Shmikl

Никому не нужные самолеты, ракеты, корабли, правда же? Много ли стран умело строить авианосцы? Никому не нужное, самое большое в мире, Черноморское пароходство, приносившее чистую прибыль в сотни миллионов долларов. А кому нужна наука? В 1990 году на Украине было 313 079 научных работников. В 2017 году в стране работали уже 94,274 тысяч ученых и исследователей. При этом у Национальной академия наук есть большая возрастная проблема: средний возраст президиума НАН — 74 года.

История эта произошла лет пятнадцать назад. Моя будущая (на тот момент) жена как-то перед новым годом обмолвилась, что хочет поставить дома елку. Но в Пензе их почти не продавали, поэтому пришлось, как обычно, купить сосенку. А тридцать первого декабря, проезжая по городу, я увидел мужика, продающего елки и купил красавицу. Привёз домой, мы сняли украшения с сосенки, перевесили на елку, а сосну я потащил к мусорному контейнеру. Навстречу попался в дупель пьяный мужик, который, с трудом продрав глаза и увидев, как в мусорный контейнер пихают сосну с остатками новогодней мишуры, сел в сугроб и с болью в голосе произнес "бляяяяяя". (с)

«Отец поспорил с дочерью, что сможет вытереть воду с пола до того, как она коснется его вилкой» d9b304b8878ee18ae4095a7e8b3b9d72.mp4

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? — Ну и?! — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис

— Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы? — Я уже пятнадцать лет не курю, х@ли до@бались?

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Блин, а ведь настоящая чёрная пятница была только у Робинзона. А всё остальное - лохотрон!

В полк приехала комиссия, состоящая из генерала и высокопоставленных должностных лиц, для проведения проверки. И вот генерал ходит по территории и задаёт командиру полка интересующие вопросы: - Почему на котельной труба не покрашена? - Покрасим, товарищ генерал! - Почему бордюры не белые? - Виноват, покрасим! - Почему у машин колёса такие выцветшие? - Покрасим, товарищ генерал! - Почему Вы со мной всё время соглашаетесь? У вас своего мнения нет? - Мнение есть. Выслуги нет... Была бы выслуга, я бы Вас ещё у котельной на х.. послал!

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься! Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!.. Пока есть жопа – приключения не закончатся!!! Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия. Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли? Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!.. В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки. Русский язык без мата превращается в доклад. Однолюб, но много.б! То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится… Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня! Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски… Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!! Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь. Не ждите чуда – чудите сами! "Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет. Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!! - Девушка, у вас есть парень? - Нет - Как??У такой красивой, умной девушки нет парня? - Сдох, сука, от счастья Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники - как жизнь? - мухам бы понравилось У женщины никогда не узнаешь правду. Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм Решила приготовить мясо в вине, но после 2 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне Жена в семье ГЛАВНАЯ! А если муж думает, что это он все решает, значит она ещё и УМНАЯ! Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход! Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова! Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик- всегда, сука, неотразим! Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца .... с разбегу Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо Девочки плясали, пили, веселились! Мальчики платили, злились, матерились!

— Алло? Это банк? — Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь? — Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту! *** ...Прошло три месяца... — Встать! Суд идет! — Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки. — Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью? — Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить? — Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка? — Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом? — Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона! — Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение? — Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли. — Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора. — Здравствуйте, это банк? — Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь? — Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185 — Одну минуточку... Ольга Павловна? — Да, это я. — На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь? — Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период? — Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь. — Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению? — Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще? — Нет, спасибо. — Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна! — Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб? — У нас в банке нет такого отдела! — Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет? — Протест отклонен! — А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы? — А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду! — Суду все ясно! Суд удаляется на совещание! — Встать! Суд идет! ..... © Записки составителя поездов