stromba

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:— Ты это чего?— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.— Блин, так мне тоже повестка пришла!— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?— Так мы армию закосили!— Э, блин, так мне тоже надо!Посмотрели звери на медведя и говорят:— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!— Да вы что?!— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!— Ладно, режьте!Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее:— Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?!Девушка, плача, ответила:— Папа… я стала проституткой.— Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью! — Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором 1 миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) …и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты. — Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец. Девушка повторила: — Проституткой, папа! — Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка! Я думал, ты сказала протестанткой! Подойди сюда и обними своего старого папочку!

Вовочка спрашивает у мамы : - Мам , а мам , что за рыба маникюрша ?- Откуда ты взял , что это рыба ? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал , что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу .

Решили как-то во Франции выпустить партию чёрных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.Через неделю.Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно.Из Израиля сообщение: Пришлите ещё три тысячи.Ещё через неделю. Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что чёрные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите ещё пять тысяч. Ещё через неделю. Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите ещё десять тысяч. Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает: - Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы ещё просите. Госпожа Левин, скажите, в чём секрет? - Ой, господин Лэмью, я вас умаляю, от вас никакого секрета. Мойша, режет их надвое, и мы продаём туристам как модные Французские ермолки.

Блин!Еще только 4 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:— Сосед жену жарит!Муж невозмутимо:— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

Безработный Казах долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 тенге, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Шеркеш. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Шеркеш. - Но в этой упаковке же бензин сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 тенге. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000...

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Мужчина, увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу? Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу. Мужчина смотрит и говорит: - Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут? Девушка: - Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!

Ребе, у меня украли велосипед! Причем я уверен, что это сделал кто-то из друзей. Как мне найти вора?— Что ж, собери всех вместе и прочитай им десять заповедей. Когда дойдешь до "не укради", посмотри в глаза: кто отведет взгляд, тот и есть вор.На следующий день Изя приходит с цветами.— Ну что, помог мой совет? — интересуется раввин.— Огромное спасибо, ребе, помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил велосипед..

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить"."Запятую поставь сама"

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: — Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну в общем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: — Нормально... — Что и все, просто нормально? — Да просто нормально. — Ну не будь козлом, расскажи подробности?! — Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: — А ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек — милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: — Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им себе промежность и говорит: — Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: — А теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! — Как все?! Дальше то чё было??? — Че, чё ?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку меда и наебнули!))) ????

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, бл*ть по грядкам!!!»))

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою - по голосу вроде похожи…)))))

Я ей говорю: «Бери в рот и соси». А она кочевряжится. Я не умею… Я не буду… Я опять спрашиваю: «Так сосать будешь? Она головой мотает. И чо дальше было? А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски

На уроке математики учительница спрашивает Вовочку :- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке?- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка спрашивает:- Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?- Задавай.- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них замужем? Учительница, слегка покраснев, отвечает:- Ну, наверное, та, которая сосет?- Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.

Когда я вчера рыгала возле такси, а водитель держал мне волосы, он так тихо сказал "Ну я надеюсь вы мне поставите 5 звёзд на убере?

Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит:– Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.Садится в кресло и говорит:– Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов…Мужик думает: “А чего не вырвать – 300 зеленых !”Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает… Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно – подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся…Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :– Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?Мужик(обреченно):– Ну…у меня…Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:– Мужик спасибо ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: – Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку". Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...Они постучали в дверь и услышали голос: – Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. – Это вы разбили моё окно? – спросил он. – Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!! – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной. – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!! – Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене. – Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она. – Считай, что и это сделано, – ответил джинн. – А какое твое желание? – обратился к нему муж. – Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!! Муж посмотрел на жену и говорит: – Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против... Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил: – Сколько лет твоему мужу? – 35, – еле прошептала она. – И он до сих пор верит в джиннов?.

Во мужики пошли!!!.. Смотрю — соседка сама под канализацию яму копает !!!.. У меня аж бензопила из рук выпала !!))

Уважаемые автовладельцы-мужчины!Управление патрульной полиции убедительно просит 26 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте финалгоном шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем, кто планирует отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытирать,!" ? Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?" Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся." Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!" Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."