stromba

Хозяин спасай, куры разбегаются !!!

Машина моя,где хочу там и паркуюсь !

У моего друга есть мама, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: — Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров. Сын: — И что дальше? — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет окей, если успеет, конечно. Хотя, спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай. Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги. Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем: — Слава советской медицине!— хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы. Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: — Жить будет… — направилась на свое место. Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений. — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив. В те времена большой телевизор «Sony» — был крут не только для глухой деревни. Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому «счастливчик» живет в этой деревне. Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет… Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках: — Че надо? — Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите. Выглянул ее муж, и сын — балбес с нахальным взглядом. Сын сказал: — Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то — ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс? Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал: — У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим. Тетка: — Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек — натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо… Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка… Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят: — Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано. — Нормально, — говорю. — Обещаю, что все будет красиво. Старики, узнав, что нужно снимать «новогодний стол», смутились: — Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол… Ну вы-то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи. . Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю: — А где у вас телевизор? — Да был… Сломался. Тут я понял — это мы удачно зашли… Вконец смутившимся старикам, говорю: — Вы не переживайте о еде, у нас все с собой. Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросенок. Все настоящее и очень недешевое. Соседка, приведшая нас, всплеснула руками: — Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились. — Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим. Тетка продолжала: — Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела. Я говорю: — Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем. — Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу. Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю — мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором. Я говорю: — Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор — подарок Деда Мороза. Немая сцена. Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала: — Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь! С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу. Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать — у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением. Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке… Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены. Тетка: — Вот, пожалуйста, как хотели — все стены деревянные. Все, можете снимать. Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал: — Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.

Жена собрала обед на работу. Чуть удар не хватил))))

? А, если....??

— Знаешь, подруга, рыцари есть! Гололед, бегу к автобусу, поскользнулась, пару метров проехала на попе. Зашла в автобус, а симпатичный брюнет говорит: «Позвольте, я ваши санки отряхну». Два профессора-физика сидят в сквере и беседуют. Мимо проходит симпатичная женщина. Оба разом замолкают и смотрят на неё. Наконец, один из них восклицает:— Надо же, как интересно сгруппировались атомы! — Знаешь, подруга, повесила я в прихожей оберег от нечисти. Сходила в магазин, вернулась, а дверь открыть не могу — ключ перестал подходить! -- Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы». — А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!— Почему же вы дрались?— Мы дрались за первое место по хорошему поведению! Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

Однажды чукча приехал в Москву...снял там проститутку и они переспали. Наутро платит ей слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой черной икры, шкурами лис, песцов...говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО".Проститутка очумела...и говорит "А ДАВАЙ ЕЩЕ?)))"Чукча обрадовался "ДАВАЙ")))Переспали еще ночь, наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать. Проститутка в панике "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?!!!" А чукча ей в ответ "Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ... ТЫ ХОТЕЛ, ТЫ ПЛАТИЛ"

Реальный случай из практики службы технической поддержки . Участвовавший в диалоге с клиентом инженер был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: — Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? — У меня проблема с текстовым редактором.. — А что именно? — Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. — Куда-то делось? — Просто исчезло. — Хм… А что на вашем экране теперь? — Ничего. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. — Вы все еще в редакторе или вышли из него? — Откуда я знаю? — Вы видите открытое окно программы на экране? — Что еще за окно? — Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор? — Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши. — У вашего монитора горит индикатор питания? — У монитора? Что это? — ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? — Я не знаю… — Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? — Вроде да. — Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? — Да, включена. — Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? — Нет. — Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. — Ага, нашел. —Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер. — Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. — О, господи… Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? — Нет, не могу. — Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? — Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! — Темно?!! — Да, света из окна недостаточно. —Ну так включите свет в комнате! —Не могу. У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. — Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? — Да, все лежит в шкафу. — Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. — Серьезно? Неужели дело настолько плохо? — Боюсь, что да. — Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? — СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!

Не по форме одета.