Юмор (без политики)

[Лев]

Довго думала, що б таке подарувати чоловікові на день народження. Піну для гоління? Шкарпетки? Банально. 

Подумала, нехай краще коханий відпочине, і купила собі путівку до Таїланду на цілих 10 днів!

[Лев]

[Лев]

- Кохана, з'їж шматочок тортика!

- Дякую, зай, не хочу.

- Ну дивися який він апетитний! Ну з'їж хоч би шматочок.

- Дякую любий, я не голодна.

- Ну зовсім чуть-чуть.

- Та відвали! Я після шести не їм!

- Жери торт, дура там обручка! Одружитися з тобою хочу!

[Лев]

[Лев]

Приходить мажор до священика:

- Батюшка, треба кота відспівати!

- Ні, сину мій, не годиться.

- А що робити?

- Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.

- А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів?

- А що ж ти відразу не сказав, що в тебе кіт хрещений?!

[Лев]

Пацану виповняється вісімнадцять років і він просить батька:

— Тату, мені виповнилось вісімнадцять. Можна я піду нап'юся?

— Звичайно, синку.

— Тату, але коли я прийду, ти мене не чіпай, не бий, добре?

— Добре, синку.

На наступний ранок син прокидається весь в синяках, з фінгалом ...

син:

— Тату, ну я ж просив мене не чіпати!

— Синку, коли ти прийшов в жопу п'яний, я тебе не чіпав, коли ти назвав мене дибілом, я тебе не чіпав, коли ти обізвав маму шлюхою, я тебе не чіпав, але коли ти насрав на персидський килим, повтикав в гівно сірники і сказав, що цей їжачок буде жити з нами я не витримав!

[Лев]

[Лев]

- Тату, я лесбіянка.

Молодша з кухні кричить:

- Тату, я теж.

- З вас хто-небудь мужиків до хати приведе?

Син з кімнати:

- Я, тату... 😂

[Лев]

Операційна. Іде операція. Тут з-під столу:

- М'яу.

Хірург:

- Ану брись!

- М'яу.

- Брись, кому кажу?!

- М'яу!

- Пішла геть!

- М'яу!

- Та на вже, на, подавись!

[Mozart]

Одразу видно, що в шановного @Лев сьогодні було безсоння  Але анекдоти гарні, дякую!