stromba

— Не вижу радости на лицах – Мама к Вам погостить приехала! Здравствуй доченька. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя. Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!… Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила… Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу. Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест — не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила — как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать! Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит! Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компьютером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курам лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски — размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!.. Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне — уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит. Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!.. Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок! Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!

Итак, живу я в Италии. Недавно мне позвонила моя бывшая одноклассница и сказала, что будет в Италии на каникулах, хотела бы со мной встретиться — поболтать. Ну ок, я не против. Встретились мы, в общем, вечером, пообщались: она сказала, что главная цель ее приезда в Италию — найти себе обеспеченного итальянца (и, конечно, переехать сюда и жить счастливо). Ну, у всех свои цели в жизни. Плюс девушка она очень красивая. Пошли мы в мой любимый ресторан (один из самых лучших в городе с самыми адекватными ценами в мире). Там на нее весь вечер засматривался парень — официант (лет 25-30). Когда я у нее спросила, что она о нем думает, она выдала «Симпатичный, но блин, официант. Не хочу показаться стервой, но требования у меня повыше будут». Ничем это не закончилось, расплатились мы и ушли. Не знаю, правильно ли я сделала, что не сказала: парень этот — мой знакомый и он и есть владелец ресторана, приехал сюда из Флоренции. Просто в Италии очень часто владельцы баров/ресторанов и других заведений сами работают, помогают разносить еду и напитки, стоят у кассы. И они не считают это какой-то «грязной работой». P.S: Одноклассница из Италии уехала без итальянца, может так ей и надо. Да и итальянцу, если честно, повезло!

Идет экзамен, заходит студент, ничего не знает, предлагает профессору: — Давайте так: я загадываю загадку, если вы её отгадываете — 2, нет — 5. — Хорошо. — Что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично? Профессор в растерянности, говорит: — Ладно, 5. Через некоторое время заходит другой студент, препод ему: — Отгадаете загадку — 5, нет — 2. Согласны? — Эээээээ… да! — Что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично? Студент, изрядно подумав, выдаёт: — Ну смотрите, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично, у нее есть любовник — это логично, но незаконно, и ему вы сегодня поставили 5 — это и незаконно и нелогично!

Нравится

В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает « Немиров », стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры.Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

" Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! "

Из тюрьмы выходит старый вор . Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, свидом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.Через неделю встречаются с вором.— Ну, как вам квартира?— Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремльвидно…— А бар как вам?— Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно…— Ну, а баба?— Баба — чумовая, готовит, стирает, убирает… Когда дрочу — вентиляторвключает!— А что ж вы ее не е*ете?— А чего ее е*ать? Она не косячит, не крысятничает, еду не пиз*ит…

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! " В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой: — Мне кажется, что я замуж никогда не выйду. — Да нее Алеська, кто-нибудь да лоханется. Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое*аться. Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился. Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз... Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!" — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка…

Приходит грузин (Г) в магазин и спрашивает у продавца (П)Г: - У вас вина есть?П: - Не вина, а вино.Г: - Тогда дайте мне две бутылки вино.П: - Не вино, а вина. Г: - Дорогой, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!

Властелин яйц !

Опаньки!... А вот и принц!

Богато жить не запретишь !!!

Иногда смотришь на человека и думаешь , он родился придурком или курсы специальные проходил ?!

В карты,походу,не везёт...