snezha

Покупайте на фирму. Получите НДС, аммортизацию,затраты на бензин, ТО, резину, страховку, установку охранных систем и т.д. Жаба конечно давит заплатить 40-50 кило но не новая машина это кот в мешке.

Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождениятаможенного контроля. Таможенник:- Так. Откуда прибыли?- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки! Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? …милая, давай займемся сексом?- Сын не спит.- Да нет, он спит.- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)- Ну хорошо, давай.Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Пристегните ремни взлетаем. В связи с подорожанием на международном рынке и курсом бакса оптовые цены на нефтепродукты пошли, не не так, полетели в вверх. Подорожание за неделю в опте до 2грн на литр бензинов и 1грн на диз.топливе. Пойдут ли цены на заправках вверх? А фиг его знает. Исходя из входных цен, если равняться на Авиас, нужно подняться хотя бы на 1 грн по бензину и на 50коп. на дизеле.

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!". Встретились охотник и рыбак.-Ну ты как?-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит:- Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.Выходит француз.- Дайте мне бокал вина напоследок...Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.Выходит американец.- Дайте мне двойное виски напоследок...Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.Выходит русский.- Дайте мне водки напоследок...Выпил...- Еще бутылку!Выпил...- Еще бутылку!Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.... Диалог в туалете:- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!- Правда?!- Hет! "Известия".

Это УКРАИНА!!!!!!!! Партия сказала среднегодовой 27.2, значит так и будет. Ну а с трендами и отчетами Вы знаете что сделать

У нее жилье станция метро Поле Мокотово , трешка на троих, оплата 270 евро с человека, 2 минуты до института пешком. На магистра в планах Венский университет или университет Мангейма.

53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о ceкcе. мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о сексе с женщиной от 18 до 29 лет… Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:– Внучек, вы бы вышли, поели хоть.– Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!– Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. После секса с подругой, как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:— Вирусная база обновлена!

- Прикинь, мой вчера заявил, что хочет заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Все нормальные мужики мечтают об этом! - Так он одну меня удовлетворить не может, зачем расстраивать двух? Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос оца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались. Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил: - Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней поговорить...

У меня в SGH,2 курс. Как с жильем?

Какой университет?