Перейти к публикации

Ёрмунганд

Друг форума
  • Публикации

    967
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

12 953 Знаток

9 подписчиков

О Ёрмунганд

  • Звание
    Хитрая тварюка

Дополнительные данные

  • Пол:
    Мужской
  • Откуда:
    Харьков

Посетители профиля

12 691 просмотр профиля
  1. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

    Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: — Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: — У вас случайно нет зеленого араба?
  2. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

    И еще одна байка из "классических" Четыре вида стресса 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
  3. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

    Актуальная история о госизмене В общем, в столице жил предприниматель (я намеренно не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны — уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны. Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег. И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо. В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого. Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться. Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, живущего на милостыню. Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме. Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье. Фамилия квартиранта Д’Артаньян.
  4. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

  5. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

  6. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

  7. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

    — Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт! — Громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: — Ха-ха-ха! — Понимаешь, внучка, — неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку, — мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава — мне. — Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы? — В принципе, да, — кивнула старая ведьма. — Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить. Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила: — А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно... — ...что я всех сделала?- закончила фразу ведьма и хмыкнула. — А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была и которая по малолетству ничего плохого мне ещё сделать не успела. — А для чего же? — А ты как думаешь? — Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь. — Целая страна... — наконец выдала она. — Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит... — Правильно, умница! — Ведьма довольно кивнула.- Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!
  8. Ёрмунганд

    Политический юмор

    Дано.Мышами съедено 2700 вагонов зерна.1 вагон = 65 тонн1 тонна = 1000000 грамм (один миллион)1 мышь весом в 20 грамм в среднем съедает 3 грамма зерна в день и 1.5 грамма воды и производит около 1.5 грамм фекалий.Итого:2700*65*1000000 = 175500000000 (175.5 млрд) грамм зерна, которое за 3 месяца съели мышиВ день –это 1950000000 (почти 2 млрд) грамм съеденного зерна.Из расчета 3 грамма зерна на мышь, такое количество зерна могло прокормить 650000000 (650 млн) мышей.Каждая в день произвела 1.5 грамм фекалий:6500000000*1.5 = 975000000 грамм фекалий в деньЗа 3 месяца фекалий стало:975000000*90 = 87750000000 грамм или 87750 тонн мышиных фекалий.Допустим, в вагоне помещается 60 тонн мышиных фекалий.87750/60=1462 вагонаПрошу предъявить общественности 1462 вагона мышиных фекалий.
  9. Ёрмунганд

    Прогноз курса доллара к гривне

    Страничка повышения мотивации Нам надо пройти долгий путь, чтобы присоединиться к Монголии, Гондурасу и Папуа-Новой Гвинее.
  10. В нескольких странах уже провели массовые тестирования на антитела по методу случайной выборки и получили результаты, которые, на первый взгляд, кажутся устрашающими: после 2–3 месяцев эпидемии иммунитет выработали максимум 10–15% населения в мегаполисах и мнее 5% в мелких городах. В частности такая ситуации наблюдается в Британии, Швеции и Испании. Это очень далеко от порога настоящего коллективного иммунитета, который обычно оценивается в 65-70% и более. Тем не менее, во всех этих странах первая вспышка эпидемии успешно закончилась. Кроме этого есть и другой парадокс: в странах и регионах с очень похожими условиями, заболеваемость и смертность может различаться в разы. Почему так сильно ударило по Испании и Италии и не ударило по Португалии? Одно из наиболее правдоподобных объяснений обоих этих странных фактов следующее. Эпидемия коронавируса отличается от эпидемий гриппа или других “обычных” инфекций несколькими ключевыми особенностями: Огромным числом бессимптомных носителей (до 85%). Очень длинным инкубационным периодом (до 2 недель). Относительно небольшой заразностью вируса (это далеко не ветрянка). Все это очень сильно обостряет проблему резкой неравномерности социальных связей и наличия “суперраспространителей”. Грубо говоря, все население разделяется на две страты: Социально гиперактивные люди, имеющие огромное количество контактов, круг которых точно не определен и включает множество незнакомцев (путешествия, дискотеки, концерты, тусовки, презентации, конференции). Социально неактивные люди, имеющие замкнутый и четко очерченный круг контактов (семья, работа, близкие друзья). Вирус будет в основном распространятся среди социально активной страты. Именно эти люди изначально привозят вирус в страну и именно они становятся суперраспространителями, инфицирующими десятки и сотни себе подобных активных людей, а также кое-кого из домоседов на сдачу. В этой страте коэффициент R может достигать больших величин и именно она обеспечивает экспоненциальный рост заболеваемости. В то же время в страте домоседов коэффициент R может так никогда и не подняться выше 1. В этой прослойке эпидемия самопроизвольно затухает, не смотря на приток заболевших, которых заразили суперраспространители. Соответственно, эпидемия затухает не тогда, когда переболеет 70% всего населения, а тогда когда переболеет 70% социально гиперактивных людей. Пользуясь, в самом грубом приближении, эмпирическим законом Паретто (“правило 80 на 20”) можно сказать, что в обществе 20% социально активных людей, на которых приходится 80% заболевших. 70% иммунных от 20% населения это и будет что-то вроде 10–15% иммунных от всего населения. Именно это и наблюдается в популяционных исследованиях. Возвращаясь к Италии, можно вспомнить, что с самого начала эпидемии все отмечали очень высокую социальную активность состоятельных пенсионеров (основной группы риска)на севере страны. Именно эти регионы и пострадали больше всего. В целом предположение о социальной стратификации выглядит очень стройно, но только до тех пор, пока мы не начинаем рассматривать условия жесткого карантина и локдауна. В этих условиях все люди, поневоле, превращаются в домоседов без обширных социальных связей. По-идее при этом эпидемия должна затухать практически сразу по истечении инкубационного периода т.е. через 2 недели, но этого не происходит. Во всех странах, что с локдауном, что без него, вспышка продолжалась около 2 месяцев. По всей видимости, будучи изолированным внутри отдельных семей и небольших социальных “пузырьков”, вирус циркулирует пока не переболеет вся семья. Учитывая длительность инкубационного периода и относительно небольшую вероятность заражения, это “удовольствие” затягивается на 3–4 двухнедельных цикла. Грубо говоря, вся семья не “падает” сразу, а последовательно заражает друг друга через большие интервалы времени. Что именно происходит в случае локдауна пока не совсем понятно. Если сравнивать Швецию, где локдауна не было, и Италию, где он был совершенно драконовским, то динамика заболеваемости во времени оказывается почти идентичной (хотя абсолютные цифры, естественно, различаются). Что же будет в Украине после фактической отмены карантина и каких-либо ограничительных мер? А черт его знает… Популяционные исследования на антитела у нас не проводились. Мы не знаем, сколько у нас людей с иммунитетом и как они распределены между социальными группами. Если пресловутые 70% социально активных людей у нас переболеть не успели, то летом будет пик второй волны. Если успели, то второго пика может и не быть. Как на все это повлияет погода и сезон отпусков — не возьмется предсказывать даже Ванга. Единственное, что мы можем предпринять — это соблюдать разумные меры предосторожности: Обязательно носить маски в транспорте и общественных местах. По возможности, требовать правильного ношения масок от окружающих: самим делать замечания тем, кто носит их на подбородке и добиваться этого от охраны магазинов, водителей транспорта и работников метро. Не лезть грязными руками в лицо. Избегать скоплении людей и транспорта в часы пик. Если есть возможность, продолжать работать удаленно. Disclaimer. Естественно, я не первым придумал это объяснение. Схожие идеи на ту же тему: https://www.facebook.com/groups/coronavirus.in.ukraine/permalink/681111012457754/ https://www.news-medical.net/news/20200524/How-superspreaders-impact-COVID-19.aspx https://www.facebook.com/groups/coronavirus.in.ukraine/permalink/681041075798081/ Оригинал статьи: https://medium.com/@yesint/парадоксы-пандемии-7de77ea02611
  11. Ёрмунганд

