Перейти к публикации

Ёрмунганд

Друг форума
  • Публикации

    859
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

11341 Знаток

8 подписчиков

О Ёрмунганд

  • Звание
    Хитрая тварюка

Дополнительные данные

  • Пол:
    Мужской
  • Откуда:
    Харьков

Посетители профиля

10271 просмотр профиля
  1. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

  2. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

    Если кто хочет поучаствовать, но не знает, куда ехать
  3. Ёрмунганд

    Политический юмор

    Навеяло днем Конституции
  4. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

  5. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

  6. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

  7. Ёрмунганд

    Фотографии от наших форумчан(ок).

    В Харькове сакуру я не видел, а вот магнолии посмотреть можно Харьковский Ботанический сад при Университете им. Каразина, вход бесплатный Сфоткано сегодня, ещё несколько дней можно сходить посмотреть вживую
  8. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

  9. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

    В ближайшие выходные перевод часов на летнее время звучит особенно издевательски. Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила. Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа. Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке: - Лида Новосиб - Камилла Махачкала - Соня Питер - Ирэн Адлер В школе меня часто били, поэтому я перестал встречать ребёнка после уроков. Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты. Студентка делала в кабинете физику. Но забыла закрыть дверь, поэтому пришлось сделать ещё и химику. Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспешно залейте его вовнутрь.
  10. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

    Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание и сняла трубку. — Ваш внук только что попал в серьезное ДТП. Он виноват, — торопливо объяснял неизвестный. — Разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать тюрьмы, придется заплатить! — Сколько нужно? — Двести тысяч! — решительно заявили на том конце провода. — Готовьте деньги, сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучек точно попадет за решетку! — Но дома таких денег нет, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города. — Выходите на улицу, к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните – никому ни слова! Это в интересах вашего внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Она вернулась через полчаса: — Пин-код от карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать. Он у меня там, в тетрадке записан… Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука. — Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню. — В банк? — переспросил тот. — Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета останови, надо хлеба и молока купить… Водитель насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как никогда спокойна. — Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, выходя из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали сотрудники полиции. — А как же внук?! — растерялся задержанный. — Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила несостоявшаяся жертва мошенничества. — Как, впрочем, не было и никакого ДТП с человеческими жертвами. Я вас сразу раскусила! — Зачем тогда было в банк ездить? — Чтобы за квартиру и телефон заплатить. — А на дачу? — Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
  11. Ёрмунганд

    Политический юмор

  12. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

    Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих. Одолжите у кого-то iPhone X. Помойте шею. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, – то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово “биток”. Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только “биток”. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись “Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!”. ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль! С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по “7 способов заработать миллион на крипте”. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью “Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore – London – Hong Kong – New York”. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: “Оху…ть, а шо, кроме “битка” ещё шота есть ?!!”. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать – где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 “Пригородний ЖД Вокзал – Фастов”. Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black. Можете считать, что нетворкинг закончен. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара “Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге”. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса – и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта. Садитесь за написание книги “Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих”.
  13. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

  14. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

  15. Ёрмунганд

    Юмор (без политики)

×