snezha

Ваш приемник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекресток Герцена и Розы Люксембург. Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе? Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски: — Сямася хуся блаблабла... кока-кола? Мент: — Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???

Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... — Петрович, с@ка, бери лопату и убирай снег! Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. — Зато однократно. Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ!

С четверга на пятницу железнодорожные партии подорожали в среднем на 290 грн/т . Коррекция в топливном опте обусловлена сменой тренда на валютном рынке. После трех недель укрепления национальной валюты курс гривны на межбанковском рынке с 14 по 16 февраля опустился по отношению к доллару на 32 коп. Кроме того, с четверга на пятницу сменился тренд на европейский рынках. Котировки бензина выросли на $15/т, дизельного топлива – на $9/т. Ну на 50коп\л упали и хватит. Зима однако. Должны же мы и зимой зарабатывать. А то как в Вену на кофе?

1.20-1.70грн\л в зависимости от вида топлива

Проходил медкомиссию на оружие. Без взяток и проблем, часа за 2 прошел. Никто даже в рот не смотрел.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое. Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому них@я, вместе пишется или раздельно? Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской. Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского. Выпивает, кота нет-заеб@сь. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь. Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че б%я, подождем! Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — Б%%%ь, скинхеды заеб@ли!!! — Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! — Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. — Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют... . Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. — Значит пиво ворованное! — На свои кровные купил. Имею право. — Может, ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме. Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Но не 100л на куб как у TWIN. Это уже хамство.

Відпуск бензину в тару з полімерних матеріалів і в скляну тару забороняється - грубое нарушение правил торговли нефтепродуктами. Приезжаете на АЗС, просите 10л мерник. Заправляете в мерник и переливаете в канистру - металлическую. Недолив был, есть и будет. Но Вам много не долили.

Девушка, а Вы не из дворян случайно? — Да, но ... к ак Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая ... знатная ... Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали. Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Значит, мы станем врагами? — Нет. — А что тогда? — Мы будем квиты.

Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью». Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? » Холоп приходит к барину и говорит: — Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете? Новый прокурор заступил на должность со словами: — "Я вам покажу как брать взятки! " папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Недовольный покупатель в магазине парашютов: — Ваш товар бракованный. — А в чем дело? — Не раскрылся. — Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией. Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: — Все, кроме сережек. Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру

Сначала мы продадим то что было куплено по дорогой цене, а потом или рак свистнет или бакс опять дорожать начнет. Но Вы держитесь, шанс есть.

КНПЗ поднялся в цене еще. Прогноз получается +1 грн\л на Авиас.

Да. По расчетам хотя бы +50коп\л на Авиас.