    Юмор в эпоху развитого карантина

    - Вадим, - посоветовал мне Андрей – Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.- От какого Яши? – спросил я.- Я не знаю, - ответил Андрей. – Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.- А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? – продолжал беспокоиться я. – Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?- Они не спросят, - ответил Андрей. – Меня не спросили.- Хэллоу, - тут же позвонил я. – Кэн Ай ток ту Илья, плиз?- Спикинг, - произнес на том конце приятный молодой голос.- О, здравствуйте, Илья, - обрадованно перешел я на русский. – Я вам звоню от Яши.- Так, - произнес на том конце приятный молодой голос.- Мне нужен тест на коронавирусные антитела, - сказал я. – Сколько они у вас стоят? Почем?- Тридцать долларов плюс пересылка, - произнес на том конце приятный молодой голос. – Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.- А скажите, Илья, - не удержался я уже в самом конце, когда трансакция была закончена. – А кто такой Яша?- Я не знаю, - ответил Илья. – Нам маркетологи этого Яшу вставили.- Как вставили? – не понял я.- Ну, до Яши продажи шли вяло, - ответил Илья. – Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон - без толку.- А как стали себя продвигать себя через word of the mouth, - сказал Илья, - как начали через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.- А почему перестали торговаться? – спросил я.- Трудно сказать наверняка, - ответил Илья. – Может это как бы «дефицит»? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное – работает. Маркетинг!- Вы чем занимаетесь, Вадим? – спросил меня Илья. – Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сёму. Скажите, что от Ильи.
  12. Ёрмунганд

    Юмор в эпоху развитого карантина

    Коротко о текущей ситуации: • Авиаперевозчики в пролёте • Турагенты ждут у моря погоды • В ресторанах запахло жареным • Фитнес-клубы протягивают ноги • У топливных компаний дело пахнет керосином • Мебельный бизнес дал дуба • Производители одежды затягивают пояса • Коворкинги не находят себе места • У пекарен дырка от бублика • У кондитеров жизнь не сахар • Парфюмерия испускает дух • Парикмахерские висят на волоске • Магазины одежды остались без штанов • Обувные сели в калошу • Автомобильные компании завинчивают гайки • Сувенирный бизнес сейчас не подарок • Денег у фондов защиты животных кот наплакал • У массажистов всё из рук вон плохо • Канцелярские магазины дошли до ручки • Бани накрылись медным тазом • Туризм идёт лесом • Прачечные оказались у разбитого корыта • Ателье трещат по швам • В музыкальной отрасли финансы поют романсы • В кинотеатрах кина не будет • В цветочном бизнесе довольно вяло • Детские центры доигрались • В боулинге хоть шаром покати • Мастера маникюра грызут ногти • Стоматологи положили зубы на полку • Футболисты балду пинают • Легкоатлеты допрыгались • Садоводы груши околачивают • И даже в церквях всё не слава Богу Однако: • Производители масок зашиваются • У производителей ИВЛ открылось второе дыхание • В аптеках всё на мази
  13. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

  14. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

×