woodman

.

* * *

.

.

* * *

Стихотворение про сову. Ног у совы две, Грудь у неё одна, Рук у совы нет, А попа почти не видна. Есть у совы голова, К ней прикреплён клюв, Ушей у совы два, Поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, Слева одно крыло, Справа ещё одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, Часто бывает живот, Есть у совы слюна (если залезть ей в рот). Перья у сов есть, Шерсти у них нет. Сова — это просто жесть, А я офигенный поэт.

.

.

)))

.

))

.

Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых. * * * * Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Игорь Иртеньев — «Женщины носят чулки и колготки...» Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки, Тридцать процентов — набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова — «Oтвет Иртеньеву» Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них — голубые. Сорок процентов — любители водки. Тридцать процентов из них — импотенты, У десяти — с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст — «Ответ Иртеньеву и Панферовой» Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас — сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с бл***ми и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Рыбалка ))))

))

Без комментариев ))))))))))))

— Мне не хватает определённости. — Определённости в чём? — В наших отношениях. — А что в них неопределённого? — Ну что будет через год, через пять… — Да, наверное, осточертеем друг другу до смерти и разбежимся. — Тогда лучше прямо сейчас. — Чем лучше–то? — Чтоб не пудрить друг другу мозги. — А мы разве пудрим? — Между нами нет определённости. — Ну почему же? Я определённо хочу проводить с тобой время, заниматься сексом, хочу иногда побыть один, иногда — с друзьями, и не отчитываться каждый раз почему мне это нужно. — Это эгоизм. — Конечно, зато у тебя есть определённость — рядом эгоист, с которым приятно проводить время, пока ищешь альтруиста. — Я так не могу. — То есть тебе комфортнее месяцами ходить с выражением "мужика бы" на лице и рассчитывать, что на него слетятся уверенные в себе принцы? — Я хочу чувствовать себя свободной. — А сейчас ты не свободна? — Свободна… но нет определённости!

Обиженная жена мужу: — Ты хоть бы извинился. — Ну извини! — Да пошел ты на со своими извинениями!

.

Рекомендую почитать свойства бетонов и просмотреть ТУ учитывая дозировку (в Вашем случае). Бетон набирает прочность в течении трёх недель, на строительных объектах лаборатория отбирает образцы кубиков бетона и даёт заключения свойств семи и двадцати восьми суточного бетона. После этого разрешается выполнение последующих работ. Лучше выждать три недели

Один из самых любимых фильмов )))

Love is...