stromba

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бля.... А я их нюхал!

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... С#КА... Манекен!!!

Автобус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик рассказывает: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ???

Стоят пр@ститутки на обочине. Подходит к ним бабулька — Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно. — За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят — Бабуль, а ты чего здесь делаешь? — Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: "Никто не спотыкается, лёжа в постели "

Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - всю одежду как рукой сняло!!!

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь - Давай. Куда? - Пиццу покушать? - Нее... - Шаурму? - Я вчера ела. - Морепродукты? - Морское не охота. - Ростикс? - Да ну... - Суши? - Рис тяжёлый. - Макдональдс? - Слишком жирно. - ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? - Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица. - Ваша честь? - переспрашивает судья. - Да, Ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… — Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле… — Гробовщиком… — Ну и что? — Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях… — Ну и что? — День не сплю, второй, третий, на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит: — Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…)))

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100… И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал… УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство… Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: - Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа: - я-же тебя просил!!: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож: - Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку. — Ты куда? — Извини ты хороший, но он богатый. Садиться в машину, а парень в машине говорит: — Девушка, я остановился не для вас. — А для кого тогда? — Для этого молодого человека. — Зачем? — Я его водитель…

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал… — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… — Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… — Через 10 минут подлетают 2 тонированных Мультивена , из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт и прикладами добивают , из одного автомобиля выходит парень и говорит деду: — Папа, сколько раз тебе говорить: — Я не директор птицефабрики, а начальник « Сокола »…

Участковый-деду, злостному самогонщику: -Петрович, прекрати гнать! -Гнал, гоню и гнать буду! -Посажу же к чертовой матери! -Сын гнать будет. -И его посажу! -Внучок продолжит... -И внука твоего посажу! -Ну, к тому времени, и я уже выйду!

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ — репортаж с петлей на шее. БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва. СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна двух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идет. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле. СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несет день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел. КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода. КЛАСС — семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день. ЛОДЫРЬ — герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я. СРЫВ УРОКА — да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы. УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка. ШПАРГАЛКА — служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта : - Бутылку водки, три рюмки и напёрсток. Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит: Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит: - Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке шамана на х*** послал...

На светофоре горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ГАЙ ... Загорается зеленый, свист резины у "семерки"... И голос мента в громкоговоритель : (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!

…в автосалон Бентли входит мужик, одетый в строительную робу каску и сапоги.. Осмотревшись вокруг, выбирает взглядом модель и идет прямо к ней… Менеджер, мило улыбаясь, подходит к посетителю… Строитель: сколько стоит? Менеджер: это лучшая модель 280 000 евро Строитель: да дороговато…. Менеджер: можно в кредит на 2 года, ежемесячный платеж 15 000евро Строитель, почесывая тыковку: все равно дороговато … Менеджер: может вам стоит подумать об авто подешевле … Строитель: может и стоит но плита то упала вот именно на такую же….

- А одиночество - это когда тебя бросили? - Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения!

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого??? — Меня уволили, а остальных посадили...