Перейти к содержимому

Ёрмунганд

Друг форума
  • Публикации

    853
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

11 229 Знаток

8 подписчиков

О Ёрмунганд

  • Звание
    Хитрая тварюка

Дополнительные данные

  • Пол:
    Мужской
  • Откуда:
    Харьков

Посетители профиля

10 159 просмотров профиля
  1. Юмор (без политики)

  2. Юмор (без политики)

  3. Юмор (без политики)

  4. Фотографии от наших форумчан(ок).

    В Харькове сакуру я не видел, а вот магнолии посмотреть можно Харьковский Ботанический сад при Университете им. Каразина, вход бесплатный Сфоткано сегодня, ещё несколько дней можно сходить посмотреть вживую
  5. Юмор (без политики)

  6. Юмор (без политики)

    В ближайшие выходные перевод часов на летнее время звучит особенно издевательски. Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила. Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа. Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке: - Лида Новосиб - Камилла Махачкала - Соня Питер - Ирэн Адлер В школе меня часто били, поэтому я перестал встречать ребёнка после уроков. Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты. Студентка делала в кабинете физику. Но забыла закрыть дверь, поэтому пришлось сделать ещё и химику. Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспешно залейте его вовнутрь.
  7. Юмор (без политики)

    Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание и сняла трубку. — Ваш внук только что попал в серьезное ДТП. Он виноват, — торопливо объяснял неизвестный. — Разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать тюрьмы, придется заплатить! — Сколько нужно? — Двести тысяч! — решительно заявили на том конце провода. — Готовьте деньги, сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучек точно попадет за решетку! — Но дома таких денег нет, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города. — Выходите на улицу, к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните – никому ни слова! Это в интересах вашего внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Она вернулась через полчаса: — Пин-код от карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать. Он у меня там, в тетрадке записан… Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука. — Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню. — В банк? — переспросил тот. — Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета останови, надо хлеба и молока купить… Водитель насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как никогда спокойна. — Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, выходя из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали сотрудники полиции. — А как же внук?! — растерялся задержанный. — Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила несостоявшаяся жертва мошенничества. — Как, впрочем, не было и никакого ДТП с человеческими жертвами. Я вас сразу раскусила! — Зачем тогда было в банк ездить? — Чтобы за квартиру и телефон заплатить. — А на дачу? — Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
  8. Политический юмор

  9. Юмор (без политики)

    Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих. Одолжите у кого-то iPhone X. Помойте шею. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, – то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово “биток”. Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только “биток”. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись “Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!”. ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль! С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по “7 способов заработать миллион на крипте”. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью “Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore – London – Hong Kong – New York”. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: “Оху…ть, а шо, кроме “битка” ещё шота есть ?!!”. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать – где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 “Пригородний ЖД Вокзал – Фастов”. Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black. Можете считать, что нетворкинг закончен. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара “Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге”. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса – и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта. Садитесь за написание книги “Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих”.
  10. Юмор (без политики)

  11. Юмор (без политики)

  12. Юмор (без политики)

  13. Прогноз курса доллара к гривне

    шедевр. Надо записать
  14. Юмор (без политики)

  15. Юмор (без политики)

    Обнаружена четвертая обезьяна. Она: - ничего не видит - никого не слышит - ничего не говорит
×