Shmikl

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? -60% - брошу пить! -30% - начну пить! -9% - пойду на прием к психиатру! -1человек - начну переходить дорогу!.. Пиво выходит из организма быстрее чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. Наше пиво выходит быстрее чем чешское или немецкое потому, что ему и вкус менять не надо. Сначала всё было хорошо, но потом мне таки приспичило в этом убедиться...

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.-АААА!!!! Дебилы!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.Потом пошли за советом.Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.-Можно вопрос задать?-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".-Разрешите спросить?-Ну?-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?-Спичку туда бросить.Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Люлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту муйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только балду пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться cекcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим cекcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. — Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.

Владельцы сервис-центров Apple, после того как узнали, что новые айфоны стеклянные с 2х сторон

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!! Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!" - Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. - Не за что.

Рассказывают, что однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира. Одна женщина провокационно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Мисс, это всего лишь ограбление. Ведите себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели. В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Тот ответил сердито: «Не будь дураком! Это слишком много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько потерял банк». Это называется — «опыт». На сегодняшний день опыт важнее степени. После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы сами украли в прошлом месяце и скажем, что их тоже унесли грабители». Это называется — «использовать любую возможность». На следующий день в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Тогда они начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время как банковское начальство похитило 80 миллионов, не моргнув глазом! Пожалуй, выгоднее изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем». Это называется — «знание — сила»! Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется — «не бояться риска». Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!

Урок взаимоотношений. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол? Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра: - Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли! - А что здесь воровать-то?..

. Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Ситуация: за рулём девушка-ученик, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю: - Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем? На что слышу гениальный ответ: - Вы - по правой, я - по левой.

А в чем неудобство? Неужели электрический котел дешевле центрального водообеспечения/обогрева? А что делать проживающим на 15-16 этажах? Или у Вас техника безопасности позволяет строить высотки с газоснабжением?