Эвген
-
Публікації
1 775 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Усі публікації користувача Эвген
-
- 8 567 відповідей
-
- 2
-
-
-
- музыка
- видеоклипы
- (та ще 2)
-
Редкая бабочка.
- 1 969 відповідей
-
- 7
-
-
- мужской клуб
- юмор
- (та ще 4)
-
Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Великие же евреи покупают один билет на всех. «Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские, и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: нельзя использовать еврейские методы, не понимая их.
-
Раньше так многих бухгалтеры негревали клиентов на деньги .
-
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10—я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
-
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя.
-
Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына. — Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется!!!!!!!
-
ПАПА И РАВВИННесколько сотен лет назад, Папа римский хотел, изгнать всех евреев из Италии. Евреи, конечно, были против, и направили ходатайство Папе. В результате этого спора они решат, останутся евреи в Италии или нет. Еврейская община выбрала старика раввина Мойше в качестве представителя в этом противостоянии. Проблема была в том, что раввин Мойше не знал латынь, а Папа не знал идиш. Поэтому был сделан вывод, что будет противостояние "в тишине". На день противостояния они сидели и смотрели друг на друга молча. Через несколько мгновений в тишине, Папа поднял руку и показал три пальца. Раввин поднял руку и показал Папе Римскому один палец. Папа в свою очередь, поднял руку с растопыренными пальцами и помахал в воздухе. Раввин принял ответ, указывая на пол. Папа медленно встал и принес освященный хлеб и вино. Раввин в ответ вытащил из кармана яблоко. В тот момент, Папа встал и сказал: - Этот человек победил! Евреи могут остаться! Позже люди папы собрались вокруг него, и спросили, что там произошло. - Прежде всего, я показал три пальца, чтобы напомнить о Святой Троицы. Он показал палец что бог единый для всех. Тогда я махнул рукой в воздухе, все вокруг говорят, что Бог есть везде, и раввин показал на пол, Бог даже сейчас здесь с нами. В конце концов, мы принесли святой хлеб и вино, чтобы сказать, что Бог прощает все грехи, и он вытащил яблоко, чтобы напомнить первый грех. Что я мог сделать? Этот человек ответил на всё!.. И еврейская община собралась вокруг раввина Мойше, прося его объяснить. И раввин сказал им: - Сначала Папа показал 3 пальца: "У вас есть три дня, чтобы" удалится отсюда !!!и я ответил, поднимая один палец "F ** тебя! . " Тогда он указал, махая рукой в воздухе что город должен избавиться от евреев, и я показал на Землю, мы останемся здесь, и никуда не уйдем! - А дальше ??? спросил любопытный. - Я понятия не имею: - Я взял перерыв на обед ...
-
документ всегда можно сделать.
-
В Израиле даже за такую ржавую машину,люди не торгуясь заплатят 15-20.000 доллоров.
-
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
-
За секунду до счастья.
-
Как разводить дурачков на их-же Тщеславии.
-
Дзен
-
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, у нас тоже все есть! Поехали заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - " у вас есть чёрная колбаса?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая нигретянка с большими титьками, вываливает их на стол и говорит " вот вам два бидона чёрного молока" и засовывает каждому в рот титьку. Сосут молоко миллиардеры, один отрывается от титьки и говорит " за@бись что у них чёрная колбаса закончилась
-
Если вы считаете, что у вас тяжёлая работа.
-
Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"
