stromba

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

— Саня, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет. — Саня, не ходи. я из Токио звоню!

Говорю мужу : "Ну и пузо ты отрастил ". Ответ меня убил : "У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен" !

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:- Всё было хорошо, только секса мало было!...- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте.... - А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!!

— Мам, давай, родим братика или сестрёнку. Папа всё равно всегда на работе, он их и не заметит.

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу. Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь: — Домой не могу попасть… Мужик и побежал прочь . И тут до меня дошло , что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет : — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? Вздохнул , помолчал и выдал : - Денег нету.

Мать – сыну – первокласснику: -По-моему, ты связался с плохой компанией… Сын – гордо: -Я не связался, я организовал!

Фима! Ты знаешь, что такое старость? - И что? - Старость - это когда девочки во вызову , едут к тебе на машине с красным крестом .

— Cофочка , Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…— Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо , стройнее меня?

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!"

Сидят два весьма престарелых еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, всё равно нету. Уже темнеет, всё нету. И тогда один изрекает:- Вы знаете, Йося, по-моему Хаим сегодня не придет.- И с чего это Вы взяли?- Вы знаете, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.

Подходит консультант в магазине рыбалки.-Вам чем-то помочь?-Да! Выгоните меня отсюда!

Блондинка после чистки уха ватной палочкой говорит мужу : - Я чистила ухо и что-то там задела, теперь нихера не слышу на эту сторону... Муж : - А ты покрути ватной палочкой в обратную сторону, по ходу ты громкость убавила...

Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? -Ну, давай с хорошей. -Тебя наградили! -А плохая? - Письмо из кожвендиспансера.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходятдо крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,вдруг говорит:- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....- Нет, не сейчас, лучше завтра.- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делаладля меня и моих товарищей...- Отстань от меня....и т.д.В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспаннаявсклокоченная младшая сестра девушки и говорит:- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мыс сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папаспустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Вовочка приходит в аптеку:- Дайте мне упаковку презервативов!- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,пусть придет папа и возьмет нужный размер.- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не дляпапы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещене знает...

Приходит весьма пожилой дед в кабинет до одного известного врача с богатой практикой.- Здравствуйте. Вы понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых, самых разных...- Да, да, я Вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...- Нет, Вы меня поняли таки не правильно. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных авто. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я Вас понял. Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз... - Доктор, да ничего подобного. - Так чего же Вы пришли до меня? - "Феррари" свой на денек не одолжите?

Дочери 6 лет, наказала её за очередной подвиг, а она в отместку написала такой стишок: "Целый день она кричит, Никогда не замолчит! Догадайтесь кто она? Это ПАПИНА ЖЕНА!"

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится рычание. ОН .. - Жена, ну не сердись!.... Тут высовывается морда ротвейлера.... - Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — я устроился на вторую работу.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен былпросвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательствперед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскорепосле этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-юпродажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант селв конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачуДжонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязановыплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бойи погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимумвсего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,кого они пошлют в бой первыми?"

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.