Shmikl
-
Публікації
1 588 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Повідомлення, опубліковані користувачем Shmikl
-
-
-
Меня зовут Биллклинтон: в Алматы работает полицейский с необычным именем
-
Сын привёл будущую жену знакомиться с роднёй. Все долго молчали...
Первой высказалась бабка: "Енто вам за то, что не молитеся"...-
1
-
1
-
2
-
-
Профессор — студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка-
2
-
-
-
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!-
8
-
2
-
-
-
-
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!
-
2
-
5
-
1
-
-
-
-
-
-
- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.-
1
-
3
-
-
-
-
Едет самолёт по взлётке, начинает разбег. В это время техработник аэропорта подкашивает косой траву возле взлётки, поскольку моросит дождик, то он в плаще с капюшоном, видит самолёт, останавливается, держа косу в руке приветливо машет самолёту. В это время лётчик докладывает диспетчеру: алё, скажите этому придурку на взлётке ,пусть или косу положит, или махать перестанет, или капюшон скинет, а то у меня пассажиры счас из самолёта выпрыгивать начнут .
-
-
В Канаде в одном из заповедников жил Гризли. Все бы ничего но он был альбинос.
Как-то на белого гризли вышли туристы, и подумав, что это заблудился белый медведь, вызвали друзей — гринписовцев.
Те, не долго думая, шпульнули в альбиноса-гризли паралитической ампулой, и собрав волонтеров, переместили медведя на Аляску. Якобы в свой ареал. И довольные сами собой разошлись по домам.
А вот тут начался полный ахтунг.
Медведь Гризли не приспособлен лежать в ледниках и морозе. По этому он начал выходить к людям. А люди на Аляске тоже не дураки, видят, что это какой—то не правильный белый ведмедь, да и, вообще, лично с ним незнакомы. Вызвали местных зоологов.
Зоологи тоже не дураки, у них каждый белый медведь на отпечатках пальцев и лично симпатичен. Да еще и с датчиками. Пересчитали местных по каталогу — таки да. Неместный.
Притом сам мишка в полном шоке от происходящего: вчера жил себе тихо спокойно в тундре, а потом набежали люди и он проснулся в ледниках и Северном Сиянии. И кругом кстати тоже люди. Вот это поворот!
Короче, значит догадались наши зоологи пробить лишнего медведа по базе — так и есть: Канадские зоологи ищут своего невесть куда пропавшего Мишку-Альбиноса.
Быстренько договорились, медведя еще раз шпульнули усыпином, и спокойно вертолетом переправили назад, в Тундру.
Мишка проснулся и обрадовался, что ура! наконец то в знакомых местах! хаха!
Но не долго музыка играла...
На Белого Медведя в Канадских Лесах наткнулась очередная партия туристов. Естественно, все подумали, что это не Гризли-альбинос а Белый медведь, который хрен знает каким чудом забрел с Полярного Круга в леса.
Вызвонили зоозащитников.
Те, не долго думая, шпульнули Медведа снотворным, оплатили вертолет с клеткой, и запроторили несчастного опять на Аляску. Туда, к снегам и льдам.
Медвед проснулся в полном ужасе!
Не смотря на то, что Гризли очень грозный хищник, но он не умеет жрать лед и добывать тюленя! У Мишки случилась паника, и он пару дней рыл себе берлогу, где и нашли его местные туристы затравленного и с ужасом в глазах.
Цепочка событий развивалась повторно:
— Але, это Канадский заповедник? У Вас пропал медведь альбинос? да? Тогда высылайте вертолет, у нас тут плюс один. Транквилизаторами накормили, акак же!
Когда медведь оклемался опять у себя в зеленых лесах Канады, он долго не мог придти в себя — не верил, что это не минус 50 и отсутствие жратвы, а все таки изобилие ягод и грибов!
С тех пор Канадские волонтеры везде, где только можно, обнесли территорию проживания Мишки такими табличками:
"Это не Белый Медведь! Это Гризли — Альбинос. И если кто то захочет его вернуть на Аляску, мы лично всей толпой будем вас [зв]издить! Оставьте Медведа в покое!"
