snezha
-
Публікації
3 472 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Усі публікації користувача snezha
-
Экономим на оплате коммуналки: счетчики, бойлеры, котлы и т.п.
snezha відповів тему користувача ironsamson Посиденьки
Сентябрь -250, Октябрь-250, ноябрь-300. Лампочки везде лед, бойлер 80л, стиралка на 70 градусов, кофемашина (утюг, оверлок, швейная машинка много). -
Будем играть в индейцев? — Будем! — Ну, тогда беги за огненной водой! Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье. Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить..
-
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... . Это все, что вам нужно знать о биткоинах Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
-
С 29 декабря 2017 г. по 2 января 2018 г. розничные цены на бензины и дизельное топливо продолжили свой рост. Об этом enkorr сообщили в «Консалтинговой группе А-95», ссылаясь на собственный ценовой мониторинг рынка. В частности, на станциях сети WOG все виды топлива подорожали на 0,96 грн/л: А-92 – до 30,45 грн/л, А-95 – до 31,45 грн/л, А-95+ – до 32,45 грн/л, ДТ – до 28,95 грн/л. В сети ОККО розничные цены повысились на 50 коп./л: А-92 – до 29,99 грн/л, А-95 – до 30,99 грн/л, А-95+ – до 31,99 грн/л, ДТ – до 28,49 грн/л. KLO повысила цену топлива на 10–50 коп./л, «Укр-Петроль» – на 20 коп./л. В «А-95» отметили, что 2 января средняя стоимость дизтоплива и бензина А-92 выросла на 18 коп./л, бензин марки А-95 подорожал на 19 коп./л, премиальные марки А-95 – на 21 коп./л.
-
Ну начнем с печального. 29 декабря Кременчугский НПЗ поднял цену на 1100грн\тн, что дает рост на 0,81грн\л. Жду роста на Авиас хотя бы на 50коп\л. Но аналитики пишут про 1-1,5грн до конца февраля.
-
С 19 по 20 декабря розничные цены на бензины и дизельное топливо продолжили рост. Об этом enkorr сообщили в «Консалтинговой группе А-95», ссылаясь на собственный ценовой мониторинг рынка. В частности, на станциях сети UPG все виды бензинов подорожали на 40 коп./л: А-92 – до 26,90 грн/л, А-95 – до 27,90 грн/л, А-95+ – до 28,40 грн/л. На 50-55 коп./л подорожали бензины и ДТ в сетях SUN OIL, Route 20, и «Рур груп» Сети «Атотранс», «Кворум» и «Народна» повысили цены на 0,10-0,20 грн/л. В «А-95» отметили, что средняя стоимость бензинов марки А-92 и А-95 выросла на 3 коп./л, до – 27,43 грн/л и 28,16 грн/л, соответственно. Бензин А-95+ подорожал также на 3 коп./л – до 29,31 грн/л. ДТ прибавило 1 коп./л (25,94 грн/л). Напомним, дизельное топливо и бензины начали дорожать с 7 сентября. Всего с 7 сентября по 20 декабря средняя стоимость бензина марки А-92 выросла на 3,52 грн/л, А-95 – на 3,52 грн/л, А95+ – на 3,50 грн/л, а ДТ прибавило 3,94 грн./л.
-
В этот день бог послал Александру Яковлевичу на обед бутылку зубров- ки, домашние грибки, форшмак из селедки, украинский борщ с мясом 1-го сорта, курицу с рисом и компот из сушеных яблок. Товарищ, скажите, а нет ли у Вас чего то вегетарианского?
-
За 18-19.12 Кременчугский НПЗ поднял цену на 50-60коп\л. Перестаем вписываться в цену продажи. Поэтому Авиас должен пойти вверх хотя бы на 50коп\л.
-
А-92 с доставкой на Николаев с Кременчугского НПЗ автотранспортом 23,78грн, А-95 - 25,21грн, Д\т - 22,45грн. Есть дешевле , есть дороже. Потихоньку растем вверх по 10коп\л каждый день. Если бы рост происходил летом, то уже бы цены на АЗС поперли вверх, а так сдерживает падение спроса.
