоху в українській драматургії. Дата введення в обіг: 14 вересня 2015
-
Бюджетная организация. Директор выступает перед коллективом : - Наша организация за отличную работу в первом полугодии получила от министерства премию 100 тыс.грн. Делить будем так: 50 тыс. мне, 30 тыс. главбуху, 20 тыс моему заму, остальным - факт на лицо... Проходит неделя... Коллектив обращаются к директору: - А когда мы свою долю получим? - Какую долю? - Ну Вы же сами, сказали: "факт на лицо". - А что вы хотели, что бы я перед всем коллективом сказал: "Хрен на рыло?
-
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? М. Дорогая не обостряй...., тебе показать мои носки... ...
-
Выпускник вуза после долгих мытарств в поисках работы в городе, взяв молодую жену Алёну, решил навестит своего деда в глухой деревне. Дед услыхав что у внучка проблемы с трудоустройством и отсутствие средств к существованию предложил остаться в деревне занять пустующую соседскую хату. Для почину отдал корову. Мол и молоко свое будет и излишки на продажу пойдут. На восклицания что они не умею её доить, провел показательный мастер-класс: подставил ведро с водой корове для питья, сам уселся с обратной стороны коровы и стал доить. Сей урок молодой парой был освоен. Но через неделю молодые специалисты «сельского хозяйства» стали обдумывать план повышения надоев от своей кормилицы. Имя аналитический склад ума был принят принцип корова дает молока пока пьет. Чтобы не таскать воду из колодца (который большом удалении от дома) было принято решение вести корову на местный пруд. Жена держит корову у пруда которая пьет воду муж доит корову… когда корова напилась в вдоволь начался естественный процесс опорожнения кишечно-желудочного тракта. Муж заметив это стал кричать: «Алёна оттягивай её от пруда, она ил стала засасывать».
-
2 сентября 2015 былa ввeденa в oбpaщениe пaмятнaя монeтa Олександр Мурашко Пoдрoбно про монету здесь пpо Мурашко Олександра Олександровича тут
-
Вась а Вась....но разве я тебе плохое предлагаю, ну представь: стоишь ты - а вокруг тебя бабки, капуста, зелень... Отстань, я не поеду на дачу.
-
5 августа 2015 была введена в oбpaщениe памятнaя монeта 75 років Чернівецькій області. Это 14-я монета из серии Области Украины выпущенных в биметалле. Подробно про монету здесь ... про историю области тут от меня фото
-
В продолжении темы ОСЕНИ несколько осенних фото разных лет
-
Пиходит мужик домой с новоселья друга и грусный очень очень, Жена его спрашивает: -Ну что ты грустишь ведь у твоего друга радость? Муж отвечает: -Блин, живут же люди у него даже унитаз золотой... Утром мужик просыпается и звонит корешу поинтересоваться, как самочувствие. Трубку поднимает его шестилетний сын мужик говорит: -Вова, папу позови. И слышит в телефонной трубке голос сына: -Папа, папа это тот дядя звонит который тебе вчера в тромбон насрал.
-
Это сейчас не проблема, каждый может сам проверить и всего за 20 грн . Кабінет електронних сервісів Если кому надо - вот здесь инструкция как пользоваться.
-
....тоже про медицину
-
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?! - Ну, представьте, Марьиванна. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в холодную постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас! P.S. все события вымышленные, а любые совпадения имен случайны.
-
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
