snezha
-
Публікації
3 472 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Усі публікації користувача snezha
-
Ну я мониторю цены на квартиру для дочери в Варшаве, если она там захочет остаться. Центр,р-н Мокотов, 400-600т.злотых. Это 2-3х комнатная. В р-не Вола можно взять от строителей за 300т. Да цены на окраине значительно дешевле. А вот цены на Obrzeżna https://www.otodom.pl/sprzedaz/mieszkanie/warszawa/?search[description]=1&search[dist]=0&search[street_id]=9530&search[subregion_id]=197&search[city_id]=26
-
Просто назвать полицейского "полицаем" — это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" — вежливое обращение на немецком. У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: — Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: — Ну все, п@зд@ц Права получила. Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа!
-
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит: — Эта скотина забилась под кровать, я пытался ее вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть ее. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты... Пошел ты в ЖОПУ... — раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза... Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »
-
Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул". Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают — то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! . .
-
Заводская цена А -95 32350+налив 40, при плотности 0,77,получается 24,94грн\л. Плюс доставка на юга 50 копеек на литре. Итого 25,44грн\литр. Имеем прогноз на 27,50грн\л. на АЗС. Некоторые прекратили торговать.
-
Холера в Николаеве: Насколько это опасно https://112.ua/statji/holera-v-nikolaeve-naskolko-eto-opasno-406610.html И да дело было летом, при +38.
- 589 відповідей
-
- 1
-
-
- вакцинация
- медицина
- (та ще 4)
-
Цены на нефть перешли к снижению после достижения нового максимума с лета 2015 г. Тем не менее, тренд на повышение котировок сохраняется. Он обусловлен прогнозами о недопоставках нефти на мировой рынок в 2018 г. и снижением коммерческих запасов нефти в США. Стоимость барреля январской нефти Brent 1 ноября к 17:55 составила $60,68 (-0,43%). Баррель декабрьской нефти WTI торговался по $54,26 (-0,22%). По итогам октября мировые цены на нефть выросли на 7%, продемонстрировав увеличение четвертый месяц подряд. Бычьи настроения участников рынка были подогреты данными о том, что сделка ОПЕК+ привела к сжатию глобального нефтяного рынка. По итогам октября добыча нефти ОПЕК сократилась на 80 тыс. барр./сут. (б/с), до 32,78 млн б/с. В прошлом месяце уровень исполнения пакта о сокращении нефтедобычи достиг 92% против 86% в сентябре, свидетельствуют данные Reuters. Срок действия сделки ОПЕК+ истекает в конце марта 2018 г., однако Россия и Саудовская Аравия выступили за продление венских договоренностей до конца будущего года. Если этого не будет сделано, рост добычи «черного золота» в США приведет к снижению мировых цен. А теперь к нашим баранам. Я пытаюсь прогнозировать цены на АЗС типа "Авиас". Спрогнозировать ВОГ, ОККо не могу. Они сильно жадные Заводская цена 31300+налив, при плотности 0,77, а она уже и такая грузится, получается 24,13грн\л. Плюс доставка на юга скажем 50 копеек на литре. Итого имеем 24,63грн\литр. Торговать по 26 не получается. А вот купив вчера тот же бензин из старых запасов по 24грн\л на месте, еще как то более менее. И это все о АЗС работающих по белому.
-
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня. Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила: - Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил... Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
-
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . )))) Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась... Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ...
-
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот. И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке! Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . . — Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
-
Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?! Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
-
На мировых рынках резко ушла вверх цена на дизтопливо. Цена поднялась в районе 40 баксов на тонне. С учетом налогов цена на внутреннем рынке резко пойдет, да уже пошла вверх. Ну а если опт вырастет на 1 грн на литре, то это автоматически поднимет цену на АЗС на ту же гривну. Пока в опте рост от 30 до 70 коп\литр у импортеров.
-
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. -Так,отец,почему превышаем? — Да как же,я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: — Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает. Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: — Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? — А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! — Ой, конечно давайте! — Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..