-
Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк. — Серая шубка! — воскликнула девочка. Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... — Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! Принц: — Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: — Вот, как и обещал, Рука принцессы!
-
"К вороне как-то с лисами пришел песец..."
-
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней? Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится: — Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят! На следующий день прибегает, валится на колени: — Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?! " Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?! Глас сверху: — А ты думал, Африке долги бесплатно простили?
-
Реальная выдержка из распоряжения по банку: П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону фразой: "Банк Возрождение, Ежиков, слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: — Наличных нет. Мужик: — А мне очень надо! Кассир: — На что? — За квартиру заплатить. — Платите безналом, переводом. — И еще в ресторан сходить. — У вас же карта — рассчитаетесь "Визой". — Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: — Пожалуйста, выбирайте! Ваш банк даёт кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это ещё будет… — Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
-
Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах? — Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то… На улице у прохожего спрашивают: — Не могли бы вы мне разменять двести долларов. — К сожалению, нет, но спасибо за комплимент. Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: — Можно оформить кредит на квартиру? — Без проблем! — А на машину? — Да не вопрос! — А без первого взноса? — Конечно! Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.
-
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: - Не-е-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200. - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. Мужик: - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем! Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: -Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: -Ну, посмотрим! Читай! -Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. -Да хоть доллар и евро. -Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. -Да я тебе сразу десять назову. -Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! Больше всего сейчас печатают Джексона, Гранта, Франклина…
-
Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает на ней блузку и начинает мять ей груди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление к казарме! Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " — Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
-
десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! — уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, зае. . ал! Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою… Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
-
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: — Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ... В аптеке: — У вас активированный уголь есть? — У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации. Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество ceкcа не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу: — Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом? — Конечно, я и есть фармацевт. — Нет, мне нужен фармацевт-мужчина. — Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы — владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту. У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит: — Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить? — Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой. Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит: — Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.
-
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: — Скажите а у вас есть накачанные мужчины? — Конечно! — А накачанные и красивые? — Все такие! — А накачанные красивые и стильные? — Есть! — А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? — Есть! — А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! — Есть такой, берете? — Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: — ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ? — ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ! Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно". По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел на*ер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал, пошел на*ер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . — Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее. . бл@я. .дорого...
-
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ... Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
-
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина — то дурой без мозгов! Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! " Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: — А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: — А это легавых подзывать... . Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: — ЧЕ? !!! — Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, ж@пу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся...
-
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?! В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. — Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! — Слона?! — Да, слона! — Найдем, приходите завтра… На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. — Извините…, я это, по поводу слона. — Слона? Ааа слона, ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору. — Забирайте… Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет. — Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек...
-
На приеме у ceкcопатолога: — Жена занимается с вами ceкcом? — Да. — Как часто? — Непрерывно. — В какой форме? — В мозг. Дорогая, ты меня любишь? — Да, дорогой. — А измену простишь? — Конечно, милый, я мертвому все прощу. Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.
-
Только что получил СМС - Еще грузимся, большая очередь. Речь о Кременчугском НПЗ. С бензинами по белому большая напряженка. Вход, с учетом доставки, на А-92 где-то 23.85грн\литр, на А-95 25.20грн\литр, дизель 21.15грн\л (на месте). С учетом последнего поднятия цен на АЗС стоять можно. Но для зимы маржа в 2грн\л на бензине мало. Торговцы нефтью в значительной степени уже заложили в действующие цены возможность продление сделки ОПЕК+ до конца будущего года. Однако до настоящего времени министры нефти и энергетики стран-подписантов этого соглашения мало что сделали для того, чтобы оправдать надежды трейдеров. Если документ не будет продлен еще на девять месяцев, возможен кратковременный обвал цен. Однако он может стать долгосрочным, если вопрос пролонгации сделки ОПЕК+ будет затягиваться дальше, поскольку это усилит сомнения инвесторов и трейдеров относительно сжатия рынка в 2018 году.
-
Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит: — Hе верьте! Их там двое! Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего — колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? наш кэп вопрос боцману дадим? — не вопрос. проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. — а тидцать. тже самое — а сорок опять тотже. америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника — а семдесят осилишь? наш кэп вопрос боцману дадим? боцман — дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....
