stromba

Встречаются две блондинки, одна другую спрашивает: - Ты почему пищишь , когда таблетки пьёшь? Та отвечает: - ТАК В ИНСТРУКЦИИ ЖЕ НАПИСАНО , ПОСЛЕ ПРИЕМА , ПИЩИ!

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили непойми чем. Шли домой пьяненькие, забурлило в животах. Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтерлась своими трусами, вторая оторвала кусок ленты на венке.Утром один взбешенный муж звонит другому:- предстпвляешь, моя спит, в стельку пьяная, без трусов.- у моей вообще в заднице бумажка с надписью "мы никогда тебя не забудем. 12-я пожарная бригада".

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?- Сын женится.- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.

Германия.Молодой мигрант на приёме у окулиста:- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.Доктор:- Это от газового баллончика.

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?- Вы в реанимации !- Большими или маленькими ?

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами И это совершенно не бросается в глаза..

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов !

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском «хозяйстве»? Студентка, подумав, отвечает: — Артериальная. Профессор: — Если бы она была артериальная — я мог бы этим «хозяством» стены долбить… Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку…

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина. – Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня? – Конечно. – Тогда присмотришь за моим псом?

"Уолл-стрит – единственное место в Мире , куда приезжают люди на Rolls-Royce , для получения консультации тех, кто ездит на метро"

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

Утро... Муж жене. .— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,— Хорошо, любимый!Через некоторое время, довольный муж:— Да и фиг с ним, с этим кофе!

Решил Кайрат жениться, и что б девушка непременно была не порченная. Нашел одну в городе, привел домой, снимает штаны и спрашивает, что это?Она ему: қотақ(половой член)Он думает, не пойдет.нашел другую, то же самое. Тогда решил он в аул поехать, там поискать. Приехал в аул, нашел красивую девушку, приводит ее домой, снимает штаны и спрашивает, что это?Она, смущаясь:"ой, это апщу(детская пиписька)"Кайрат на седьмом небе от счастья, закатывает той, и после тоя в первую брачную ночь говорит своей невесте: "Жаным, запомни, ты уже большая и должна знать, что это не апщу, а қотақ" Невеста:" ой-бай, у соседского Нурлана это қотақ, а у тебя так, апщу"))

СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени». СМС от любовницы жене: «Там, в новых трусах, в кармашке рафаэло — это тебе».

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

Из служебной переписки. Вопрос: Уважаемое руководство компании. Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@mail.ru Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении. Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека. В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением, Эльдар Охундов. Ответ: Уважаемый Эльдар! К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте. С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы, Дарья Пискунова, pisda@mail.ru

Жених в первую брачную ночь покрасил своё хозяйство зелёнкой, разделся перед невестой, а та спрашивает:--А чё он у тебя такой зелёный?А жених - бац ей по башке!--Откуда ты, сволочь, знаешь, какой он должен быть?..

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? - Простите, вы точно гинеколог?

Пацан на первом свидании:— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев – и отдохнем, и потрахаемся.На лице девушки отразилось полное негодование:— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: — А вы кто по профессии? Женщина: — Преподаватель, а вы? — Врач. — Гинеколог? — Нет, ... но посмотреть могу.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.Она через час звонит:— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))— Мой! Приходи, дам погладить!

Наблюдала однажды такую картину. Лето, жарко. Едет автобус, набитый людьми. В нем старушка — согбенная, такая миловидная, ну, знаете, бабушка-божий одуванчик. А рядом девица. Платье короткое, пол спины видно, татуировки одна на другой. Бабуля всматривается в чернильную вязь рисунков. Чего смотрите? Интересно очень? Не было в вашей молодости татушек, да? — хамит девушка. – Да нет, дочка. Были. Все было. Только я 20 лет китайский в университете преподавала и никак понять не могу. – Что понять не можете? — смеется та. – Почему у тебя на шее написано “повторно не замораживать”? Больше “красавица” не проронила ни слова и на следующей остановке выскочила под взгляды всего автобуса.

Зять — теще: — Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе? — А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила... — Ну, вот теперь тр@хайте свою дочку сами!