Юмор (без политики)

[Гість Endeavour]

Не юмор, но прикольно ...

 

Змінено 19 листопада, 2018 користувачем Endeavour

[beck73 8 992]

Змінено 19 листопада, 2018 користувачем beck73

[lisichkus 29 381]

[lisichkus 29 381]

[lisichkus 29 381]

[exo 45 012]

28,8 видишь?! Я тоже нет ....  

[Shmikl 6 751]

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суду все ясно! Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идет! .....
© Записки составителя поездов

[Shmikl 6 751]

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Однолюб, но много.б!

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!

Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.

Не ждите чуда – чудите сами!

"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.

Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!

- Девушка, у вас есть парень?
- Нет
- Как??У такой красивой, умной девушки нет парня?
- Сдох, сука, от счастья 

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше 

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники 

- как жизнь?
- мухам бы понравилось 

У женщины никогда не узнаешь правду. 
Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм

Решила приготовить мясо в вине, но после 2 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне 

Жена в семье ГЛАВНАЯ! 
А если муж думает, что это он все решает, значит она ещё и УМНАЯ!

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход!

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик- всегда, сука, неотразим!

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца .... с разбегу

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево 

Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо 

Девочки плясали, пили, веселились! 
Мальчики платили, злились, матерились!

[тот самый 2 947]

[exo 45 012]

Газ? Йуля?