Shmikl

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

- Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его. - И что? Тебя спасли лётчики? - Нет. Буква "П" не загорелась.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. - Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят! - Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД. Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения. После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного. - А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики. - Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Мама, я таки хочу два куска торта! - Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.

Положили нашего деда в больницу, приболел... Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, с прилипшим пометом... Ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает... Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу что плохо помыла... Хватает опять деда на каталку и снова мыть! С шампунями, с гелями... Дед в палате спрашивает у мужиков: "Вам яйца моют?", те в один голос: "Нет, мол, не моют!" Дед лежит, еще больше охреневает... Утром та же картина: обход... грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру за то, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит!!! Орёт на всё отделение! Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и ... мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед взмолился на старую: "Спасай меня!!!! Увози скорее отсюда!!! Кажись к операции готовят!!! Кастрировать хотят..." Только после этого крика разобрались... Ржали во всех отделениях неделю и сотрудники, и больные.....

-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец. -Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......