Эвген

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец... — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что— глухой?

Изя ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи. — А я слышал, что только на 20 гривен! — Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее

Aмериканец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. — К налоговой инспекции что ли?

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. - Что прикажете, барин? - Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? - Так, барин. - А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит? - Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю: — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Встречаются Мойша и Изя: — Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги? — Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Биткоин- Финансовые пузыри умели надувать и в прежние времена Например, в XVII веке разразился знаменитый тюльпановый кризис. За луковицы этих цветов, завезенных в Голландию, давали бешеные деньги - в 1625 году луковица утонченного сорта тюльпана стоила как сегодня новенькая японская машина. Потом рост цен даже ускорился - за три луковицы можно было купить средний дом. Тогда с ними стали играть на бирже, под них брались кредиты и использовались фьючерсные контракты - торговля ещё несуществующими тюльпанами Но 5 февраля 1637 года пузырь лопнул, предложение превысило спрос. За одну ночь цены упали более чем в десять раз, большинство набравших кредиты было разорено, серьезно пострадала промышленность Тем не менее закончилось все более-менее хорошо и быстро: почти никто никому не вернул деньги, никого не выкидывали из домов за долги, а голландские судьи игнорировали жалобы, мотивируя, что это было чем-то вроде игромании. Голландцы вздохнули и продолжали работать дальше Для сравнения: каждую минуту нынешнего экономического кризиса 10 американских семей выставляются из дома за долги.

Умный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч. Тут он сделал паузу, и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

"Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность." В. И. Ленин

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.- Сара!- Шо?- В нашем доме немцы есть?- Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?

Украинская лыжница заняла в Корее двести тысяч евро.

- Откуда появилось слово таможня? - Та народ придумал. - Как? - Даешь взятку на границе,а потом : - Ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».

Ура!!! У Израиля первое золото в Корее.Конькобежец Хаим сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.

Из Молдавии мне перечислили деньги Вестернюнионом, я пришел в Приватбанк взять деньги, но мне тут отвечают, что код не прошел проверку безопасности. Хотя всё правильно написано и деньги отдавать не хотят. В Молдавском банке проверели, в Вестернюнионе, по и данным деньги выдали. Что этт за история, Приватбанк?

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: - Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E. - Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.