Эвген

Невеста, налетай мужики.

1915-й год. Брусиловский прорыв. Батальон русской армии выбил австро-венгерские войска из еврейского местечка. Господа офицеры размещаются по домам. В дом местного раввина заходят штабс-капитан и поручик. Раввин стоит в углу, уставясь в Тору, раскачивается и молится :- БАРУХ АТА АДОНОЙ, МЕЛЕХ ХАОЛАМ...Штабс-капитан:- Здравствуйте, ребе! Вы не против, если мы расквартируемся в вашем гостеприимном доме?Ребе, не обращая на него никакого внимания: - БОАХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ... - Ребе, вы что, плохо слышите? Я с вами разговариваю! - МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ АКАДОШ БАРУХ ХУ... - Да ёб твою мать, ты охуел что ли ? С тобой разговаривает русский офицер! - МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ АКАДОШ... Штабс-капитан достаёт револьвер и стреляет в потолок, так что на раввина сыпется штукатурка. Ноль эффекта. - ...ЦЕТХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ... Поручик задумчиво говорит: - Господин штабс-капитан, а может ну его на хуй? Пусть себе бормочет... Сейчас пошлю ординарца за водкой и за парочкой блядей... Раввин, не прекращая молитвы, поднимает над головой три пальца

Едет мужик на машине. Останавливает его мент: — Не пристегнут! Давай 100 гривен. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: — Ха, просто так накинул! Гони 100 гривен.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 гривен.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует: — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!

Как отмазатся от вопроса жены- "Почему трубку не брал "

Вот почему Китай впереди всех в мире.

Баба Надя

Вопрос задал врач.

Щастье для всех

Сок

Верните всё как и было.

Вахтовики

Готовь деньги сразу на коробку передач, очень они проблемные, очень.

Если новую брать, то машина супер, если с пробегом, то не более 80.000, так как до 200.000 у них проблем нет, ну если конечно пробег не скручен, хорошее горючее заливали и часто масло меняли. Ремонт просто копеечный и очень редкий.

Масло менять надо раз в 10.000 км. и проблем не будет. У самого такой на газу был, он уже с пробегом 160.000 и проблем нет. Машина отличная, только куча народа масло меняют раз в 15-25.000 а потом жалуются на задиры.

Актуальный вопрос: - А правда, что все войны из-за женщин? - Конечно, нарожали дураков...

http://countrymeters.info/ru/Poland Вот заходите на сайт и наблюдайте.

Польшу ждёт значительное сокращение населения, а также изменения в структуре возраста жителей. Об этом пишет издание Rzeczpospolita со ссылкой на данные исследований Евростата и Главного управления статистики Польши. Согласно анализу ведомства, к 2050 году население Польши сократится на 4,6 млн человек и составит около 33,9 млн. «Это будет так, как если бы с карты страны исчезли шесть крупнейших городов: Варшава, Краков, Лодзь, Вроцлав, Познань и Гданьск», — указывает СМИ

Люди вложили деньги в квартиру в надежде, что цена вырастет, а тут облом, они ни кому не нужны. Но цену жалко сбрасывать, ведь они потеряют деньги. Вот они и держат цены "Ведь Василь рассказывал, что 5 лет назат он свою квартиру продал за 30.000 евро. Вот и эти доверчивые люди думают, что продадут.

Каждый день из Польши уезжает 22 человека, их квартиры выставляются на продажу,но люди их не берут, народ покупает квартиры уже в Германии или Англии в других нищих странах ЕС квартиры мало кому нужны. В Греции в этом году мне предлагали домик на берегу моря 55 кв.м. за 18.000 евро и таких домов валом.

В Польше последние 3 года цены упали на 10%.За бизнес класс мы тут не говорим, люди вложили по 250.000-500.000 евро в дом и теперь продажи таких упали в ноль и они и не думают сбрасывать цены так как придётся очень много сбрасывать и терять.

Лет через 5-7 цены на недвижимость ещё больше упадёт,примерно процентов на 60. Вот тогда лучше всего покупать квартира. А сейчас смысла нет они ещё конкретно в цене упадут. Кто сомневается, смотрите графики падения цен на недвижимость в Болгарии,Румынии,Польше,Литве и т.д. Лондон и НьюЙорк не смотрим.

Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О-о-о! Это меняет дело!

