marua3
-
Публікації
465 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Усі публікації користувача marua3
-
cтоматолог пациенту: -Зуб я Вам удалил. Два часа не ешьте. -Да после Ваших цен я месяц есть не буду...
-
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь. . Дошел? . . Не дошел? .
-
Перед дворцом шейха остановился автобус. Из него выходят пожилые женщины с чемоданами. -Туристы? -спрашивает шейх. -Нет, -говорит секретарь, - это ваши тещи приехали.
-
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща: - А-а-апчхи!!! - Будьте здоровы, мама! - Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
-
Как дела? - Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...
-
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
-
Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.
-
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
-
Пипец я в шоке!!! ...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными....(с)
-
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет… FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Отправить
-
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента много денег, а все зубы здоровые...
-
Раскаялся один человек в своих грехах, и решил стать уличным проповедником. Пришел в какую-то деревню, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо пьяница идет. Проповедник его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ): - Покайся, сын мой. - Й-а? Й-а не у-умею… - Просто повторяй за мной: Господи…! - Г-го-осподи… - Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника! - И м-м-еня тоже…
-
Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел, посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит: - Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента. Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу. Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы, обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело... Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: "Вот непруха! Опять бомжу 100 баксов платить". А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять - Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать? Закопать! А ты, с*ка, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай! Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: "Ну, спьяну что не бывает". Делать нечего, пошел закапывать. НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит:"Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?" Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет мента по голове лопатой: - Да когда же ты, с*ка, уже угомонишься!!!
-
У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну... тогда неурожай.
-
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький. Рост 182, брюнет, работает менеджером...
-
- Кеша, если ты таки знал, шо она бухает, зачем ты вообще на ней женился? - Я таки понятия не имел, пока она вдруг не пришла домой трезвая!!
-
- Мама, Вы шо, еще один гектар земли взяли? - Да доця, а откуда ти взнала? - Кобыла на яблоне повесилась!!!
-
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
-
Подводные камни в оформлении субсидии на коммунальные услуги.
marua3 відповів тему користувача strashko08 Економіка України
У нас тоже самое мы живем в Харькове. Ходили писали заявления и с апреля еще не сделали перерасчет. -
Мамуль!!!...когда придут сваты с женихом согласия спрашивать.....прошу тебя..просто кивни....безо всяких там "спасители вы наши..ну наконец-то дождались"...)))))))))))))))))))))))
-
Спрашиваю сегодня дочку: - У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят!
-
Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это еще будет... — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
-
Экономим на оплате коммуналки: счетчики, бойлеры, котлы и т.п.
marua3 відповів тему користувача ironsamson Посиденьки
В этом году я экономлю 140куб.газа. Часный сектор. Поставила радиаторы которые можно выключать на день вечером включать. утеплила дом(это самое важное) посталила 2 окна.(у меня пластиковые) С крыши убрали трубы и я не помню как называется расширительный бак.И поставили насос .Без насоса очень долго нагревалась в радиаторах вода.При запуске котла больше всего израсх. газа.Но потом как нагрелась вода насос не сильно влияет на экономию- как мне обьяснили. Сказали лутше выключать.- 1 149 відповідей
-
- 1
-
-
- тарифы
- коммунальные платежи
- (та ще 11)
-
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
-
приметы нужно верить .Так ваш ангел хранитель предупреждает об опасности.Вашем случее нужно все собрать и в этот же день вынести из дома все осколки.Все неприятности уходят с битой посудой.
