snezha

Форумчанин
  • Публикации

    983
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

2 185 Душка

1 подписчик

О snezha

  • Звание
    Advanced Member

Дополнительные данные

  • Пол:
    Мужской
  • Откуда:
    Николаев

Посетители профиля

2 153 просмотра профиля
  1. Спасибо, очень интересно было почитать.
  2. Полностью согласен. Вот поэтому и не надо рассказывать о высококачественной государственной медицине в ЕС. Там у многих есть различные частные страховки, в зависимости от уровня заработка.
  3. Ну почему же. Мне например очень интересно послушать. Я и так от товарища, имеющего там родственников, которым он помогал, не раз слышал , что они его нациком называют. А почему спросите - там он ведь здесь находится, а не с оружием в руках защищает ЛДНР.
  4. А ну да, как это я забыл, что Польша не в ЕС. А у Вас есть какой то другой ЛИЧНЫЙ опыт? А у дочери за год уже есть. И вторая частная страховка появилась не зря.
  5. А ну ка по подробней можно. У меня у дочери государственная в ЕС. Очередь к гинекологу в Варшаве 3 года. Вызов скорой - высокая температура и рвота мужа подруги - нельзя. Не выписали штраф за ЛОЖНЫЙ вызов скорой т.к. поняли сто иностранцы. Да когда сердечко прихватило - примчались сразу и в больницу с мигалками, все анализы и т.д. ВЫЗОВ СКОРОЙ ПОМОЩИ В ПОЛЬШЕ НА ДОМ http://v-polshu-sam.ru/zapiski-puteshestvennika/vyzov-skoroj-pomoshhi-v-polshe-na-dom.html
  6. А раньше за не в том месте или не в то время не сажали? И там больница по частной страховке может потребовать от Вас, и потребует, а потом страховая возмещает. И частная страховка была сделана специально для быстрого реагирования. Потому что очередь к гинекологу, на пару лет вперед, сильно впечатлила. И например простуда это не страховой случай.
  7. 6 месяцев, не мало однако. Или есть доказательства и вперед в суд, или нет и тогда не надо тиранить человека годами. Да согласен, часть с крючка соскочит. По медреформе. А что Вы на лапу эти же деньги не платили? Или в частной клинике дешевле было? Нет страховой медицины, так застрахуйтесь сами. У меня у дочери за границей - 2 страховки, государственная и частная.
  8. По поводу загранпаспорта. Без проблем записываетесь на время и приходите. Личный опыт паспорт для невестки. Квартплата 4000грн? А можно расписать или это хоромы? Сегодня, рынок на Колодезной. Лично - говядина - 110, свинина 130, сыр 165, мясо копченое - 170(самое дорогое). У меня товарищ в шахте работал, сам с Донбасса, позвонил расспросил. Да продолжительность жизни хреновая. Спрашиваю, чего пошел туда работать - ЗП и пенсии высокие очень были. Так что каждый имеет право выбора.
  9. Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим? — ДА! ! Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! … Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин! )))))) Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: — Выручай! — Надо подумать... — И долго будешь думать? — Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: — Спасай! — Надо подумать. — И долго? — Неделю-другую... Люди — к Алеше Поповичу: — Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит: — Коня мне! — Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"... — Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!
  10. Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) Умгум... (Л) Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) Умгум... (Л) Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный! (В) Умгум... (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... (В) Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке... Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи. Крольчиха: — Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят! Кролик: — Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом — выйдем и задавим их числом! У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику. — Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
  11. Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии... "Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен" "Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз" Родила избушка четырех избушат и говорит: — больше я к лесу задом не повернусь!
  12. Поезд В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке. Тут грузин неожиданно пердит (Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси Через некоторое время грузин снова пердит (Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина (Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а??? (Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается... слыхал? Одна женщина-депутат предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет! — А если девушка не хочет, то что, зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители? Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки
  13. Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? — По-прежнему 10. — Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? — 10 яблок и 1 труп. В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось. Не все женщины продажны. Всегда найдется такая, которая «даст» даром. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
  14. Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого? Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, @б твою мать!!!