stromba

*** В ресторане клиент негодует: — Мы с женой заказали еду два часа назад! Сколько ещё нам ждать? — Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся. *** Мужик отдыхает на море. Ему звонит сосед: — Ты в курсе, что у твоей машины все колёса прокололи? — Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. — Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. — Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи, тогда точно не снимут.

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то её сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость «хороший», остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит: — Дети, вы знаете что это такое? Дети: — Не-а! (и дружный хохот). Она: — Вам что, родители еще не рассказывали ? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? Дети: — Не-а! (хохот усиливается). Она: — ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу. В классе мертвая тишина…

Отдельный вид планеты- Гаишник??

Родильное отделение. Возле окна стоит женщина. Одной рукой она держится за живот, в другой держит телефон. – Нет! – громко отвечает она кому-то по телефону, – в этот раз рожать со мной будет Люся, а не ты. Я, понимаю, что ты муж! Но Люся, в отличии от тебя, все сделает как полагается – и за руку подержит, и грамотно сфотографирует, и в Инстаграм фото сразу выложит. А что ты? Забыл, как в прошлый раз вместо того, чтобы пуповину перерезать, ты в обморок грохнулся? Тебя же всем медицинским коллективом откачивали, пока я рожала, как могла!

- Университетские двоечники катаются на машинах, обзавелись своим жильем, у них семья, дети. А я — выпускник с красным дипломом — пашу все время, денег хватает только на аренду комнаты, о развлечениях я вообще молчу. Что-то пошло неправильно, что-то пошло не так. - Ирония судьбы. Вплоть до 11-го класса был круглым троечником, чуть ли не двоечником, экзамены пересдавал по 2 раза. Прошло 7 лет. Вчера принял на работу мою бывшую одноклассницу, которая закончила с золотой медалью и красным дипломом! - С 3 метров определяю, что моя коллекция песочных часов стоит неровно под витражом. Вижу разницу в высоте вроде как одинаковых стульев в IKEA. Замечаю все перемены в макияже, одежде, мимике друзей, знакомых, попутчиков. До 600 метров определяю расстояние на глаз с точностью в 3 метра. По движущейся мишени 10/10 — с 300 метров. Семь лет разведшколы, так у нас говорят. И я двоечник.

- Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить! - Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь. - Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: «Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры». - Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой. - Придя на пляж, Люся поняла, что делать на ягодице тату в виде мухи — плохая идея. - Женское счастье — это когда все дома и все спят - Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за её дочкой каждый день - Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило «жи-ши». - В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не «убить» противника, а доказать, что ты его «убил». - Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает: — Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) И тут же поворачивается к молодой медсестре: — Света, отс@с нужен! Она врачу отвечает: — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая! Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так: — Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО! Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт: — Нет, Света, м@нетом тут не поможешь! ОТС@С НАДО ПРИНЕСТИ