stromba

Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».

Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой" ?

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», дочка задала вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?

Магазин ковров: - Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое. - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте!

Ушел Баран в ночную смену. Овца затеяла измену. С Козлом явилась в ресторан, а там с Козой сидит Баран. Кому любовь не дорога, мораль проста — носи рога !

На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен!!! — Я вас умоляю! У меня квартира , машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями !

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем : Ты паршивое животное ! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей ? Ухожу! Требую развода! Все кончено ! Муж говорит : — Подожди! Расскажу, как было! — Не знаю, что от тебя могу еще ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу перед разводом . Исповедуйся. — Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень худенькая , плохо одета и грязная. Сказала, что очень голодна и уже два дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой обед , ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 3 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока она принимала душ , ужаснулся видом ее одежды: изношенная, давно не странная … Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей пиджачок , подаренный тебе моей мамой , который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется? ......

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Настя б..ть!!! Ну кто ТАК возбуждает?!

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Тихий голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Укладывая детей спать , мать на них так рявкнула , что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли .

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи .

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, жена уехала и я сынишку своего с утра в детский сад привел , оказалось не в тот. - Ну? - Пошли в другой садик, опять не тот. - Ну? - Затем в третий, и снова не туда. - Ну? - Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги … За рулем с женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк : --К этой гавани я бы пришвартовался ! Женщина отказала . Идет летчик : --На этот аэродром я бы приземлился Опять отказ . Идет шофер довольно приятной наружности . --На этом автодроме я бы сделал несколько кругов ! Дама согласилась . Пригласила его к себе домой . Выпили , поужинали и легли в постель . Водитель засыпает . --А как же несколько кругов ? --А я , когда выпью, за руль не сажусь .

Попадает успешный бизнесмен в чистилище. Оглядывается такой, непонятные люди вокруг, туман какой-то. — Мужчина, проходите вот к этой стойке. — говорит существо с крыльями — Добрый день, Петр Алексеевич ? — красивый молодой человек с бородой в рясе смотрит на нашего главного героя в упор — Э.э.э. Да, верно. Петя... — слегка испуганным голосом и не до конца понимая происходящее отвечает наш бизнесмен — В Ад, это правее по коридору. — спокойным тоном заявляет красивый молодой человек с бородой — Подождите!!! Как в ад? Я ведь порядочный человек! Да я... Я деньги на 5 храмов пожертвовал! Мне нельзя в ад! — возмущенно, и испуганно кричит на весь зал Петр Алексеевич — А, деньги. Так деньги мы вам вернем.

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника. - Эй, мужик, есть закурить? - Нет. - А полтинник не дашь? - Нет. - А чё ты такой борзый ? Боксёр ? - Нет. Мастиф . Чемпион, ко мне !

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на фуй". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на фуй мне такие оладушки!

Петух увидел курицу в микроволновке : " Вашу мать!!!!! В деревне яйца некому нести , а она бл@ть на каруселях катается !!! " )))))

Согласно ч. 1 ст. 1073 ГКУ при несвоевременном зачислении банком на счет клиента поступивших ему денежных средств, их безосновательном списании со счета клиента или нарушении распоряжения клиента о перечислении денежных средств с его счета, банк обязан немедленно после выявления нарушения зачислить соответствующую сумму на счет клиента или надлежащего получателя, уплатить проценты и возместить причиненные убытки, если иное не установлено законом. При ошибочном зачислении суммы перевода на счет ненадлежащего получателя по вине банка следует руководствоваться порядком, прописанным в п.п. 32.3.1 Закона о платежных системах и в пп. 2.36, 2.37 Инструкции № 22. Так, банк после выявления своей ошибки незамедлительно обязан перечислить эту сумму получателю, которому в действительности предназначался платеж, за счет собственных средств. Иначе такой получатель будет иметь право в установленном законом порядке потребовать от банка-нарушителя, чтобы тот перечислил положенную сумму перевода за счет собственных средств и уплатил пеню в размере 0,1 % суммы просроченного платежа за каждый день просрочки начиная с даты завершения ошибочного перевода (сумма пени при этом не может превышать 10 % суммы перевода).

Налоговая озвучила устно про оплату еще в июне . Однако никаких письменных уведомлений куда и сколько платить на сегодняшний день так и не получил . Пока не платил жду ,что будет дальше .

Думаю дно , это будет январь-февраль 2016 .

Пpoдaжa : тyчa дoллap 23,25 и эвpo 26, овощной продажа доллар 23,30-23,40 эвро 26 .

Любая машина с возрастом начинает ломаться , какой бы надежной она не считалась .

Стоимость запчастей на Мерседес S , соответствует премиум классу . И многих может ввести в шок .