snezha
-
Публікації
3 472 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Усі публікації користувача snezha
-
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской. Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского. Выпивает, кота нет-заеб@сь. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь. Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че б%я, подождем! Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — Б%%%ь, скинхеды заеб@ли!!! — Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! — Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
-
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. — Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют... . Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. — Значит пиво ворованное! — На свои кровные купил. Имею право. — Может, ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме. Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
-
Но не 100л на куб как у TWIN. Это уже хамство.
-
Відпуск бензину в тару з полімерних матеріалів і в скляну тару забороняється - грубое нарушение правил торговли нефтепродуктами. Приезжаете на АЗС, просите 10л мерник. Заправляете в мерник и переливаете в канистру - металлическую. Недолив был, есть и будет. Но Вам много не долили.
-
Девушка, а Вы не из дворян случайно? — Да, но ... к ак Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая ... знатная ... Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали. Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Значит, мы станем врагами? — Нет. — А что тогда? — Мы будем квиты.
-
Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью». Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? » Холоп приходит к барину и говорит: — Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете? Новый прокурор заступил на должность со словами: — "Я вам покажу как брать взятки! " папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
-
Недовольный покупатель в магазине парашютов: — Ваш товар бракованный. — А в чем дело? — Не раскрылся. — Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией. Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: — Все, кроме сережек. Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру
-
Сначала мы продадим то что было куплено по дорогой цене, а потом или рак свистнет или бакс опять дорожать начнет. Но Вы держитесь, шанс есть.
-
КНПЗ поднялся в цене еще. Прогноз получается +1 грн\л на Авиас.
-
Да. По расчетам хотя бы +50коп\л на Авиас.
-
На всех своих машинах лил и продолжаю лить А-92. Уже давно получаю А-92 с Кременчуга ничего не цокотит.
-
Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: — Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете? — Да нет, все в порядке. — 40 процентов, чувствуете? — Да нет, порядок. — Странно, даем 70 процентов, ну как? — Да все в норме. — Так даем сто, как? — Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет.. Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? — мне в обычный, что я в студенческом не видел. — ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпелстудент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях. — нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит: — Ну что, студент... сессия! Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
-
Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! — Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал? Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!! — Три дня !!! — Сносило ветром…))))) Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он не оборррвется? Режиссер: — Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
-
Ну вот и срослось. Авиас +1 грн\л на все виды топлива.
-
Не удивляемся. Завод еще +300грн\тн. У меня закупка +20-30 коп\литр уже 3 дня подряд
-
Ну а пока мы рассуждаем народ зарабатывает - завод +300грн\тн.
-
С начала декабря стоимости нефти выросла на 13%. В этой связи аналитики говорят о первых признаках перегрева рынка, который игнорирует рост нефтедобычи в США. По данным EIA на прошлой неделе добыча «черного золота» в Соединенных Штатах сократилась на 300 тыс. б/с – до 9,49 млн б/с. Однако уже в следующем месте производство сырья в стране может превысить 10 млн б/с – только Россия и Саудовская Аравия добывают больше нефти. «Селективное восприятие является причиной того, что рынок сейчас полностью игнорирует эту возможность», – сказал аналитик Commerzbank Карстен Фрич. «Внимание уделено только новостям, которые совпадают с картиной роста цен». В Азии, которая является крупнейшем в мире потребителем нефти, НПЗ страдают от высоких цен и переизбытка товарных нефтепродуктов. Региональные цены на сырье превышают мировые. Так, средняя стоимость сырой нефти в Азии выросла до $70,62/барр., что примерно на $2 выше мировых, свидетельствуют данные Thomson Reuters Eikon. В таких условиях азиатские НПЗ могут существенно сократить объемы переработки «черного золота», что автоматически уменьшит спрос на него.
