stromba

Господи, только бы он не хулиганил...

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Отдам скотину в любые руки! А то убью ???

Последний писк моды)

Заседание суда по установлению отцовста.Судебный пристав:- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Фото из публикации Віталій Хруща в Анекдоты. Безоговорочный Юмор Отметить на фото Параметры Отправить в Messenger Нрави Комментарий

Отец с маленьким сыном моются в бане.- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моейпользуется.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.- Что пишешь, заяц?- Диссертацию.- О чем?- О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... ..... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось — карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую — кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю «это искал?». Он ох*ел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу емуотрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.- Мужик, деньги гони...- Подождите, ребята, а вас много?- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло.

Провел «ночь» с другой… Один раз. Еду домой. Догадается или нет??? …Вечер. Ужин. Все, как всегда… …Ночь. Она закрылась в спальне… Наверное, очень устала… Спал один на диване. …Утро. Ее нет, завтрака тоже… Наверное, торопилась. …День. Офис. …Вечер. Её нет… Наверное, задерживается — много работы. …Ночь. Утро. Она не пришла, наверное, к маме уехала… Соскучилась… …Прошла неделя. Мобильник отключен… Наверное, сильно соскучилась… … Две недели. Мобильник все еще отключен… Наверное, зарядка села, а устройство сгорело… … Месяц. Ехал с работы, в окно автобуса увидел ее… Хм… с каким-то парнем… Наверное, друг… или брат неизвестный… … Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус «помолвлена»… Наверное, со мной… Почему не сказала? Наверное, сюрприз… … Три месяца. Статус «замужем». Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно… Надо, что-то делать… Наверное, догадалась…

— Никанорыч, куда это ты внука своего повел?— На остановку. Пущай домой ехает, ну его!— Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал. — Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только. — Ну и как, вскопал? — Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду. — Ну, ну. — Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали… — Ну, хоть не зря? — Не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл? — Чего, чего! Очень даже ничего — две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния! — Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам проваливает!

Ивынесла мозг зятю, простите за грубость, своей возвышенностью, наивностью и вмешательством в его семейную жизнь . Проще говоря, теща лезла и лезла. И каждый день приходила, рассказывала про здоровое питание, про поэзию, про скандинавскую ходьбу, про новые открытия, про то, как надо правильно жить и визуализировать желания… Такая маленькая пожилая дама с добрыми глазами и тонким голосом: пи-пи-пи… Она была полна несбыточных надежд и вообще — вот бывают невыносимые люди, которые лезут и лезут, хотя ничего плохого не делают. И зять так ее невзлюбил, что решил отправить во Францию. Да-да, во Францию. Думаете, он был добрый и щедрый? Нет. По роду своей работы он был связан с волонтерским движением. И вот по этой линии он решил Зинаиду Генриховну отправить во Францию на два месяца. Он ей все документы оформил. Он потратился. А уговаривать наивную тещу даже и не пришлось. Она прямо засияла от того, что поедет во Францию волонтером. И даже купила учебник французского языка — она ни слова не знала. И пищала, как она там накупит нарядов и духов, там очень дешево — это зять так сказал. Даром почти. И будет приносить пользу обществу, держать палочки с лентами на роскошном фестивале, разносить напитки бедным африканцам, кормить птичек — делать добро! Вот какое хочешь добро, такое и делай! Волонтеры для этого и нужны. Зять обманул тещу. Там, в деревне французской, что-то сносили древнее. А социально-важное — строили. Вроде приюта. Ну, и надо было землю копать и камни носить. А жить в таком доме системы барак. И питаться самостоятельно. И там были почти одни студенты двадцатилетние. И несколько бывших наркоманов и алкоголиков. И никаких приличных условий… Это зять так задумал, чтобы проучить тещу и причинить ей тяготы и страдания, спустить с небес на землю. Приезжаешь такой наивный и романтичный, весь в кудерьках и жабо — а тебе бац! И мотыгу в руки. Или вот камни собирай. Ты же волонтер, ты должен творить добро! Твори. И, знаете, Зинаида Генриховна отлично провела лето. Она подружилась со студентами, алкоголиками и наркоманами. Ей поручили готовить на всех еду — и она отлично справилась! Она замечательно готовила и ходила за продуктами в лавку, все выгодно покупала, хотя не знала языка. И целыми днями общалась с юным поколением и зависимыми людьми. И все ее полюбили, ведь она никогда не жаловалась, прекрасно готовила, всех угощала и так мило пищала свои непонятные рассказы: «пи-пи-пи!». Загорела, оздоровилась, много узнала нового — она первый раз была за границей! Массу фотографий сделала. Все обнимали ее на прощанье, а владелец лавки умолял поскорее вернуться — очень она ему понравилась! Но пора было лететь домой. И загоревшая теща обняла зятя и стала умолять снова ее отправить куда-нибудь. Как можно скорее! Она так была счастлива, все рассматривала фотографии с французскими, португальскими, испанскими студентами и седым алкоголиком Ромеро, который ей больше всех понравился. И язык она немного выучила за два месяца. А теперь хочет в Италию поехать. Или в Америку. Или хоть даже в Африку. Главное — волонтером, чтобы быть полезной, готовить вкусную еду, чтобы дружить и разговаривать, пусть даже на ломаном языке — это лучше, чем непонимание на своем. И она опять поедет. Обязательно! А к зятю у нее нет претензий, наоборот — теперь они друзья.

Стою, снимаю деньги в банкомате. Сзади два молодых парня. Я невольный слушатель ихнего диалога.Первый: "так, что такое куннилингус?"Второй (явно меня стесняясь): "ну, это как мин@т, только наоборот."Первый: "это как?"Второй: "знаешь, что такое мин@т?" Первый: "ну это когда х"й сосут.." Второй: "вот точно так же, только наоборот" Первый: "это, что когда в х"й дуют?" Занавес. Я еле снял деньги....