-
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%% Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй. — Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... — Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж@пы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина." Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
-
Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи — сохраняйте баланс .. Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: — Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: — Хочу тр@хаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: — Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
-
Газ, нефть и около них
snezha відповів тему користувача Sofia Vatrushkina Сировинний ринок (Нафта, ГАЗ, Метали)
Нефть дорожает на фоне заверений Саудовской Аравии о безоговорочной поддержке продления сделки ОПЕК+ по окончании I квартала 2018 г. и опасений по поводу поставок иракской нефти. Рынок вернулся к состоянию бэквордации, когда немедленная поставка нефти приносит большую прибыль, чем ее реализация по фьючерсным контрактам. Стоимость барреля декабрьской нефти Brent 27 октября к 18:20 по Киеву составила $60,30 (+1,69%). Баррель декабрьской нефти WTI торговался по $53,81 (+2,22%). Девиация цен составила к этому часу $58,83–60,41 и $52,26–53,92 соответственно. Наследный принц Саудовской Аравии Мохаммад бин Салман сказал агентству Reuters, что королевство будет поддерживать пролонгацию пакта о сокращении нефтедобычи в попытке стабилизировать спрос и предложение нефти. «Нефть взлетела выше … магической отметки в $60/барр., причиной чему стали комментарии Саудовской Аравии о поддержке сокращения добычи нефти до конца 2018 г.», – сказал Джеффри Хэлли, старший аналитик фьючерсной брокерской компании OANDA. «Если ОПЕК и нерезиденты картеля смогут договориться о продлении сделки ОПЕК+ до [конца] 2018 г., то, по нашим оценкам, нефтяной рынок будет испытывать небольшой дефицит поставок до [начала] 2019 года», – сказано в аналитической записке инвестиционного банка Jefferies (США). Цены на нефть за последние несколько недель приблизились к самым высоким показателям за последние недели на фоне сжатия рынка из-за разговоров о продлении сокращения добычи «черного золота» и опасениях по поводу стабильности поставок нефти из Ирака, где усиливается противостояние между верными Багдаду регулярными войсками и вооруженной милицией Иракского Курдистана. «Наблюдаемые сейчас факторы позволяют предположить, что стоимость европейской нефти поднимется выше $60/барр.», – сказал Стивен Бреннок, аналитик лондонской брокерской компании PVM Oil Associates. «Те, кто делает ставки на прорыв цен выше этого уровня, будут зависеть от [степени] сжатия нефтяного рынка», – добавил Бреннок. «Стабильно высокий мировой спрос в сочетании с сокращениями добычи, проводимыми под руководством ОПЕК, поглощают [товарные избытки] нефти». В то же время рост добычи нефти в США остается для участников сделки ОПЕК+ серьезной проблемой. Согласно опубликованным в США данным Управления энергетической информации (EIA), добыча нефти в США выросла на 1,1 млн барр./сут., достигнув уровня 9,5 млн б/с. -
Срослось. Авиас +1 грн на д.т и 0.5грн на бензин за литр
-
Нефть дорожает на фоне заверений Саудовской Аравии о безоговорочной поддержке продления сделки ОПЕК+ по окончании I квартала 2018 г. и опасений по поводу поставок иракской нефти. Рынок вернулся к состоянию когда немедленная поставка нефти приносит большую прибыль, чем ее реализация по фьючерсным контрактам. На рынке нефтепродуктов продолжается задница. Не смотря на падение спроса со стороны колхозников, и окончания дачного и отпускного сезонов, спрос есть. А топлива в достаточных объемах нет. Цена у импортеров и на заводах продолжает расти. Топливо уходит прямо с колес. Если не произойдет падение цены, а пока не предвидится, то имеем потенциал дальнейшего роста на АЗС на 1 грн\л. Интересное развитие ситуации по «Трейд Коммодити» которую обвиняют в повышении цены для МО. Национальная полиция Украины 25 октября определила победителями тендера на поставку 14,8 млн л топлива компанию «Газтрейд» (входит в группу «Трейд Коммодити». Это вторая попытка Нацполиции провести закупку топлива. 7 сентября 2017 г. были оглашены результаты торгов на общую сумму 380 млн грн по покупке дизтоплива и бензинов. По всем шести лотам победу одержало ООО «Трейд Коммодити», но 13 сентября все предложения компании были отклонены. После этого был объявлен аналогичный тендер. «Национальная полиция Украины отказала ловким дельцам из ранее никому не известного ООО «Трейд Коммодити» в заключении сомнительных договоров по закупке нефтепродуктов», – прокомментировал отмену результатов торгов директор департамента коммуникации Министерства внутренних дел Артем Шевченко после скандала, связанного з закупкой топлива Минобороны у «Трейд Коммодити». Тем не менее, несмотря на громкое заявление МВД, компания из пула «Трейд Коммодити» – «Газтрейд» – все-таки смогла получить шанс на поставку топлива Нацполиции по результатам уже нового конкурса.
-
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%. Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребем бабло лопатой. Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
-
В пустыне встречаются мул и прапорщик. Мул: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я — офицер, а ты? Мул посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь. В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас девять опечаток в слове "сп@здят". Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы
-
Приходит мужик к врачу, рассказывает: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати. Товарищ майор, разрешите обратиться? — Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?! — Простите? А как надо? — Господин! — А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли? Немецкая экранизизация « Золушки». Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
-
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: — Нууу... Это когда в рот берут. Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял
-
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: — Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: — Курт, ты понимаешь по-русски? — Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встает. Врач: А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом все было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют... Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?"
-
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет". Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал: — Не пикнешь — женюсь. Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает: — Нравится? Сам собирал. Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
-
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол. Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно: – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых? Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
