stromba

Форумчанин
  • Публикации

    288
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

2 382 Душка

О stromba

  • Звание
    Advanced Member

Дополнительные данные

  • Пол:
    Мужской

Посетители профиля

1 820 просмотров профиля
  1. Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами И это совершенно не бросается в глаза..
  2. Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
  3. Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов !
  4. От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.
  5. На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском «хозяйстве»? Студентка, подумав, отвечает: — Артериальная. Профессор: — Если бы она была артериальная — я мог бы этим «хозяством» стены долбить… Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку…
  6. Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина. – Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня? – Конечно. – Тогда присмотришь за моим псом?
  7. "Уолл-стрит – единственное место в Мире , куда приезжают люди на Rolls-Royce , для получения консультации тех, кто ездит на метро"
  8. Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.
  9. Утро... Муж жене. .— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,— Хорошо, любимый!Через некоторое время, довольный муж:— Да и фиг с ним, с этим кофе!
  10. Решил Кайрат жениться, и что б девушка непременно была не порченная. Нашел одну в городе, привел домой, снимает штаны и спрашивает, что это?Она ему: қотақ(половой член)Он думает, не пойдет.нашел другую, то же самое. Тогда решил он в аул поехать, там поискать. Приехал в аул, нашел красивую девушку, приводит ее домой, снимает штаны и спрашивает, что это?Она, смущаясь:"ой, это апщу(детская пиписька)"Кайрат на седьмом небе от счастья, закатывает той, и после тоя в первую брачную ночь говорит своей невесте: "Жаным, запомни, ты уже большая и должна знать, что это не апщу, а қотақ" Невеста:" ой-бай, у соседского Нурлана это қотақ, а у тебя так, апщу"))
  11. СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени». СМС от любовницы жене: «Там, в новых трусах, в кармашке рафаэло — это тебе».
  12. Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........
  13. Из служебной переписки. Вопрос: Уважаемое руководство компании. Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@mail.ru Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении. Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека. В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением, Эльдар Охундов. Ответ: Уважаемый Эльдар! К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте. С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы, Дарья Пискунова, pisda@mail.ru
  14. Жених в первую брачную ночь покрасил своё хозяйство зелёнкой, разделся перед невестой, а та спрашивает:--А чё он у тебя такой зелёный?А жених - бац ей по башке!--Откуда ты, сволочь, знаешь, какой он должен быть?..
  15. - Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? - Простите, вы точно гинеколог?