stromba

Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое. Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интеллигентным 26) образованным 27) с чувством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шоппингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.

Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фонаря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два на автобазу спецслужбы сотрудник ГАИ приезжает . ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и рассказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже рассказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Спрашивают у студента 1-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: — Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: — Ну примерно за семестр. ... и так далее ... Спрашивают у студента 5-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык? Он — Методичка есть? Ему — Да, конечно. Он —Тогда ща докурим — пойдем сдавать.

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или фуя?

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста". Сидят в скверике три старых одессита. Один вздыхает. Второй тяжело вздыхает. Третий не выдерживает: - Да шо вы всё о политике, да о политике?!

Базap продажa : $ 23,40 , eвpо 26,40

Подходит инocтpанeц к двyм мeнтам нa Kрeщaтике и спрaшивaeт по-aнглийcки — кaк прoйти к отелю Премьер Палац — мoлчaние. Спрaшивaeт тоже по-фpaнцyзски — молчание, тoжe cамoe cпрaшивaет пo-иcпански, по-итaльянcки, японски — молчaниe. Pазвopачивaeтся и медленно ухoдит. Oдин мeнт дрyгoмy: — Ты бaчь, якa рoзyмна людина, скiльки мoв знae, а шo йoму то дaлo?

«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник. Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной. «А почему бы и нет!» — подумал Исак Аронович и переписал завещание на самого себя. Софа учит дочь: — Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

Жена говорит мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.

- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта - это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...

Три женщины обсуждают позы. Одна говорит: - мне нравиться, когда мужчина сверху. Другая: - А мне, когда я сверху. А третья: А мне нравиться родео. Все в недоумении: как это? - Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться.

Парень: - Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил комментарий : "А прикладывать с размаху или как?

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... Эта сволочь мне расплывшейся тушью усы нарисовал...

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

Базap продажa $ 22,50 , eвpо 25,10

— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан! — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

Базар продажа $ 22,80 , евро 25,50 !

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую вану в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере он так сказал маме.

Мужчинам легче - они сразу видят, какая грудь. А вот , женщин, часто ждет сюрприз!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак : - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.