Купили квартиру, где ремонта не было лет 30. Без шуток, всю квартиру пришлось отделывать с нуля. Но для начала надо было, как водится, избавиться от всего хлама: дверных коробок, сантехники, прогнивших полов, и всякого прочего. И если с жилой зоной удалось разобраться относительно легко, то в санузле ждал целый ворох трудностей. То, что называлось стеной между ванной и туалетом после снятия дверных коробок перестало внушать доверие. Поэтому после раздумий, родилось решение совместить ванную и туалет. И уже после демонтажа хлипких перегородок и ушатанной сантехники, моим вниманием полностью и абсолютно завладела героиня этого поста – советская ванна. Даже просто снять эту чугунную дурищу с обжитого места вылилось в целое приключение. Но, с помощью инструмента и такой-то матери, ванна, наконец, переместилась в центр помещения. И вот встал главный вопрос всего действа: как дотащить эту махину с третьего этажа аж до помойки? Если кто-то (как я когда-то) думает, что один человек средней комплекции способен спокойно протащить чугунную ванну через все проемы – он глубочайше заблуждается. Уже после пяти минут возни я отчетливо понял, что чугунная гадина без боя сдаваться не спешит, и мне одному хоть бы просто вытащить ее в коридор. Про спуск с лестницы я даже не думал. Попыхтев так еще пару минут, и осознав, что я – слабак, а сизифов камень – мячик, по сравнению с чугунным чудищем, я все-таки поперся за помощью. Удивительно, но никто не горел особым желанием помочь в моей неравной борьбе с ванной. Может, они уже когда-то имели печальный опыт сражения с чугунным монстром, или всем вдруг оказалось просто впадлу помочь несчастному, но факт есть факт. Бороться с ванной мне предстояло в одиночку. Упрашивая знакомых помочь, я вдоволь наслушился ценнейших советов как без шума и пыли одному дотащить ванну до помойки. Сразу несколько людей посоветовали не сношать себе мозг, а просто расколоть кувалдой злобную отрыжку чугунной промышленности. Дескать, колется чугунная ванна ну просто легчайше! И после пары ударов мне уже надо будет тупо перетаскивать осколки на мусорку. Ну ок, подумал я. Колоть так колоть. Взял в гараже кувалду побольше, пришел домой. Ванна лежала на полу дном вверх. Ну, думаю, сейчас как садану кувалдой, только чугун собирай. Размахнулся, и ударил. И именно в этот момент я натурально ох@ел, простите мой французский. Звук был такой, будто я еб@нул кувалдой не по ванне, а в главный храмовый колокол. Я даже на пару секунд оглох, только противный писк стоял в ушах. Я хрен знает из чего была сделана та ванна, может это был какой-то особый чугун марки Сверхчугуний-3000, но на месте удара кувалды не осталось даже скола. И вот стою я в помещении, весь в раздумьях, что же делать дальше. Верите или нет, но желание колоть ванну куда-то улетучилось, и не думало возвращаться. И тут я слышу такой робкий стук в дверь. Может, робким он мне показался, потому что слух мой все еще был нехило так пришиблен. Короче, открываю дверь, а на пороге сосед снизу. Хороший мужик, но уже в годах, поэтому к нему за помощью я даже не ходил. И вот стоит передо мной сосед, и я понимаю, что он бледный. И в глазах у него читается конкретный такой вопрос: что за х@йня сейчас была? Но спросил он гораздо более цензурно, все ли у меня в порядке тут. Я, не будь дураком, присел на свободные уши, и поведал всю свою печаль про чугунное исчадье ада. Ну а сосед в свою очередь рассказал мне другую историю. Сидит он, понимаете, на толчке, ни о чем не догадывается. И тут сверху "бах, п%%%%ц, армагеддон". Примерно так он и выразился. Я не уточнял всю гамму чувств, что пережил сосед, но когда представил себя на его месте... В общем, я бы нах@р высрал сердце. Перед соседом я, конечно, извинился. Даже денег дал, потому что за свой идиотизм надо платить. А сосед посоветовал сходить за помощью в другой подъезд в такую-то квартиру. Там, мол, мужик живет, и он с друзьями-собутыльниками мигом эту ванну утащит прямиком к пункту утилизации подобного хлама. Что я и сделал. Знаете, до этого я не представлял, что трое алконафтов под мухой могут так синхронно материть какую-то ванну прямо в процессе ее перетаскивания. А уж когда они ее спускали по лестнице, я даже чутка пересрал, что кто-нибудь из них убьется, и спросят потом за все с меня, как с автора затеи. Но чудеса случаются, и товарищи алкоголики не только вытащили ванну из подъезда, но и довольно бодренько понесли дальше по дороге. На самом деле, я не вполне представляю, как они доперли ванну до пункта приема чермета, потому что это аж на другом конце города. Но уже вечером я видел всех троих в дупель пьяных возле соседнего подъезда. Назавтра эти трое персонажей интересовались у меня, не будет ли еще чего ненужного, но к их несчастью все, что было в квартире металлическое, я уже благополучно скормил ближайшей помойке. В общем, к чему я это все: если вам кто-то будет советовать расколоть чугунную ванну, десять раз подумайте, и не повторяйте моих ошибок. Ну, или колите ванны правильно, а не как я.

Вальцман ест шашлык, а строитель Сидоренко ест рис без соли. Но среднестатистически, все украинцы едят голубцы с мясом.