-
2
-
2
-
1
-
-
-
3
-
2
-
1
-
-
-
1
-
4
-
1
-
-
Присутствует мат
-
5
-
-
-
Юмор (без политики)
в Посиденьки
Опубліковано:
Немного свежего Полякова вам тут:
зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю что полоть
чтоб город стал ещё нарядней
мы свёклой кормим голубей
без водки в гости мы не ходим
а с водкой смысла нет идти
обычно первым засыпает
тот кто сильнее всех храпит
как ни забавно но вначале
вы умным показались мне
проснувшись рвусь одновременно
и в туалет и в интернет
он слыл сантехником от бога
но этим богом бахус был
да как же в питере лукашин
подъезд с парадной спутать мог?
шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть»
муж опекать супругу должен
её задача – допекать
нет - про политику не будем
а то не хватит литра нам
о пользе пальмового масла
расскажет нам мутант петров
да - русский человек талантлив
к тому же если он еврей
во время первой брачной ночи
сатирик испытал сарказм
не откажусь – сказал дедуля
услышав слово «инстаграм»
наш шкаф похоже заразился
чихнул под вечер пару раз
когда есть счётчик трехтарифный
ночами выгодней сверлить
аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём
зачем мне спящая царевна?
да я её в гробу видал
пятёрки исправлял на двойки
настырный школьник-мазохист
к зиме она из кожи лезла
чтоб поскорее влезть в меха
жевал шашлык ещё бы долго
но вспомнил – маску надо снять
ведь всё равно цирроз угробит
тех кто ковид переживёт
смешно что интернет придуман
чтоб время экономить нам
а идеального мужчину
пришлось самой себе рожать
и приласкать умел он матом
и объясниться мог в любви
смотреть на это всё противно
но поучаствовать не прочь
а мы себя ещё покажем
сказал эксгибиционист
хочу в разлуке потомиться
давай проваливай скорей
мэр видно честен -даже перстни
это обычное тату
какой подонок на спектакле
суфлёра в будке щекотал?
муж закатил скандал сегодня
грозился что к отцу уйдёт
спасибо за вчерашний вечер
так классно что ты не пришла
когда помойку увозили
бомж закричал – я разорён
и было знанье мифологий
моей домокловой пятой
привёз жену из таиланда
теперь лечу ей простатит
она разделась и сказала
ну что? -уламывай давай
пока он был в командировке
ей пару раз пришлось скучать
а вот в палате геморройных
сегодня ужин при свечах
закончив курсы оригами
он лихо скручивал косяк
а ты и правда сильно хочешь?
спросила мужа разбудив
за двойки ставим сына в угол
где хуже ловится вай фай
танцора из меня не вышло
могу причину показать
для дураков есть телевизор
для шибко грамотных - омон
хоттабыч двадцать раз на матче
случайно шлюху вызывал
по кучам у дверей сортира
я понял - нужен куар код
рамзес от кариеса помер
ведь моисей увел врачей
с гаранта толком и не спросишь
ведь гарантийный срок истёк
соседка ночью позвонила
спросила - не нужна ли соль
земля кругла – сказал джордано
на чём серьёзно погорел
портрет раскольникова нужен
на входе в пенсионный фонд
застой мы пережили как-то
ну и отстой переживём
ушли с соседом в партизаны
взяв самогон и огурцы
поведал дед что мол в россии
другой был раньше президент
на память женщине любимой
зэк фоторобот свой прислал
как точно будущее наше
малевич нам нарисовал
по данным переписи вышло
что печенегов пол страны
механик убедил блондинку
что масло в шинах поменял
от неудач и от ошибок
меня всегда спасала лень
пришли наследники с прогулки
и наследили на ковре
ответь мне откровенно –любишь?
или насильно милой быть?
ты нарядилась так как будто
возглавить хочешь бунт крестьян
в конце концов народ поднялся
и как обычно промолчал
он по роддому номер восемь
однокакашников искал
я вас любил -ещё быть может
на днях зайду и полюблю
нам президент как мать родная
один даётся на всю жизнь
пусть этот новый год не будут
нам после чёрточки писать
чем хуже лечат нас тем больше
велят анализов сдавать
интеллигентный бомж в помойке
с презреньем что-то доедал