stromba

- Мойша , учись падлюка такая! - Оно мне на шо ? Я буду вором!!! - Ой вей , а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!!

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил... — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше... — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни? — Видишь дерево стоит — а возле него коса? — Ну вижу — а при чем здесь коса? — Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она про косу и забыла...

Парень: что делаешь?Девушка: в кровати лежу!Парень: В какой позе?Девушка: поза №25... из книжки.Парень: из какой книжки? Девушка: Геннадия Малахова "Лечим геморрой с удовольствием"

На рынке к большой очереди, где торговал грузин, подошла дама лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:- Килограмм болгарского перца. И скидочку сделаете?Окидывая взглядом очередь, и понимая, что сейчас все попросят, грузин добавляет.- Извэните, продаю, как есть.- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. - Канешно, как у всэх. - Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух должна заплатить! Чуток могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: - ЭЭЭ, дэвушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадъ весов, умноженная на висоту атмосферы. И вэсь он давит на вэсы. И если я от килограмма отниму вэс этого воздуха, то Вам буду должен двэ квартиры! А учитывая мой скромный доход, мне проще будет на Вас жэниться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил: - Эээ, правду говорил Алъберт Моисэевич: Учи Гиви физику, она тэбе пригодится!

Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку."Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду со своим ротвейлером на поводке.Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль!Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, и у меня успела вытащить телефон! А мой и ухом не повёл.

- Семен Маркович, что вы думаете о коррупции?- Меня , как и многих , волнует не столько размер коррупции, как невозможность в ней участвовать.

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.Красная Шапочка говорит:- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.Баба Яга говорит:- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая. Василиса Прекрасная говорит: - Меня сокращать нельзя, я беременная. Иван-дурак говорит: - Меня сокращать нельзя, я инвалид детства. Белоснежка говорит: - Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии. Кощей Бессмертный говорит: - Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий. Голубой Щенок говорит: - Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации. И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали: - А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:- Приведи ко мне мою первую жену.Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:- Веди, - говорит, - вторую.Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова: - Веди последнюю! - Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь! - С чего бы это? - От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и тр#хаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит! - Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а я устал, на работе аврал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмазок результата не приносят.Жена:- Давай сегодня я буду студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен.Я (сдаюсь):- ОК. Итак, что сдаем? Жена: - Хореографию! Я: - Расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века. Жена (хлопает глазами): -...?! Я: - Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу. Жена: - Ах, ты ж зараза!!!

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время происходит диалог: — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз, — вдохновенно улыбалась девушка. — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? — О, да, они такие хрустящие… — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама. — Вот и я человек не бедный…

Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила...- На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон...- Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась... - А сегодня он явился и сказал: «Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!». - Ну я и ответила: «Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - 100 гривен». Тут-то его и хватил удар...

Фермер решил, поехать в город и сходить в кинотеатр, посмотреть фильм. Девушка на кассе спросила его: «Сэр, а что это у Вас на плече?» Старый фермер сказал: «Это мой ручной петух. Куда бы я ни пошел, Чак всегда со мной». «Извините, сэр», — сказала девушка, — «но мы не можем пропустить Вас в кинотеатр с животным». Старый фермер вышел из кинотеатра, пошел за угол и запихал петуха себе под комбинезон. Затем он вернулся, купил билет и вошел в кинотеатр. Он сел рядом с двумя старыми вдовами по имени Милдред и Мардж. Начался фильм, а петух начал извиваться. Старый фермер расстегнул ширинку, так чтобы Чак мог высунуть голову наружу и посмотреть фильм. «Мардж», — прошептала Милдред. «Что?», — спросила Мардж. «Я думаю, что мужчина, который сидит рядом со мной — извращенец». «Почему ты так думаешь?», — спросила Мардж «Он расстегнул ширинку и вытянул Его!», — прошептала Милдред. «Ну, не волнуйся ты так», — сказала Мардж. «В нашем возрасте мы чего только уже не видели.» «Я тоже так думала, — сказала Милдред, — но этот ест мой попкорн!»

Авиакрушение . Сидит мужик в ряду с женщинами.Справа две светлокожие , а возле иллюминатора афроамериканка . Мужик глядь на право а обе женщины красятся:-Он : Вы че делаете?-Они : Вот самолет упадет, спасатели прибудут, увидят нас красивых и первыми спасут.Мужик смотрит на лево, а афроамериканка штаны снимает и жопу в иллюминатор тычет:-Он : А ты че делаешь? -Она : Красота красотой а Черный ящик первым делом ищут!

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:— Вот. Завтра утром принесёте.Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…— Вы ещё и соседку приглашали?! — Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку................)))

Видел в супермаркете мужика,потерявшего составленный женой список продуктов,которые надо купить,и забывшего дома мобильник.Вид у него был как у малыша,потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Были военные с какой-то проверкой на очередном сверх секретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма не хилых размеров и шустренько так катится в их сторону. В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А на кой прятаться, она ж атомная."

Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. - Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!! Муж отвечает : - Подожди! Расскажу, как было! - Не знаю, что от тебя могу ждать. Пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. - Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже три дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в две минуты. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом её одежды: изношенная, не стиранная ... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже её истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил её до двери, а она со слезами в глазах спросила: - Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох#еешь!!Отец, откашлявшись, отвечает:— Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ#ЕЛ!

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:-Самогон гоним.Пиши объяснительную!-А что писать?-Пиши как есть.Написал.Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.Беру два ведра с водой и иду тушить.Прихожу, а там два мента самогон варят."

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу: Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем! Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу! Яга звонит Кощею: Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона на варила!Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну! Яга звонит Лешему. Лёха, приезжай, я тут самогона на варила, приходи забухаем! Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги. Прибегает, а та его спрашивает: Лёха ты чего то бежишь, то лежишь? Тот отвечает: Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню что тебя трахать придется - так сознание теряю....

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо…Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели… Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки! Все молчат! Тогда он жарит мать своей девушки! Все молчат! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя всакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!"

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили. Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились. Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней — норки, норки, норки...

Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не сразу узнал... Богатым будете.