stromba

- Уявляєте, куме, я зустрічав інопланетних прибульців!- Ну, чого в світі не бува...- А ще я бачив чесного суддю!- От ви, куме, брехун!

Париж. Діалог в кафе: - Мадам поспішає? - Мадам не поспішає. - Мадам вип'є чашечку кави? - Мадам вип'є чашечку кави. - Мадам незаміжня? - Мадам заміжня. - Мадам може подзвонити своєму чоловікові і сказати що її щойно зґвалтував незнайомий чоловік? - Мадам може подзвонити своєму чоловікові і сказати, що її щойно зґвалтував незнайомий чоловік шістнадцять разів поспіль. - Шістнадцять разів?! - Мсьє поспішає ?

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. — Нет проблем. Куры — в курятнике.

Два друга разговаривают:- Как с Танькой ? Бросил, как и хотел?- Нет.- А что так?- А то! Вот, что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?"

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:— Если тебя захотят от...ать, говори, что у тебя там огонь.Приехала дочь домой на каникулы, а мать её спрашивает:— Ну как у тебя дела? Не от...али?— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... — И что? — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать...

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал?— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Сплетничают уборщицы Одесского оперного.- Вчера этот... композитор, с этой... поэтессой! И прямо на рояле!- Ой, удивила! Да всё как обычно.... Таки ложил слова на музыку!

Я признался бате, что разбил его машину. И он пропал. Неделю его не видел. Спустя время начал понемногу видеть правым глазом.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи её !". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

Молодая и красивая женщина, от которой доносился аромат дорогих духов, заходит в лифт. Она поворачивается к старой итальянке, которая уже была в лифте и говорит высокомерно: «Джорджио Беверли Хиллз, $100 за унцию!» Через пару этажей, еще одна молодая и красивая женщина, пахнущая дорогими духами, заходит в лифт. Она поворачивается к старой итальянке и говорит высокомерно: «Шанель № 5, $150 за унцию!» Через минуту, старая итальянка доехала до своего этажа. Когда она выходила из лифта, то посмотрела на обеих женщин, наклонилась и пукнула, а потом сказала: «Брокколи, 49 центов за фунт!»

Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?! - Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Стоит полицейский с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает полицейский машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые полицейский сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АА...АП ". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я , ведь подумал, что власть поменялась !

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет... -Ты где была??? - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников: – Ну что, Коля, можно начинать? – Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет! Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки. – Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово ! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут. Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров. – Вопрос жизни и смерти!.. – воскликнула она, задыхаясь. – Пропустите без очереди... Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко: – Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов! Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному. – Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет !

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать ,что я задержусь. Она трубку взяла и я , не успев ничего сказать, слышу - Да мой ненасытный жеребец . Вот как она узнала , что это я звоню ? Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети? Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита ? Он же ВЕТЕРИНАР ! Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. Молодой проктолог Гера Ливензон, ещё стеснялся своей профессии. И на дверях кабинета повесил табличку "Ремонт очков".

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?- Нет!- Фимa, за шо ты ему сказал "Нет"? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!- Раз он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом!

— Мам, откуда мы взялись? — Нас создал Бог... — А папа сказал, что мы произошли от обезьян... — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! ?

-Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?— Да…— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым !

Фpанцyженка возвpащается из Украины .Заходит в свою паpижскyю кваpтиpy, идет в ваннyю, потом заваpивает кофе, наливает коньяк, смотpит в окно на Эйфелевy башню, потягивается и восхищенно говоpит:- Шаpман, б@я, шаpман.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. — Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пшел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано — пшел вон, придурок! — Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь... — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. — Ну а щипать-то когда будете? — Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду !

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) . Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

... Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток , поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... - И что ???... - Да ничего. Так неделю до Владивостока е.лись и плакали...