snezha

На данную секунда 124 т. на газе,полет нормальный. Двигатель 2 литра. Был на компьютерной диагностике , все в порядке.

Пробки такие що мама не горюй.

Вчера лично положил на депозит сумму больше 150к в эквиваленте. С собой была справка о том что это дивиденды полученные в этот же день. Банк сказал, что ему это не надо.

Усе пропало. Опт в Николаеве д\т - 22,00грн\л, А-92 - 23,45грн\л, А-95 24,15грн\л. Дизель в Николаеве и Херсоне пропал. Импортеры растормаживаются. Вчера с доставкой продавал 20,98 грн\л за д\т. Сегодня к вечеру 22,00грн\л

Я лично забирал депозит в середине сентября, эквивалент больше 150т., вопросов не было.

А перед этим еще +50. Итого +2 грн.

Ну вот и срослось. Авиас +1 грн\литр.

Если исходить из заводской цены Кременчуга(как пример) на утро, то получаем следующие цифры: А-92 с доставкой 22-22,10грн\л, А-95 с доставкой 23,20грн\л, диз.топливо 20,75грн\л. Добавляем 2 гривны и получаем цену АЗС. Итого А-92 - 24-24,10грн\л, А-95 - 25,20грн\л, диз.топливо - 22,75грн\л. Но это цифры от лукавого. Каждый регион имеет свои особенности. Например у Кременчуга доставка меньше, чем в Николаев или другой город. На Западной втаскивают из-за границы и там будет другая цена. Николаев стал местом слива танкеров с диз.топливом и оптовая цена может быть дешевле завода и на много. Поэтому у каждого региона своя индивидуальная цена. И это я о работе в белую. В черную там другие расклады и цены. Ну и конечно жажда наживы - цены у нас растут быстро, а падают медленно.

Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос: - Как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге: - Hа колесах!!! - А что едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. - Вы слышали? Хед энд Шолдерс выпустили новый шампунь для лысых - с провитамином B-5! - Да ну! И что, волосы отрастают? - Волосы - нет, но лысина очень укрепляется!

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул? Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.- Ты кого больше всего боишься?- Угадай.- Илью Муромца.- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.- Добрыню Никитича?- Нет. Сил много, но прямолинейный.- А кого?- Ивана крестьянского сына.- Почему?- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.