stromba

Где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 евро», «на 50 евро», «на 100 евро», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Вернувшись в машину, я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Исконно русский вопрос заставил немца задуматься, думал он чересчур долго, я уже успел бы заскучать, наконец коллега приходит к умозаключению: Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

Случилось это в далекие 80-е. Когда не было ни интернета, ни «с»кса в СССР», инженер получал 130 рублей, а в глухих провинциях о многих «прелестях капитализма» большинство народа даже не подозревало. Мне – простой девчонке из Богом забытой деревни, в чужом городе не хватало денег даже на еду, пришлось пойти на крайние меры. Подруги из института сказали куда встать, чтобы заработать по-быстром — Нужна подработка за хорошие деньги? С твоей молодостью – да не вопрос! – усмехнулись опытные сотоварищницы и объяснили, где нужно встать вечерком и дождаться ребят на машине. Наивная деревенская девчонка 17 лет от роду ничего даже не заподозрила – и, довольная, махнула на автобусе к вокзалу на указанное место. Постояла немного – тормозит рядом тачка. Оттуда парень: — Кому стоим? Кого ждем? — Мне бы денег заработать немного. Ухмылка. — Ну, так садись! Поедем – заработаешь… Отъехали километра два, свернули во двор, привели девчушку в квартиру. — Ну что, — говорит один из парней – иди давай в ванную, помой там что нужно. А мы в комнате подождем. — Ага! – радостно кивнула красавица, прикрыла комнатную дверь и пошла в ванную. Пацаны в комнате открыли шампусик. Врубили музыку. Выпили немного. Подождали. Еще подождали. Нет девки! Да что за фигня, сколько можно подмываться! – пошли за ней. И только вышли из комнаты – перед ними картина Репина. Пол в коридоре аж блестит. Ванная и туалет выдраены до белоснежного сияния. Посуда на кухне, которая неделю собиралась, перемыта и аккуратно сложена. А девчушка заканчивает с годами нечищенной от жира плитой. Ошарашенные пацаны такое увидели первый раз в жизни. Переглянулись, один сказал «охренеть!», вытащил из кармана пачку 10 - рублевок и отсчитал Золушке 5 штук – 50 рублей. — ОГО! – распахнула глаза девчонка. Это все мне??? — Тебе. Бери и езжай домой. Такси вызвать? — Мальчики! Это же такие деньги!!! Давайте я вам быстренько еще окна отмою – а то я не успела!

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Предвосхищая что-то плохое, я уже думал, как буду выпутываться со столь неловкого положения, но того, что произошло дальше я вообще не ожидал! Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!» Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

Комплексовал мужик по поводу своего маленького члена. Однажды в бане видит в мужика до колена.-Тебе так повезло от рождения?-Да нет, отрастил.-Друг, научи, век благодарить буду!-Да всё просто. Привязываешь килограммовую гирю, месяц носишь и всё. Мужик мылся, не мылся. бегом домой, подцепил, да что там килограмм- подцепил пять. Больно, но терпит. Вырос!!! Ниже колен и намного. Сразу к женщине, как ни старался, что ни пил -никак. Через некоторое время находит того мужика с бани. -Так, мол и так что делать? -Ну я своим жопу подтираю. О! А ты можешь даже зубы чистить

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием… И вот вчера она получила следующее письмо от руководства: «Дорогая К.Х., За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения). 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут. 7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет. 19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор. 4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку. 14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер. 15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья. 23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!». 4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу. 10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у прадавца, где можно купить антидепрессанты. 3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима». 18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!». 22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!». 22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная. 23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: «Эй! А здесь нет туалетной бумаги!».

Нравится

Иногда сложно разобраться что к чему !

Запасной выход ? ??

Супруга испекла печеньки "Дамские пальчики".... Говорит вкусно. Я чёт то опасаюсь...)))

- Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь... - Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.... - За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.... - Наконец-то накопил и купил iРhоnе ! Теперь с завистью смотрю на бомжей — они хоть что-то едят.... - Старая бабка рассматривает стринги на рынке: — Да-а-а! Случись че, и обосраться некуда! . . . — Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез... — Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Николаева всего 100 километров — и так доедем .... - Зачесался нос… печень вздрогнула. — Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. — Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. — Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай. — Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили? — Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога! - Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей — ты жаворонок или сова ... А потом — все, ты зомби ... - Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

-И черт меня дёрнул сожрать их мамашу! НравитсяЕще реакции

Лев собрал всех зверей в лесу и говорит, я царь зверей и отныне все звери в лесу будут добывать мне мясо, а я ничего не буду делать. Короче каждый должен мне принести по куску мяса. Закон Один для Всех! Исполняйте! А кто не исполнит, тому я буду своим членом по голове бить!Волк притянул овечку.Лиса–куропаток.Заяц принёс корзинку яблок, лев говорит ты что дурачок, я только мясо ем. Закон Один для Всех и лев стукнул зайца членом по голове, заяц упал и скрутился от боли, а потом поднялся и начал смеяться, лев думает наверное сильно стукнул у зайца крыша поехала. А заяц спрашивает, лев–Закон Один для Всех? Ну да! Смотри вон ёжик тебе грибы несёт!

??? - Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? —Пожалуйста, в микрофон говорите. —Прощай, мелкий ублюдок!!! ??? - Мама, можно я пойду погуляю? – C этой дыркой в колготках? – Мам, не нужно так называть мою девушку... ??? - Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.... ??? - Смотри, я единорог! — О боже, придурок, одень трусы! ??? – А давайте вызовем проститутку? – Давайте... – Сидорова, к доске! ??? - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже п.зды дал! ??? - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца… ??? - Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь! ??? - Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и х..й с ними! пускай сами укладываются! ??? - Некоторые люди - как облака. Как съ.бутся, сразу такой отличный денёк! ??? - Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. ??? - Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не еб.т! ???- Слышал, твоя жена мaшину рaзбила? - Да. - Сaма-то хоть жива? - Пока да..., спряталaсь с..ка гдe-то... ??? - Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало.