marua3
-
Публікації
465 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Усі публікації користувача marua3
-
Посоветуйте .Моя знакомая хочет отправить дочь за границу на 3 недели для изучения англиского языка.Кроме Англии.Что-бы не дорогое было.Где можно получить хорошое знания.?
-
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...
-
Супружеское ложе. Муж с женой. Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — А давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди...
-
Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
-
Светка, а чего тебе муж подарил на День рождения? - Видишь, во дворе Ferrari стоит? - Да ладно... - Вот такого же цвета варежки.
-
Вам нужно 5 платежей.разделите на 5 платежей.1-15 число один платеж а 15-31 второй платеж.
-
В селах и частный сектор будет платить и сумма от 1500гр до 4500гр. Если не заплатил или долг в 800гр. приежают выключают газ.Свет тоже выключают.Но доллоры не покупали и не покупают.Денег нет лишних.
-
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
-
Изя, а чем Вы занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как шооо? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
-
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену тр%%нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
-
Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
-
В травмпункте. Врач: — Пиши — Черепная травма. Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: — Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
-
Посоветуйте в каких банках открывать депозит. Единственный доход только с депозита
-
Подводные камни в оформлении субсидии на коммунальные услуги.
marua3 відповів тему користувача strashko08 Економіка України
А в отопительный сезон на 1 чел. если газа 600куб. израс. площадь 120кв.м. сколько дадут субсидию на пенсионера?Пеньсия 1100гр.Подскажите. -
Скажи, а как по дереву узнать, где север, а где юг? - Я тебя умоляю! Елка - север, пальма - юг!
-
Звонок ветеринару: – Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла... Ветеринар: – А собачка найдет дорогу домой?
-
Yа приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
-
А чего мне бояться... - сказала Красная шапочка - Лес я знаю, секс люблю.
-
Экономим на оплате коммуналки: счетчики, бойлеры, котлы и т.п.
marua3 відповів тему користувача ironsamson Посиденьки
нужен совет. Часный сектор за лето я заменила трубу на радиаторы убрало трубу с чердока которая горячию воду церкулировала. Сейчас отключила радиаторы в 3 комнатах а экономия всего 3 куба. в день 90куб. в месяц. Уменя котел росс.Работает нассос. Может выключить насос ?Чтобы расход газа сэкономить? -
Дорогой, у меня две новости! - Какие? - Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!
-
В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: -Кто отец? -Да Васька с Черновки. -Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь ты вот из Семеновки... И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?! -Знамо как! У него ж лисапед!
-
Автобус отъезжает от остановки, позади бежит пожилая женщина: - Стойте, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры водителю: - Ты что, гад, не видишь, женщина опаздывает? Водитель останавливает автобус. Запыхавшаяся женщина залезает в заднюю дверь и радостно объявляет: - Граждане пассажиры, приготовте ваши билеты для проверки.
-
Мама! Папа с лестницы упал! — Да! ? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упала.
-
Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! -Возьмите 1000, я еще не все сказала!! Телефонный звонок в 3 часа ночи. Мужской голос: -Алло, а Катюшу можно? -Да, не вопрос! "...расцветали яблони и груши, поплыли ...
