snezha
-
Публікації
3 472 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Усі публікації користувача snezha
-
-
-
С бензином похуже будет. А в белую так совсем грустно.
-
Согласен, но я о официальном опте и рознице. Уже даже левые АЗС нервничают.
-
Зазор между оптом и розницей АЗС типа Авиас очень маленький. На 92 копеек 80 осталось. Так что спите тревожно.
-
Временный ввоз авто (авто на еврономерах)
snezha відповів тему користувача Docker Автомобілі та дороги
Не совсем так. Авто из Европы без пошлин. Правда и мифы о Стамбульской Конвенции http://www.infocar.ua/arts/article-8849.html Ну типа того. Но это еще позволяет не обязательную КАСКО тоже отнести на валовые расходы. -
Временный ввоз авто (авто на еврономерах)
snezha відповів тему користувача Docker Автомобілі та дороги
Я ничего не забыл. Отдаете автомобиль в залог банка , под кредит в 10грн- 321 відповідь
-
- 2
-
-
- авто
- автомобили
- (та ще 2)
-
Временный ввоз авто (авто на еврономерах)
snezha відповів тему користувача Docker Автомобілі та дороги
Ну так давайте скажем всем ПРОСТЫМ украинцам, что социального хлеба не будет, бесплатного проезда не будет, пенсии и зарплаты больше повышаться не будут. Зато 1-2 миллиона хитросделанных получат машины без растаможки. А ведь какой нибудь автосалон и в суд подаст?- 321 відповідь
-
- 6
-
-
-
- авто
- автомобили
- (та ще 2)
-
Временный ввоз авто (авто на еврономерах)
snezha відповів тему користувача Docker Автомобілі та дороги
Покупайте на фирму. Получите НДС, аммортизацию,затраты на бензин, ТО, резину, страховку, установку охранных систем и т.д. Жаба конечно давит заплатить 40-50 кило но не новая машина это кот в мешке.- 321 відповідь
-
- 4
-
-
-
- авто
- автомобили
- (та ще 2)
-
-
Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
-
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождениятаможенного контроля. Таможенник:- Так. Откуда прибыли?- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки! Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? …милая, давай займемся сексом?- Сын не спит.- Да нет, он спит.- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)- Ну хорошо, давай.Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
-
Пристегните ремни взлетаем. В связи с подорожанием на международном рынке и курсом бакса оптовые цены на нефтепродукты пошли, не не так, полетели в вверх. Подорожание за неделю в опте до 2грн на литр бензинов и 1грн на диз.топливе. Пойдут ли цены на заправках вверх? А фиг его знает. Исходя из входных цен, если равняться на Авиас, нужно подняться хотя бы на 1 грн по бензину и на 50коп. на дизеле.
-
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!". Встретились охотник и рыбак.-Ну ты как?-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
-
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит:- Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.Выходит француз.- Дайте мне бокал вина напоследок...Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.Выходит американец.- Дайте мне двойное виски напоследок...Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.Выходит русский.- Дайте мне водки напоследок...Выпил...- Еще бутылку!Выпил...- Еще бутылку!Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.... Диалог в туалете:- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!- Правда?!- Hет! "Известия".
-
Это УКРАИНА!!!!!!!! Партия сказала среднегодовой 27.2, значит так и будет. Ну а с трендами и отчетами Вы знаете что сделать
-
У нее жилье станция метро Поле Мокотово , трешка на троих, оплата 270 евро с человека, 2 минуты до института пешком. На магистра в планах Венский университет или университет Мангейма.
-
53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о ceкcе. мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о сексе с женщиной от 18 до 29 лет… Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:– Внучек, вы бы вышли, поели хоть.– Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!– Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. После секса с подругой, как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:— Вирусная база обновлена!