stromba

Форумчанин
  • Публикации

    348
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

2 939 Душка

О stromba

  • Звание
    Advanced Member

Дополнительные данные

  • Пол:
    Мужской

Посетители профиля

2 170 просмотров профиля
  1. Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
  2. "Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
  3. — Саня, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет. — Саня, не ходи. я из Токио звоню!
  4. Говорю мужу : "Ну и пузо ты отрастил ". Ответ меня убил : "У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен" !
  5. Одесситка на старости лет слетала в Турцию:- Всё было хорошо, только секса мало было!...- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте.... - А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!!
  6. — Мам, давай, родим братика или сестрёнку. Папа всё равно всегда на работе, он их и не заметит.
  7. Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу. Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь: — Домой не могу попасть… Мужик и побежал прочь . И тут до меня дошло , что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…
  8. Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет : — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? Вздохнул , помолчал и выдал : - Денег нету.
  9. Мать – сыну – первокласснику: -По-моему, ты связался с плохой компанией… Сын – гордо: -Я не связался, я организовал!
  10. Фима! Ты знаешь, что такое старость? - И что? - Старость - это когда девочки во вызову , едут к тебе на машине с красным крестом .
  11. — Cофочка , Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…— Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо , стройнее меня?
  12. Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!"
  13. Сидят два весьма престарелых еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, всё равно нету. Уже темнеет, всё нету. И тогда один изрекает:- Вы знаете, Йося, по-моему Хаим сегодня не придет.- И с чего это Вы взяли?- Вы знаете, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.
  14. Подходит консультант в магазине рыбалки.-Вам чем-то помочь?-Да! Выгоните меня отсюда!
  15. Блондинка после чистки уха ватной палочкой говорит мужу : - Я чистила ухо и что-то там задела, теперь нихера не слышу на эту сторону... Муж : - А ты покрути ватной палочкой в обратную сторону, по ходу ты громкость убавила...