-
Добыча нефти в мире в ближайшие два года будет расти быстрее, чем спрос, а рынок вернется в состояния избыточного предложения. Такой прогноз дает Минэнерго США в январском краткосрочном прогнозе по рынку энергоносителей. Благодаря ренессансу сланцевой добычи, расширению производства в Канаде и других странах, не присоединившихся к соглашению Россия-ОПЕК, на рынок в 2018 году будет поступать 2,4 млн баррелей дополнительных ежедневных поставок. Прирост добычи в мировом масштабе станет рекордным с 2014 года (2,8 млн баррелей), когда на сланцевую революцию наложилось решение ОПЕК качать максимально возможные объемы и ждать, что рынок "сбалансирует себя сам". Рост спроса на нефть составит лишь 1,7 млн баррелей в сутки и будет сосредоточен главным образом в развивающихся странах Азии: потребление "черного золота" в Европе практически не изменится (14,3 млн баррелей в день), а в Канаде начнет сокращаться (с 2,41 до 2,38 млн баррелей в день). В 2017 году при добыче 97,97 млн баррелей в сутки мировая экономика потребляла 98,38 млн баррелей: дефицит поставок привел к распродаже изшишков, накопленных в коммерческих хранилищах, и взвинтил цены почти на 30% - до максимумов с декабря 2014 года в 69,2 доллара за баррель Brent). Но продолжения "праздника" не будет, считает Минэнерго США: в 2018 году в мире будет добываться на 0,2 млн баррелей больше, чем потребляется, а в 2019-м избыток вырастет до 0,35 млн баррелей в сутки. Причем в отдельные кварталы (например, апрель-июнь 2019) разрыв спроса и предложения будет приближаться к 1 млн баррелей ежедневно. В результате планы ОПЕК и России убрать с рынка навес нераспроданных объемов провалятся, считают в американском Минэнерго. Со второго квартала 2018 года излишки нефти снова начнут пополнять хранилища: с 2,908 млрд баррелей на конец 2017 года коммерческие запасы вырастут до 2,964 млрд через год и 3,049 млрд - через два. Добыча в США при этом будет расти быстрее, чем предполагалось, следует из прогноза: оценка на 2018 год повышена до 10,58 млн баррелей в день с 10,23 млн в декабрьском прогнозе. В 2019-м американские нефтяники будут производить 11,04 млн баррелей в день, что больше текущей добычи мирового лидера - России (10,85 млн баррелей в сутки). В этих условиях нефтяные котировки снизятся почти на 15% от текущих уровней: Brent подешевеет до 58-61 доллара за баррель, а WTI будет стоить в среднем 55,3 доллара за бочку (против 63,3 на 18.55 мск среды).http://www.finanz.ru/novosti/birzhev...fti-1012823793
-
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое? — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое? — А квартира, машина — на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! Приходит юное дарование к продюсеру: — Я — Катя Тютюшкина... — Угу (лениво рассматривая свой руки) — Из Сыктывкара. — Я вижу... — Хочу петь у вас (проходит к инструменту) — Мда, вам придеться переспать с нашим режесером... — Угу (начинает петь...) — (в ужасе) Мда... и с оператором... — (поет) — И со звукорежисером... — (продолжает петь) — И со съемочной группой... — (поет) — И с владельцами телеканала... — (поет) — ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: — Катя, Вы никогда не будете петь! — Но почему? — Вам будет некогда! Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
-
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове. Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…)))
-
Ну что, нефть поднялась на 2% - завод поднял на 200грн\тн. Авиас должен уйти вверх хотя бы на 1грн\л.
-
Разрыв на АЗС обычно в 2 недели. Все выжидают, вдруг вниз пойдет нефть или курс опуститься. В опте реагирование может быть по часово. Иногда цена меняется и 3 раза в день. Все зависит от сезона и стремительности роста. Летом паника моментальная. Зимой никому ничего не надо и все держатся до последнего. Со снижением все хуже. Мотивируется тем, что все закупались по высокой цене и надо продать не в убыток. Вниз уходим плавно. И упасть можем на АЗС на 1грн, но плавно. Опт вырастает стремительно и 60-70коп не показатель. И больше бывает уходим за день.
-
Не все так просто. В привязке к валюте цена бензина в первую очередь зависит от цен на нефть, который в структуре стоимости на АЗС занимают около 45%. Для топлива каждые 10 копеек изменения курса – это 8 копеек изменения цены на стеле АЗС через неделюhttp://enkorr.com.ua/a/interview/Sergey_Kuyun_Posledniy_vitok_rosta_tsen_na_benzin_poka_neodnorodniy/230780 Простым языком Подорожание доллара на одну гривню спровоцирует поднятие цен на бензин и дизтоплива на 60-70 копеек за литр. Если подорожает нефть на 1%, то стоимость бензина вырастет на 10 копеек за литр.
-
Сравнение 2016-2017г. Нефтепродукты. Розница в объемах одинаково. Опт +30% в гривне, в объемах +6%
-
У меня 26,25грн\л из Кременчуга если бензовозом везти получается, а Вы хотите чтоб из РБ был дешевле? Разве що в черную.
